Bancuri amuzante

Două babe stăteau de vorbă: – Mi-am luat un dispozitiv de auz

Două babe stăteau de vorbă: - Mi-am luat un dispozitiv de auz

Un colonel, fumându-și pipa în verandă, strigă la ordonanța sa! - Ioane, ia vino încoace! - Ordonați dom' colonel! - Măi Ioane, tu ești băiat de la țară, cu judecată sănătoasă. Ia să-mi spui tu mie, dacă eu fac dragoste  cu soția, se consideră o plăcere sau o îndatorire? -... citeste mai mult

La psihiatru: – Am fost săptămâna trecută la dumneavoastră…

La psihiatru: – Am fost săptămâna trecută la dumneavoastră…

Anul 2059. - Bunicule, de ce stai tot timpul afarä? - Au fost timpuri când asta era ilegal. -- La psihiatru: – Am fost săptămâna trecută la dumneavoastră… – Da, îmi amintesc, spuneați că vedeți multe muște, așa, ca prin ceață. – Da, da! Și mi-ați dat niște pilule! –... citeste mai mult

O bunicuță stă pe o piatră și vinde mere

O bunicuță stă pe o piatră și vinde mere

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan: - Cine e tipul? - Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus. -- O bunicuță... citeste mai mult

Bubulina:- Ești chiar drăguț când ești beat, iubitule!

Bubulina:- Ești chiar drăguț când ești beat, iubitule!

Un politist opreste un sofer in trafic: - Ați băut? - Nu..am mâncat salątă de varză cu oțet! - Păi, și câtă salată ați mâncat? - Patru sticle! -- Bubulina:- Ești chiar drăguț când ești beat, iubitule! Bulă:- Si tu ești frumoasă când sunt beat, dragă!

Un cuplu stă de vorbă: – Iubi … ce ai de gând sa-mi cumperi de Crăciun?

Un cuplu stă de vorbă: - Iubi ... ce ai de gând sa-mi cumperi de Crăciun?

Sună unul la măcelărie: - Aveți picioare de porc? - Da. - Si cap de curcan? - Da - Ce urât sunteți. -- Un cuplu stă de vorbă: - Iubi ... ce ai de gând sa-mi cumperi de Crăciun? - Nimic. E ziua de naștere a lui Isus, nu a... citeste mai mult

La o școală din vestul sălbatic: – Bill, cât fac doi cu doi?

La o școală din vestul sălbatic: - Bill, cât fac doi cu doi?

Intrebare: - Ce a spus prima soacră care a ajuns pe lună? Răspuns: - Exact cum mă așteptam, praf de două degete peste tot! -- La o școală din vestul sălbatic: - Bill, cât fac doi cu doi? - Cinci. Nu știi nimic, zice profesorul și-l împușcă. - John, cât... citeste mai mult

Tarom: Un avion plin cu soacre s-a prăbușit

Tarom: Un avion plin cu soacre s-a prăbușit

Vine un centurion la Traian: – „Gata, le-am ars dacilor viile, ce facem acum?” – „Plantați pruni, să vedem ce-o să mai bea!” -- – Bulă, hai să cumpărăm o mașină! – De ce, Bubulino, că eu nu am permis?! – Dau eu de carnet, Bulă, și vom vedea toată... citeste mai mult

Într-un magazin de bijuterii, ea probează o brățară foarte scumpă:

Într-un magazin de bijuterii, ea probează o brățară foarte scumpă:

- Mămico, mai vreau o napolitană! - Taci din gură și închide ochii imediat! Ai mâncat cinci azi. Fă nani, mâine mergi la grădiniță. - Doar una, mami, te rog! - Imediat să adormi. Dacă mai scoți o vorbă, vin și te urechesc! - Si când vii să mă urechezi... citeste mai mult

Doi bărbați stau de vorbă: – Mi-a zis nevastă-mea că dacă mă duc cu capra aia … divorțează

Doi bărbați stau de vorbă: - Mi-a zis nevastă-mea că dacă mă duc cu capra aia ... divorțează

Intrebare: - Ce are 100 de dinți și păzește un monstru? Răspuns: - Fermoarul pantalonului ! -- - Tăticule, de ce Moș Crăciun e bărbat și nu femeie? - Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleași haine in fiecare an? -- Se intâlnesc doi ardeleni: - Salut Ioane. Ce... citeste mai mult

Vasilica: – Mă, Gheorghe, ai auzit că triburile din Africa își vând nevestele?

Vasilica: - Mă, Gheorghe, ai auzit că triburile din Africa își vând nevestele?

Interviu cu primul român care a primit vaccinul : - Cum te simti ? - Simt o dorință ciudată de a cumpăra o licență pentru Windows. -- Vasilica: - Mă, Gheorghe, ai auzit că triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine? Gheorghe:- Ce tot vorbești acolo,... citeste mai mult

Un primar, pe patul de moarte, își întreabă soția: – Spune-mi dragă, acum că zilele mi se gata…

Un primar, pe patul de moarte, își întreabă soția: – Spune-mi dragă, acum că zilele mi se gata...

Astăzi, la supermarket, pentru a nu sta la rând, am strănutat.  Au început să strănute toti. Am înteles: rându-i rând ... -- Pentru că urau gândacul, furnica și viespea au votat insecticidul! Au murit toți, chiar și greierele, care nu a mers la vot! -- Un primar, pe patul de... citeste mai mult

Medicul îngrijorat: – Nu-mi place cum arată soțul dumneavoastră!

Medicul îngrijorat: - Nu-mi place cum arată soțul dumneavoastră!

Întrebare: - Toți bărbații sunt nebuni? Răspuns: - Nu, unii rămân burlaci. -- Medicul îngrijorat: - Nu-mi place cum arată sotul dumneavoastră! Soția: - Nici mie, dar e bun cu copiii!

