Ahmed: – La mine în țară poți să ai 4 neveste! Ion: – Degeaba bă, dacă nu poți să bei!

Aseară intru în bar și observ într-un colț un grup ce părea că sărbătorește ceva…. O întreb pe blonda de la bar: – Ce se întâmplă acolo?? – Este ziua lu Tuiu!! Întreb, bulversat: – Aha… și care dintre ei este TUIU?? – N-am nicio idee… eu doar îi aud... citeste mai mult

Am sunat astăzi la postul local de radio. Operatorul a răspuns: – Felicitări, ești primul nostru apelant. Tot ce trebuie să faci este să răspunzi corect la următoarea întrebare pentru a câștiga marele premiu. – Uau!! am strigat de bucurie. – E o întrebare de matematică, a spus el. Te... citeste mai mult

Un tip urcă într-un taxi și îi spune șoferului: — La gară, vă rog. Dar mergeți mai repede, mă grăbesc! Șoferul pornește calm, respectând fiecare limită de viteză. Clientul devine nerăbdător: — Puteți să accelerați? O să pierd trenul! Șoferul, liniștit: — Domnule, viața e ca un drum. Important nu... citeste mai mult

– Unde ești? – Sunt la cimitir, îl îngroapă pe nea Ion. – A murit nea Ion? – N-a murit, dar îl îngroapă azi că mâine se anunță ploi.

– Mi-am înșelat femeia, părinte, dezelagă-mă! – Trebuie să înconjori biserica de câte ori ai înșelat-o! – Pe jos?

Intrebare: – Care este diferența dintre guvern și crimă? Răspuns: – Ultima este organizată.

Pe patul de moarte stă intins un moș de 80 de ani, soț, tată, bunic, străbunic. I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului stă toată familia: soția, toți copiii și toți nepoții și câțiva strănepoți. Toți așteptau in liniște și deodată batranul se trezește și spune: - Trebuie... citeste mai mult

– Ana, ai condus ani de zile și nu ai învățat să te uiți in oglinzi. – Care oglinzi? – Cele din laterale! – Credeam că sunt urechile masinii.  

Pe plajă: – Unde îţi este îngheţata, puişor? – Am scăpat-o pe pieptul unui nene care dormea cu faţa în sus, pe plajă. – Vai de mine! Şi ce ţi-a zis? – S-a trezit şi s-a şters cu prosopul, mormăind: “Ah… pescăruşii ăştia, parcă ar avea frigider în fund!”

Doi băieți care se întorceau noaptea de la o petrecere de Halloween, au decis să meargă prin cimitir pentru a-și scurta drumul spre casa. Chiar atunci când au ajuns în mijlocul cimitirului, au tresărit, speriați, la auzul unor sunete sinistre, ce răzbăteau prin ceata deasa. Cu inima la gura, tremurând... citeste mai mult

O femeie în vârstă roagă liftierul să o ducă la etajul 99 al hotelului. Cum urca liftul se auzeau tot felul zgomote ciudate. Albă la faţă, femeia întreabă: - Nu schimbaţi niciodată cablurile la ascensor? - Ba da, atunci când se uzează, răspunde liftierul. - Şi când ştiţi că s-au... citeste mai mult

Ea: - Iubitule, din ce e făcută plasa de pescuit? El:- Dintr-o grămadă de găuri legate cu sfoară!

Doi prieteni stau de vorbă: - M-am angajat ca electrician la biserică ... - Foarte tare. Si ce faci acolo? - Aprind și sting lumânări ...

- Iubi, tu mă mai iubesti? - Da, cum să nu, draga mea! - Vrei să facem dragoste împreună? - Împreună cu cine?

- Iubito, uită-te ce vreme frumoasă este afară și tu stai în bucătărie și speli vasele! - Și ce ar trebui să fac? - Să ieși afară să-mi speli mașina!

- Închipuie-ţi, canarul nostru bea benzină şi apoi zboară trei ture prin cameră după care pică pe parchet! - Mort? - Nu, i se termină benzina...

O doamna cheamă dulgherul să localizeze și să repare un zgomot sâcâitor pe care-l auzea în casa. Acesta vine și întreabă: - Cum se face că acum nu aud nimic? - Nu e întotdeauna: numai când trece autobuzul pe strada. - Și de unde îl auziți? - Din șifonier. -... citeste mai mult

-Frumoaso, cum ți s-a părut prima noastră întâlnire? -Cel mai interesant mi s-a părut că la final m-ai pus să îmi plătesc cafeaua, după ce două ore mi-ai vorbit despre cum faci tu bani din crypto. -Și ne mai vedem? -Ne mai vedem, dar o să îmi ascund țigările, pentru că... citeste mai mult

La o masă stau un croitor, un pantofar și un electrician. După mai multe pahare, discuția se încinge. Croitorul: – Croitoria a fost prima meserie din lume, oamenii nu puteau umbla dezbrăcați, trebuia să le facă cineva haine! Cizmarul: – Mai taci cu hainele tale, cu tot! Cizmăria a fost... citeste mai mult

O femeie se plânge prietenei sale: – O săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să facă reparație în WC. – Și care e rezultatul? – Idiotul, vineri a agățat pe ușa o tăbliță ”WC-ul este închis pe durata reparației” și a plecat pentru două zile la pescuit.