Un boxer își lasă în vestiar portofelul cu un bilețel: -Cine îl fură, îl bat rău (campionul lumii la box). Când se întoarce, găsește numai bilețelul. Îl întoarce și citește: -Prinde-mă!!! (campionul lumii la fugă)

Într-un autocar pe ruta Viena – Arad, două femei aveau o dispută: care să se așeze pe scaun!? Ieri, într-un autocar Eurolines, două femei se certau pentru un loc. Supărat, șoferul a strigat: ”Să stea jos aia mai urâtă!”. Vă asigură că amândouă au călătorit 495 de kilometri în picioare... citeste mai mult

Un bețiv povestește altui bețiv: – Și cum mă duceam liniștit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână

Intră Moş Crăciun pe horn şi nimereşte la o tipă superbă, care dormea goală pe pat! Moşul se gândeşte: -Bă, dacă i-o t^^&g lu’ asta, mă bate Dumnezeu! Dacă nu, cum naba mai ies pe horn?

Un turist putin afumat se adresează recepţionerului hotelului: – Vă rog să-mi daţi o cameră. – Păi aveţi deja una. – Eu am însă urgent nevoie de alta. – Cum doriţi. Dar ce nu vă place la camera asta? – Camera aceea arde.

Într-o seară, tatăl trece pe lângă camera fiului său, care se ruga: – Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata, de bunica. Pa-pa bunicu. Tatăl o ia ca pe o glumă și trece mai departe, bucuros că fiul său se roagă. – A doua zi, bunicul copilului este găsit mort.... citeste mai mult

Un tip chel, cu doar 4 fire de păr, se duce la frizerie. – Păi bine, domnule, cum ai vrea să te tund? – Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte și două în cealaltă parte. Peste un timp, îi mai cade un fir și se duce iar la... citeste mai mult

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele: – Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac! – Taci din gură, zise cea de lângă ea, că ăsta ştie.

Mama își sună fiul. Mama: – Unde ești?! Fiul: – La un club de striptease. Mama: – Ai văzut deja ceva ce nu trebuia să vezi? Fiul: – Hm…da. Mama: – Pe taică-tu? Fiul: – Pe soră-mea.

Un sondaj pe stradă, în sezonul estival: – Fiţi amabil! Unde aţi petrecut ultimele concedii? În ţară sau în străinătate? – Acum doi ani am fost la Vama Veche … – Şi aţi fost mulţumit de condiţii? – Nu prea. După două zile au intrat nişte derbedei peste noi în... citeste mai mult

Două călugărițe la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă: – Mamă, ce-ai zice de o bere? – N-ar strica, dar mi-e rușine să cumpar așa ceva. – Nicio problemă, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri și merg la casă. Casierul se uită... citeste mai mult

Un turist stă de vorbă cu recepționerul unui hotel din Mamaia. – Nu avem decât cameră cu vedere spre mare care costă cu 200 de lei mai mult, spuse recepționerul unui turist. – Și dacă vă promit că nu mă uit pe fereastră, cât costă?

Se întâlnesc doi prieteni și unul observă: -Na, dar tu de când porți ochelari? -De luna trecută. -Dar cum de ți-ai dat seama că ai nevoie? -Păi weekend-ul trecut am întâlnit o tipă superbă într-un bar și am dus-o la hotel. -Și ce legătură are asta cu ochelarii? -Era soția... citeste mai mult

Într-un restaurant din București, un domn se adresează unui tip beat. -De ce beți atât de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucureștean! -Mi se rupe, eu sunt din Cluj!

Într-un restaurant, la o masă, o pereche, el şi ea, discută: -Iubitule, mă doare mânuţa -Lasă iubi, pupă ţucu şi trece -Iubitule, mă doare năsucul -Lasă iubi, pupă ţucu şi trece -Iubitule, mă doare ochişorul -Lasă iubi, pupă ţucu şi trece De la masa vecină, un individ care ascultase involuntar... citeste mai mult

O măicuță pleacă din mănăstire și bântuie pe stradă. La un moment dat întâlnește o tipă și o întreabă: − Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasă? − Nimic. Mă întâlnesc cu un neamț, îl fac să se simtă bine și mi-a dat mașină. − Dar hainele... citeste mai mult

Mărioara vine de la şcoală ţopăind de fericire: – Mami, mami, azi am învăţat să numărăm! Toţi copiii au numărat până la 4, dar eu până la 10! Uite: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! – Bravo! – E din cauză că sunt blondă? – Da,... citeste mai mult

– Cum a fost întâlnirea cu tipa de pe Facebook? – Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce Phantom din 1932. – Păi asta-i o maşină extraordinară! Ce e rău în asta? – Ea era primul proprietar…

”În autobuz, o bunicuță privește cu mirare o domniță care are un tatuaj cu hieroglife pe gât. -Babeto, la ce te tot holbezi? -Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie. -Și ce? Pe vremea ta nu existau tatuaje? -Pe vremea mea erau de toate, dar… Eu... citeste mai mult

Coadă la farmacie. Primul client dă rețeta și farmacista îi spune: – 30 Ron, vă rog! Al doilea îi dă rețeta. – 45 Ron, vă rog! Al treilea: – 27 Ron, vă rog! Al patrulea client devine nervos: – Doamnă farmacistă, toți venim de la același medic, toți suntem cu... citeste mai mult

După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor: – Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza… O, la naiba! Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul se adresează din nou pasagerilor: – Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am... citeste mai mult