Statisticile spun că femeile cred că sunt mai inteligente, pentru că pot mima org*smul

Statisticile spun că femeile cred că sunt mai inteligente, pentru că pot mima org*smul

Întrebare: - Care-i asemănarea dintre un bărbat și un șoarece? Răspuns: - Amândoi trag la gaură. -- Statisticile spun că femeile cred că sunt mai inteligente, pentru că pot mima org*smul. Răspunsul bărbaților: – Mare scofală! Noi putem mima o relație intreagă doar pentru o partidă!

– De ce au bărbații conștiința curată?

- De ce au bărbații conștiința curată?

Intrebare: - Câte numere ar trebui să dea bărbatul unei femei? Răspuns: - Doar 4, că atâtea are codul pin. -- Intrebare: - De ce au bărbații conștiința curată? Răspuns: - Pentru că incă n-au folosit-o.

Gheo:- Bă Ioane, care este pluralul la „o bere”?

Gheo:- Bă Ioane, care este pluralul la

Copilul scuipă mâncarea. Mama: - Nu-i frumos ce faci. E in gură, o inghiți. Tatăl ridică sprâncenele. Mama: - Tu să taci ... -- Ion și Gheorghe: - Bă Ioane, care este pluralul la "o bere"? - Două lazi!

Preludiul după vârsta de 40 de ani: – Stai un pic, am un cârcel

Preludiul după vârsta de 40 de ani: - Stai un pic, am un cârcel

Intrebare: - Cum decurge preludiul la o blondă? Răspuns: - Se dezbracă… -- Preludiul după vârsta de 40 de ani: - Stai un pic, am un cârcel - Ok, oricum trebuia să merg la baie.

Bulă sună la o emisiune la radio să ceară părerea unui psiholog:

Bulă sună la o emisiune la radio să ceară părerea unui psiholog:

Ești atât de grasă încât daca treci prin fata TV-ului pierd toate sezoanele din "Tanar si nelinistit" ---------- Bulă sună la o emisiune la radio să ceară părerea unui psiholog: - Domnule, am și eu o intrebare. Cum ii spui soției intr-un mod mai diplomat că s-a ingrășat? Psihologul ascultă... citeste mai mult

– Vai dragă dar ce mult ai slăbit! Cum ai făcut asta? – Am ținut un regim chinezesc.

- Vai dragă dar ce mult ai slăbit! Cum ai făcut asta? - Am ținut un regim chinezesc.

Doamna Popescu vrea ca un pictor să-i facă portretul și ii spune acestuia: - Vreau să mă pictezi cu cercei cu diamante, un colier cu un smarald imens, brățări din aur și o broșă frumoasă cu rubine in piept! - Dar, doamnă, zice pictorul contrariat, dumneavoastră nu purtați nici una... citeste mai mult

– Sper că darul pe care mă pregătesc să ţi-l fac va sta bine pe degeţelul tău.

- Sper că darul pe care mă pregătesc să ţi-l fac va sta bine pe degeţelul tău.

- Dragă unde ai pus ceaiul? - Voi bărbații, niciodată nu găsiți nimic. Ceaiul e in sertarul cu medicamente, intr-o cutie cu cacao, pe care scrie "sare"! -- Soţia trimite un SMS soţului: „Toate ferestrele sunt îngheţate, nu se mai deschide niciuna”. Soţul: „Toarnă multă apă caldă şi bate uşor... citeste mai mult

Bulă: – Părinte, avem voie să facem dragoste înainte de cununie?

Bulă: - Părinte, avem voie să facem dragoste înainte de cununie?

Vine polițistul acasă. Deschide frigiderul, gol. Îi dă o palmă nevestei. - Știi de ce? - Știu. A doua zi frigiderul era plin de mâncare. Îi trage o palmă nevestei. - Știi de ce? - Știu. A treia zi frigiderul era plin cu mâncare si băutură. Nevasta iar încasează o... citeste mai mult

Bulă:- Nu vă supărați… Ieri când am cumpărat de la dumneavoastră mi-ați greșit restul cu 50 de lei…

Bulă:- Nu vă supărați... Ieri când am cumpărat de la dumneavoastră mi-ați greșit restul cu 50 de lei...

Ion spală rufe afară. Trece o vecină si cum îl vede spălând îi zice: - Mă Ioane, te-ai însurat sau sunt doar vorbe, că te văd spălând rufe. - Păi m-am însurat, nu vezi că ce spăl aici sunt rufe de femeie? -- Soția: - Ies in oraș pentru vreo... citeste mai mult

Am ales pentru tine unele dintre cele mai amuzante și apreciate bancuri. Aici găsești zeci de glume amuzante apreciate de iubitorii de umor. Te înveselești și râzi pe săturate cu bancuri amuzante. Chiar dacă nu reprezintă un top cu cele mai amuzante bancuri din toate timpurile noi sperăm ca fiecare cititor să găsească aici glume amuzante pentru gustul său.

Citind colecția de bancuri, glume și poante de pe site-ul raziculacrimi.ro ai șansa să devii un „colecționar de umor” pe care mai apoi să-l împărtășești cu cei din familie, cu prietenii, colegii de la locul de muncă și cunoscuții. E chiar atât de simplu!

Românii sunt campioni mondiali ai bancurilor. Bancul este o poveste foarte scurtă, reală sau imaginară cu un final surprinzător și foarte amuzant. Bancurile pot avea rolul unui tratament scump, cu același efect: descrețesc frunțile, și sunt un plăcut subiect de discuție la o întâlnire de orice gen. Bancurile sunt legate de socializare, ele se spun într-un grup.