Bula completează o fisa personala pentru angajare. La data nașterii trece 15 august. - În ce an? întreabă funcționară de la oficiul forțelor de munca. - În fiecare an! **** Bula completează un formular. Funcționarul îl roagă să completeze și sexul acolo. "25 cm" scrise Bula fară să mai stea... citeste mai mult

Un roman și un neamț se cazează la un hotel. Recepționerul îi avertizează că în fiecare noapte, exact la miezul nopții, apare o fantoma care vrea bani. La 12 noaptea fix, în camera romanului intra fantoma. - Sunt fantoma de la 12 fix și vreau bani! Romanul, speriat, scoate 100... citeste mai mult

Un învățător citea povestea celor "Trei purceluși" clasei lui. A ajuns la partea în care primul purceluș încercă să adune materiale pentru casa lui: "Așa că purcelușul s-a dus la omul care avea roaba plina de fan și a zis: "Scuzați-mă domnule, ați putea să îmi dați niste fan că... citeste mai mult

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraș, am lașat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fară nicio posibilitate de supraviețuire. Dar s-a întors acasă. Fară urlete, fară amenințări, fară reclamații la politie. Nu ca soacra-mea! Foto pixabay.com

Ion afla că mai are de trăit doar 24 ore. Îi spune soției și îi propune să mai facă o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion îi spune din nou: - Iubito, știi, mai am doar 18 ore de trăit. Crezi că am putea să mai... citeste mai mult

Se întâlnește Bula cu bunicul sau în pușcărie. - Ce faci bunicule? Tu de ce ești aici? - Pai, pai, pai am pescuit fară permis ... - Și cât ți-au dat? - 25 de ani. - Nu se poate, ai mai făcut tu ceva ... - Pai, am pescuit cu... citeste mai mult

O pereche așteaptă un copil și se informează la doctor cum e cu sexul în timpul gravidității. Doctorul explica: - În prima treime a perioadei de sarcina puteți avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate că și câinele, iar în ultima treime că lupul. Soțul puțin... citeste mai mult

Un bărbat abordează o femeie într-un bar: - Domnișoară, daca și-aș oferi un milion de euro, ai accepta să faci sex cu mine? - Da, bineînțeles. - Dar daca aș spune că iți dau doar 10 lei? - Mă jignești! Ce fel de femeie crezi că sunt? - Asta am... citeste mai mult

Vine Adam acasă noaptea. Eva îl ia la rost: -Adame tu ai fost la femei! -Cum să fiu la femei, că doar tu ești singura femeie din lume! Peste 5 minute: -Ce faci Eva că mă gâdili?! -Iți număr coastele... ********** Un tip privește televizorul și spune: -Nu te duce,... citeste mai mult

Un tip se muta într-un apartament nou. Seara privește prin fereastra. În blocul de vis-a-vis vede o tânără foarte frumoasa pe care a început s-o urmărească în fiecare seara. După o vreme, într-o dimineața îi suna telefonul și o voce grațioasă îl întreabă: -Alo, buna dimineața, sunt vecina de vis-a-vis.... citeste mai mult

Un magnat rus, cu un Mercedes ultimul răcnet, este oprit în trafic de un polițist. În spatele lui, mai opresc o ambulanta și o mașină de pompieri. Polițistul întreabă, consternat: -Astea pentru ce sunt? -Las', că vă cunosc eu... Acuși începi: "Unde ți-e trusa medicala ?...Unde ți-e stingătorul ?..." Foto... citeste mai mult

Vorbesc doi prieteni: - Frate, sunt șocat, nevasta-mea vrea să facă sex în trei! - De ce? Nu e chiar rău, gândește-te și tu, senzații noi, vă mai împrospătați și voi relația. Privește din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?! - Problema mea este că... citeste mai mult

O sotie însărcinată se trezește în miez de noapte: -Bărbate, am mare pofta de melci! Bărbatul pleacă în parc, găsește câțiva melci pe care-i pune în buzunar și în drum spre casa se întâlnește cu o fosta iubita are îl invita la ea acasă. Bărbatul accepta, petrece noaptea la ea... citeste mai mult

Femeile de obicei au 2 probleme în viață: 1. De ce nimeni nu se uita la mine? Chiar sunt atât de neatrăgătoare? 2. Oare de ce se holbează boul asta la mine? *** Particularitatea ochilor feminini consta în faptul că ei sunt capabili să vadă un fir de par pe... citeste mai mult

Un bețivan întreabă barmanul: - Cata bere vindeți pe zi? - Cam patru butoaie... - Vreți să vă spun cum ați putea să vindeți cinci butoaie pe zi? Barmanul interesat: - Cum cum? - Umpleți halbele că lumea... Foto pixabay.com

Un tânăr marinar se imbarca prima data pe un petrolier. După o săptămână pe vas întreabă un coleg: - Fratioare, pe vasul asta nu avem și femei? - Nu, echipajul este format numai din bărbați. - Bine și daca avem neapărată nevoie de o femeie? - Avem un bucătar la... citeste mai mult

Se duce un tip la farmacie: -Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau...De fapt, dati-mi doua, ca are o mama buna rau si cu ea vreau sa fac sex...Ba nu, dati-mi trei, ca are si o sora... citeste mai mult

Doi prieteni se reîntâlnesc și povestesc la o băută ce au mai făcut: - În fine, am reușit să mă las de fumat. Imaginează-ți, în ultima vreme, cum aprindeam țigară, cum începea să-mi curgă sânge din nas! - Nu e nevoie să-mi imaginez. Să știi că și nevasta-mea e o... citeste mai mult

Doi prieteni se întâlnesc pe stradă: -Salut, bine că te-am întâlnit! Poți să-mi împrumuți 100 Euro? -Îmi pare rău, dar n-am bani la mine! -Dar acasă? -Acasă toți sunt bine, sănătoși, mulțumesc! Foto pixabay.com

Claustrofobia reprezintă teama de spatiile închise. De exemplu: Merg la magazinul unde se vând băuturi alcoolice și mă tem să nu fie închis. ***** E bine să ai amnezie. Nu te doare nimic și în fiecare zi afli numai lucruri noi. Foto pixabay.com

Un fotograf european și-a deschis un atelier foto în China. Omul s-a plictisit repede să facă la nesfârșit poze unor indivizi care, în opinia să, semănau leit unul cu altul. Așa că a decis să pozeze o singura persoana și să dea poza tuturor celor care-i călcau pragul atelierului. Zis... citeste mai mult