Soțul vine acasă neanunțat, după o lungă deplasare. Intră repede în casă și imediat se repede și caută sub pat, în sifonier, în baie, pe balcon.... Nimeni...!! Cu un aer trist se duce la nevastă-sa: - Ai îmbătrânit, femeie!

– Dragul meu, ai nevoie de ochelari, zice doctorul unui client proaspăt intrat în cabinet. – Dar, doctore dvs. nici nu mi-ați testat vederea ! – Pentru ce ? Doar ai intrat pe fereastra !

Taxiul filosofic Un tip urcă într-un taxi și îi spune șoferului: — La gară, vă rog. Dar mergeți mai repede, mă grăbesc! Șoferul pornește calm, respectând fiecare limită de viteză. Clientul devine nerăbdător: — Puteți să accelerați? O să pierd trenul! Șoferul, liniștit: — Domnule, viața e ca un drum.... citeste mai mult

Examenul de logică La facultate, profesorul le spune studenților: — Mâine aveți examen de logică. Vreau răspunsuri scurte, clare și… logice! A doua zi, intră un student cu o foaie complet goală. Profesorul îl întreabă: — Cum adică nimic scris? Unde e logica ta? Studentul zice calm: — Domnule profesor,... citeste mai mult

– Dom’ doctor, cred că am o problemă gravă. Uit lucruri imediat. Doctorul îl întreabă: – De când aveți problema asta? – Care problemă? Doctorul oftează și spune: – Bine, haideți să facem niște teste. Ați adus rezultatele de la analizele anterioare? – Care analize? – Cele pe care vi... citeste mai mult

Doi șoferi stau de vorbă: - Ai auzit ce probă practică nouă au introdus la examenul de permis? - Nu. Despre ce e vorba? - Cică trebuie să conduci 2 ore cicălit de o femeie.

Chuck Norris: - „Odată am fost mușcat de o cobră regală. După cinci zile de dureri agonizante…. cobra a murit”. Foto FACEBOOK

„Timpul nu are răbdare cu niciun om. Doar dacă acel om e Chuck Norris” „Dinozaurii s-au uitat urât odată la Chuck Norris. Știi ce s-a întâmplat cu ei” „Din 1940, anul în care s-a născut Chuck Norris, numărul deceselor cauzate de lovituri a crescut cu 13.000%” „Chuck Norris nu are... citeste mai mult

Un tip vine la directorul unui circ. – Ce ştiţi să faceţi? – Vă arăt. Se urcă la trapez, la 30 de metri şi se-aruncă de-acolo în cap, fără plasă. Rămâne lat. Directorul e siderat: – Dumnezeule, să vezi acum anchetă! Dar acrobatul se ridică, îşi scutură capul şi se... citeste mai mult

Ceartă între iubiți – Tu să nu mă mai faci proastă! – Ce IQ ai? – N-am IQ, am iPhone, dobitocule!

– Sora-mea s-a combinat cu un doctor. Problema e că, de fiecare dată când acesta îi trimite o scrisoare de dragoste, trebuie să meargă la farmacie să i-o citească farmacista

Un bãtrân cu probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. Peste o lunã se întoarce la cabinet pentru control. - Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou. - Ăăă, nu le-am... citeste mai mult

- Iubi, ieșim la o pizza? - Zîna mea, mai avem 60 de kile de mazăre la conservă care expiră în aprilie!

Judecătorul întreabă martorul : - Cum v-ați dat seama că acuzatul este beat? - Păi, striga în gura mare că nu ii este frică nici de nevastă, nici de soacră!

Doi pensionari care și-au luat carnetul de conducere de puțin timp stau de vorbă: - Când merg cu mașina se aprinde un beculeț. Ce să fac? - Ai câteva beculețe pe bord, așa că nu știu la care te referi. Pune un mileu deasupra și gata.

La o școală din Scoția, profesorul întreabă pe un elev: – Ce crezi, fiule, dacă aș arunca această monedă în acest vas plin cu acid, s-ar dizolva sau nu? – In nici un caz, spune elevul. – Corect. De unde știi? – Dacă s-ar dizolva, nu ați arunca-o.

Un bărbat merge cu o domnișoară mult mai tânără că el, la un restaurant. Intra în restaurant, se aseaza la masa, și cheamă chelnerul: Bărbatul: Eu vreau un aperitiv, și unul dintre cele mai bune vinuri. Chelnerul: Și soției dumneavoastră? Bărbatul: Soției mele, trimiteți-i un e-mail și spuneți-i că mă... citeste mai mult

Mama, supărată că fiul ei a venit bătut de vecină, pleacă nervoasă spre apartamentul acesteia. Bate la ușă și când iese vecina îi spune: - Doamnă, cum de îți permiți să-mi lovești copilul? - Păi bine doamnă, așa îl educi? Cum își permite să îmi spună că sunt grasă? -... citeste mai mult

Sherlock Holmes și Dr. Watson se duc cu cortul pe munte și adorm.Peste noapte, Holmes îl trezește pe bunul sau prieten: - Watson, uita-te pe cer și spune-mi ce vezi. Watson raspunde: - Văd milioane de stele. - Și ce-ți indica acest fapt? Watson se gândește o clipa: - Astronomic... citeste mai mult

O domnișoară cam între două vârste intră-ntr-o dimineață veselă-n birou. Colegele o privesc nedumerite. - Ce e? - M-am logodit!! - Păi…nu ziceai că n-ai să te măriți niciodată…că bărbații-s sunt nașpa? - Am zis! Da ăsta nu e! Ăsta m-a cerut de nevastă!

Feriţi-vă de escroci! Pentru 8 Martie am comandat pentru soţie o pereche de cercei din aur şi un parfum Dior. Ăştia mi-au trimis o mulinetă şi un scăunel pentru pescuit.