Mare tragedie. După un cumplit accident de autocar întreaga echipă de fotbal a României ajunge în fața porții Raiului. - Doamne, zise Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toți! - Eu cred că glumești, i-am auzit mereu înjurând. - Au înjurat Doamne, dar nu au bătut pe nimeni. Foto... citeste mai mult

Un tip atletic agaţă o tipă şi merg la ea acasă. El începe să dezbrace cămaşa şi pe braţ tipa vede un tatuaj “Samsung”. El îi explică: – Sunt jucător de fotbal, oamenii îmi văd tatuajul iar Samsung mă plăteşte. Tipul îşi scoate pantalonii şi pe picior avea tatuat Ford.... citeste mai mult

Trei prieteni ies la o bere şi între alte treburi, vorbesc despre cele mai bune poziţii în timpul actului sexual. Unul dintre ei zice: - Mie-mi place cel mai mult 69! Altul: - Nimic nu se compară cu poziţia misionarului cu femeia legată de pat! Ultimul zice: - Nu e... citeste mai mult

În fata plutonului de execuție sunt aduse 3 tipele una bruneta, una roșcată și, evident, una blonda. Prima este adusa roșcată. Când se pregăteau soldații să o împuște, tipa începe să strige : TORNADA! Toți trăgătorii au luat-o la fuga să se adăpostească și tipa a scapăt. Vine rândul Brunetei,... citeste mai mult

Soția stă în fața soțului și îl întreabă:– Ai mai văzut vreodată o bancnotă de 10 Euro foarte mototolita?– Nu… răspunse el mirat.Atunci soția, foarte provocator, își desface primul nasture de la bluza și cu mâna, adânc din decolteu, scoate bancnota și i-o da.Soțului ii place foarte mult.– Dar o... citeste mai mult

O blondă decide să facă un facelift de ziua ei. A cheltuit 5000$ și părea mulțumită de rezultate. În drum spre casă s-a oprit la un magazin de rochii să se uite în jur. Înainte să plece, îl întreabă pe vânzător, "Sper că nu te superi, dar câți ani crezi... citeste mai mult

Patronul unui restaurant gustă mâncarea gătită de un nou bucătar şi se strâmbă nemulţumit. - Ai spus că ai lucrat şi în Franţa? întreabă patronul. - Da, domnule! În timpul ultimului război, la o cantină a ofiţerilor. Am fost şi rănit de câteva ori! - Ai avut baftă! Dacă eram... citeste mai mult

Aseară, nevasta-mea a venit acasă cu 2 baxuri de bere, trei baterii de vin, două sticle de whisky și 3 pâini. - Așteptăm musafiri? o-ntreb eu. - Nu, răspunde ea. - Și-atunci, de ce-ai cumpărat atâta pâine? Foto pixabay.com Citește și: Impactul alinturilor în cuplu Dimineți de răsfăț Meseria tatălui

Soțul gelos angajează un detectiv să-i urmărească soția pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj detectivul îi da raportul. - Trei zile la rand soția dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu seful ei și după ce au luat prânzul în separeul unui restaurant cochet,... citeste mai mult

– Buna ziua! Numele meu este Ion Crețu și sunt negociator de la Politie, am fost trimis să discut cu tine. Ce s-a întâmplat? De ce te-ai urcat pe acoperiș la supermarket? – O aștept pe nevasta-mea! – Hai să discutam pâna vine ea… Nu ar fi cazul să faci... citeste mai mult

Într-un sat, e mare agitație în fata primăriei. Iese primarul și întreabă: – Ce s-a întâmplat? – Apăi dom’ primar, s-o pripășit un negru pe la noi prin sat și ne regulează toate femeile. – Și….? N-ați luat masuri? – Apăi, am luat la toată lumea, dar tot a lui... citeste mai mult

La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei: - Spune-mi girafa, unde pleci tu în vacanta? - Ei bine, eu am un gât lung, soția mea are gatul lung și copiii mei la fel au gatul lung și cum nu ne place să ieșim în evidenta vom merge în Africa,... citeste mai mult

Un evreu se ruga la Zidul Plângerii şi tot repeta: – Doamne ajută-mă că am pierdut 200 de Euro, Doamne ajută-mă că am pierdut 200 de Euro, … Lângă el un alt evreu ce se ruga îl aude, bagă mâna în buzunar şi scoate 200 de Euro, se întorce către... citeste mai mult

Discutie între doi prieteni: – Nu stiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun si femei o face sigur! – De unde stii? – Îl stii pe Vasile? – Da, ce e cu el? – Aseară, când stăteam cu el si cu două fufe într-un bar si eram... citeste mai mult

– Ce-i cu vânătaia aia la ochi Gheorghe? – Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot…. – Şi ai căzut?? – Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine… – Aşa, şi ce legătura are asta cu vânătaia?? – Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!... citeste mai mult

Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă, … fustă scurtă, decolteu… În partea opusă doi ciobani, îmbrăcaţi tradiţional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de drum. La un moment un purice ce şedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii. Fata pune mâna să-l prindă. Puricele sare... citeste mai mult

Un reporter îi ia interviu unui tip de pe strada: - Tu ai munci gratis pentru Năstase? - Desigur - Dar pentru Ponta? - Fară îndoială - Și pentru Dragnea? - Cu cea mai mare placere - Pentru Iliescu? - Absolut - Mah, dar ce meserie ai? - Gropar. Foto... citeste mai mult

Ion și Marie stau în pat. Ion e plictisit, Măria are chef de ceva acțiune: - Ioane, pun pariu că nu mă găsești sub cearșaf! - Da’ pui pariu că nici nu te caut? Foto pixabay.com Citește și: Cobai în laborator Hainele soție Cel mai fertil bărbat. Femeile se bat... citeste mai mult

Două blonde stau de vorbă despre plictiseala vieţii de cuplu: – Mie îmi merge foarte bine căsnicia. – Şi care este secretul? – Vorbesc cu el foarte drăgălaş, îl alint cu nume de insecte: “gândăcelule”, “greieraşule”, “fluturaşule”… – Hmm, voi incerca si eu… Merge blonda acasă şi-i spune soţului: –... citeste mai mult

Doi prieteni stau la discutii la o bere: - Imaginează-ţi, nevastă-mea vrea să divorţeze. - De ce? - Pentru că, pretinde ea, aş neglija-o. Eu care am fost tot timpul atât de atent cu ea. În fiecare dimineaţă i-am adus cafeaua la pat, ei nu-i mai rămânea decâi s-o macine... citeste mai mult

Profesoara: – Copii, dați-mi exemplu de o pasăre zburătoare. Alina: – Condorul, doamnă. Profesoara: – Bravo! Ce e tatăl tău? Alina: – Avocat! Profesoara: – Ați văzut, copii, un copil de avocat ce știe? Gigel: – Vulturul, doamnă. Profesoara: – Bravo! Ce e tatăl tău? Gigel: – Om de afaceri!... citeste mai mult