Invitație la nuntă – Salut. Vii la mine la nuntă? – lar? – lar. Sper că de data asta o să meargă. – Băi, frate, e a patra oară când mă chemi la nuntă! De câte ori să îți mai dau dar? – Hai că de data asta îți fac... citeste mai mult

-Dragul meu, mie-mi crește burta, cred că sunt însărcinată… -Sigur că da. Eu știu și cine este tatăl… -Cine este? -Frigiderul!

– Buna ziua, a murit mătușa mea Marghioala și aș vrea să îi dedic câteva cuvinte frumoase. Cât mă costă să pun anunțul la ziarul dumneavoastră? – Buna ziua, 10 lei cuvântul. – 10 lei? Ok, scrieți așa: „A murit Marghioala”. – Orice anunț este minimum 50 de lei deci... citeste mai mult

Un bărbat merge împreună cu soția lui la medic, pentru că femeia se plângea de mai multe zile că este foarte obosită. Doctorul o consultă, îi face câteva analize și, după câteva minute, îl cheamă pe soț deoparte. – Domnule, situația soției dumneavoastră nu este foarte gravă, dar are nevoie... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorba: - Si cat zici ca ai cheltuit de Revelion? - 4G, o apă plată și o cafea.

Într-o seară, un savant pasionat de viața păsărilor stătea în grădina lui când, de undeva din întunericul nopții a auzit o bufniță. A imitat-o ca răspuns. Spre uimirea lui, bufnița a dat replica. In următoarele nopți, faza s-a repetat. Toată vara savantul a ”discutat” cu bufnița. A început să țină... citeste mai mult

– Ce ai, fato, de ești așa supărată? – Am fost la restaurant și l-am văzut pe iubitul meu cu alta la masă. – Și i-ai făcut scandal? – Nu am putut, că eram cu soțul. Dar n-am mai putut și i-am făcut scandal soțului.

La un banchet al vânătorilor, unde participau si sotiile lor, unul începe să se laude: - Eu sunt cel mai tare cunoscător de blănuri. - Du-te băă, îi zic ăia, nu se poate. - Punem pariu? Mă legatl la ochi si aduceti ce blană vreti. Eu vă spun de ce... citeste mai mult

Un bărbat se confesează unui prieten: - Cred că voi divorța. Nu mai pot, soția mea e prea copilăroasă. - De ce? întrebă celalalt. - De câte ori fac baie vine pe la spate și îmi îneacă toate rățustele din cadă.

Un batranel isi face testamentul la notar: - Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane. - Şi ce muzică doriţi să ascultaţi?

Un tip cere sfatul unor experți: - Vă salut! Vreau să-mi deschid orizontul în zona educației financiare. Cu ce cărți pot începe? Gheorghe îi răspunde: Dacă ești la început - Punguța cu doi bani ...

Marian: Grătar mâine la mine! George: MIȘTO! Abia aștept să bag niște fripturi și niște coaste! Marian: Bun! E cineva vegan pe aici? Maria: EU! Mă bucur că ai întrebat. Maria a fost scoasă din grup

Un tip se duce sa ia sicriu pentru soacra-sa. Tipul il intreba pe vanzator: - Ce fel de sicrie aveti? - Avem sicrie din stejar cu manere de aur la 6000 Iei. - Prea scump, ceva mai ieftin nu aveti? - Un sicriu de brad cu manere de alama la... citeste mai mult

O femeie merge cu soțul ei la doctor: - Domnule doctor, nu stiu ce se întâmplă cu soțul meu, că vorbeste noaptea în somn. - Stimată doamnă, dacă ziua nu apucă, vorbește și el când poate.

- Iubitele, ai încredere în mine, nu? - Da draga mea, normal! - Stii că niciodată nu te-aș minți! - Evident! - Ei bine, un stâlp de metal m-a atacat când parcam mașina la mall.

O doamnă în vârstă, în picioare, într-un troleibuz aglomerat, bodoganeste lângă un tanar care sta pe scaun; - Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt lipsiți de cei șapte ani de acasă, habar n-au să se comporte... Tânărul suportă fară să se uite la... citeste mai mult

Două fetiţe făceau un om de zăpadă. Prima: - Acum e gata, acum e gata!!!! A doua: - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!! Prima: - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!

Un domn bine îmbrăcat trece printr-un gang întunecat Deodată apar două matahale și se apropie de el amenințător. Tremurând de frică, omul întreabă: - Ce vreți de la mine? Una dintre matahale, pe un ton prietenos: - Nu vă supărați domnule, aveți cumva o moneda de 50 de bani? Omul... citeste mai mult

Testamentul unui soț: Las toată averea mea vecinei pe care nu o durea niciodată capul. Soției mele îi las moștenire pastilele de durere.

Dumnezeu îl cheamă pe Sfântul Petru și îi dă un cazan mare cu inteligență: -Uite, ia polonicul ăsta și împarte la oameni! Împarte Sfântul Petru ce împarte și vede că ajunge la jumătatea cazanului. -Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate și se termină repede inteligența? -Împarte cu... citeste mai mult

Roșia cu pateul din frigider stau de vorbă: -De ce nu dormi? -Nu pot, sunt entuziasmată! -De unde entuziasmul ăsta? -Mâine plecăm la mare!