Întoarsă din prima vacanță petrecută Ia țară, Suzy îi povestește entuziasmată prietenei ei: - Să fi văzut cum purcelușii ăia, cât erau de mici, au răsturnat purceaua și au vrut să-i mănânce nasturii de la vestă. -- Bulă: - Iubita mea, o să te fac să-ți pierzi mințile! Bubulina: -... citeste mai mult

Bulă: - Iubiii ce frumos a nins afară, vreau să te dezbrac si să te arunc în zăpadă! Bubulina: - Și după aceea? Bulă: - Să închid ușa! -- Un bărbat puțin amețit stând la bar este întrebat de-un alt bărbat: - De ce bei? - Pentru a fi frumos.... citeste mai mult

Șoferul autobuzului oprește intre stații, întoarce capul către pasageri și striga: - Daca nici unul dintre dv. nu vrea să cedeze locul doamnei în etate care sta în picioare, să știți că-i cedez locul meu! -- Bulă: Să-mi ascult nevasta este ca şi cum aş citi termenii şi condiţiile unui... citeste mai mult

Ion vrea să facă sex cu Măria. - Marie, daca te culci cu mine, iți dau mobilul meu. - Daca e așa, Ioane, s-a făcut! După consumarea actului, Ion da să plece. - Ioane, zice Măria, da mobilu'?? - Aaaaa, da, notează: 0726......... -- Vine un student în căminul de... citeste mai mult

La o recepție la Cotroceni, o jurnalista se duce la președintele Klaus Iohannis și îi spune: - Domnule președinte, am pariat cu niste colegi de-ai mei că scot mai mult de doua cuvinte de la dumneavoastră . . - Ai pierdut! -- Cică arheologii francezi au găsit un fir mic... citeste mai mult

Un magistrat a fost condamnat pentru luare de mită „în natură”. Magistratul spune că totul este o înscenare, întrucât el a dat, nu a luat. -- Dilema bărbatului căsătorit: La fiecare discuție în contradictoriu, el se gândeste: "Acu’ce să-mi doresc să am? Dreptate sau liniște?" Foto Envato

- Mămico, învăţătoarea noastră nu are habar de nimic. - Ce vorbă e asta, "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o? - Păi am desenat azi pe tablă un cîine şi ea m-a întrebat "ce e aia"? -- Trei sfaturi pentru slăbit: 1 - Întoarce capul la dreapta.... citeste mai mult

- Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă? - Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult! - Cu cât mai mult? - Cu vreo 20 de kilograme... -- Apel telefonic: Bulă: - Alo, spitalul? - Morga. - Uf, e prea devreme pentru mine. - Nu-i nimic, noi... citeste mai mult

Polițistul: - Cum ați intrat în sediul central al CIA? Bulă: - Sunt agent! - Agent FBI? - Nu, agent de vînzări la Oriflame. -- Doi prieteni vorbeau: - Cum a fost la examenul auto? - Nu stiu, când am părăsit spitalul, examinatorul era încă inconștient. Foto Envato    

Ion cu Măria într-o poieniță. - Marie, tie iți place ce-i face taurul vacii ăleia? - Îmi place, Ioane. - Nu vrei să fac și eu la fel? - Tulai, Ioane, da' aia-i vaca noastră! -- Costică se întâlneşte cu Mitică, care sarea ca un apucat pe stradă: - Ce-i... citeste mai mult

Bulă:- Dacă te doare dintele acela va trebui să mergem la un dentist. Sper că nu ţi-e frică... Bulișor:- Nu, tăticule. - Aşa te vreau, curajos! Să ştii că dentistul nu-ţi face nimic! - Dacă e aşa, ce rost mai are să-l deranjăm? -- Nevasta unui miliardar se interesează la... citeste mai mult

Bulă îl întreabă pe Ştrulă: - Îţi pun o întrebare la care ai voie să răspunzi numai cu da sau nu. Ştrulă: – Bine. Hai spune. Bulă: – Mama ta ştie că eşti prost? -- Cele 3 dorințe ale bărbatului: 1. Să fie atât de frumos cum îl vede maica-să... citeste mai mult

Doi polițiști se întâlnesc pe drum. Primul zice: - Mai prietene, daca tot se apropie Paștele iți dau un ou Kinder. A doua zi se întâlnesc din nou: - Ei cum a fost oul? - Ciocolata a fost buna dar capsula am înghițit-o cam greu. -- Un prieten îl întreabă... citeste mai mult

- De ce ai fugit din sala de operație? - Pentru că infirmiera spunea tot timpul: -"Curaj, nu vă fie teama, este o operație ușoară!" - Pai și? Asta nu te-a liniștit? - Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul! -- După noaptea nuntii, mirele spune puțin ofticat… -Din câte văd,... citeste mai mult

Dilema barbatului casatorit: La fiecare discutie in contradictoriu, el se gindeste: "Acu’ce sa-mi doresc sa am? Dreptate sau liniste?" -- Ştiaţi că este nevoie de 7 secunde ca mâncarea să ajunga din gură în stomac? Ştiaţi că un fir de păr poate suporta o greutate de 3 kg? Ştiaţi că... citeste mai mult

Un evreu batran obtine o audienta la Papa. - Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. - Spune ! - Eu am un restaurant de la tatal meu. Mare, frumos, mancare buna. - Bravo. - Iar tatal meu... citeste mai mult

– Un whisky dublu, va rog. – Domnișoară! Aici e cantină școlii! – Oh, scuze, eram îngândurată. Un suc, va rog! -- – Prietenul dumneavostră, directorul de banca, mai locuiește în vila aceea superbă cu vedere spre închisoare? – Nu… acum are vedere spre vila. -- – Iubitule, ce ai... citeste mai mult

Un tip repara în curte o bicicletă. Un vecin îl vede și-l întreabă: – Ce faci vecine? Te pregătești să pleci în vacanță? – Da. Mă pregătesc să plec în America. – Pleci cu avionul săptămâna asta? – Nu dragă. Plec mâine cu bicicleta. -- O femeie îi spune soțului:... citeste mai mult

-Fiica mea, mi s-a spus ca fumezi. -Da? Pe cine n-am salutat in fata blocului? -- Doi manelişti la un botez: – Bă, mi-am luat maşină. – De care? – Audi Q7. – Haoleu! Shukar! Şi ce număr are? – Fără număr! Foto Encato

Două fantome stăteau de vorba la poartă cimitirului: - Vrei ieșim la o plimbare? - Sigur, stai un pic să mă duc să iau piatră funerară cu mine… - Dar ce ți-a venit?! - Nu-mi place să umblu fără buletin pe stradă. -- Se întâlnesc doua prietene: - Fata, ce... citeste mai mult

- Vecinii noștri sunt o familie veselă. - Cum vine asta? - Ea aruncă cu farfuriile după el. Dacă-l nimerește, râde ea. Dacă nu, râde el. -- Mă sună nevasta-mea: "M-am oprit la Metro să iau niște lapte, vrei ceva de aici?" "Depinde" zic " ești pe jos sau cu... citeste mai mult