Nea Ion de la Joinești vine dintr-o excursie de la București. Vecinul îl întreabă: – Și cum ați reușit, Ioane, să vedeți Bucurestiul în trei zile? – Foarte ușor. Nevasta-mă a vizitat monumentele, fii-mea a vizitat magazinele iar eu am inspectat cârciumile.
– Draga mea, tu mă mai iubești? – Sigur că da! – Atunci de ce nu răspunzi la mesaje? – Te iubesc în liniște!
O fetiță vede pe stradă un cățel care tocmai făcea vrute și nevrute cu o cățelușă și îl întreabă pe tatăl său ce fac. Tatăl, jenat, îi răspunde: — Cățelușa nu vrea să se ducă acasă și câinele încearcă să o ducă el acasă. — Ahaa… e ca ieri cu... citeste mai mult
Vorbesc doi moşi trecuţi de 70 de ani: – Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na, ţi-ai luat una tânără de 20! – Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă – ba o doare... citeste mai mult
Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său: – Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire că să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit că să ştii şi tu cum arată. La câteva zile, tatăl îi trimite o liră,... citeste mai mult
Soția unui scoțian, se pomenește cu soțul ei venind acasă, în fuga, fericit. Soțul: - Marry, am castigat la loterie 5000 de lire! Femeia se întunecă la fata. Soția: - Da? Și cât a costat biletul?
La o înmormântare cade o coroană, iar o babă vigilentă sare și o recuperează: Popa, atent îi zice: - Bravo mamaie, ai prins buchetul!
Vreau să am o pensie atât de mare, încât atunci când desfac un iaurt, să nu mai ling capacul.
Vine limuzina să-l ia pe Papă de la aeroport. Șoferu’ ia bagajele, le bagă în portbagaj (și nu erau chiar puține). După asta, văzându-l pe Papă așteptând, îi spune: — Sfinția Ta, vă rog să poftiți. — Știi, fiule, pe mine nu mă lasă niciodată să conduc… Lasă-mă de data... citeste mai mult
– Un bărbat aștepta la spital să nască nevasta-să. -Iese doctorul din sală și spune: Aveți cinci gemeni. -Ahaa, știam că funcționez ca un tun. -Atunci să vă curățați tunul pentru că toți sunt negrii.
-Dragă, trebuie să recunoşti că ai o problemă cu drogurile!”- -N-am nicio problemă! -Vineri erai în faţa liceului la 8.00 dimineaţa! -Păi la cât ai fi vrut să mă duc, dacă la 8.00 încep orele?! -Nu şi pentru cei care au terminat liceul acum opt ani!
Ieri seară treceam pe lângă un restaurant. Pe ușă era un anunț: „Comandați orice doriți. Dacă nu avem, primiți 500 de lei!” Intru și zic: — „Vreau urechi de girafă pe pâine prăjită, cu coadă de maimuță ca garnitură.” Peste câteva minute vine chelnerul cu 500 de lei cash. —... citeste mai mult
Profesoara scrie pe tablă: „Nu mam distrat deloc în vacanță”, apoi îi întreabă pe elevi: -Ce greșeală am făcut și ce trebuie să fac ca să o îndrept? -Să vă căutați un amant! Îi răspunsese un elev.
Elevii cred că e mai bine la facultate. Studenții cred că e mai bine să fii angajat. Și numai cei care lucrează știu că cel mai bine era la grădiniță.
Bărbatul se sperie de două lucruri: - mașina, dacă scoate sunete ciudate, - femeia, dacă nu scoate nici un sunet.
- L-am spus lui fiu-miu să nu se căsătorească cu o orăseancă.. pentru că sunt slabe și leneșe. - Si el ce-a făcut ? - S-a căsătorit cu o țărancă sănătoasă.. - Și? - Și acum aia ... ne bate pe amândoi.
- Mamă, unde mi-e tricoul cu România? - L-am spălat, e afară pe sârmă, la uscat. Se duce microbistul bucuros in grădină dar găsește tricoul pe jos, in noroi. - Mama, de ce e tricoul pe jos?! - Mama lor de hoti, iar ne-au furat cârligele de rufe!
Un patron al unei galerii de artă sună un artist: - Am o veste bună şi una proastă. - Spuneţi-o pe cea bună. - Un client s-a interesat de picturile dv. şi se întreba dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am zis că da, a cumpărat toate cele... citeste mai mult
În metrou, vis-a-vis de o mama cu fetiță ei, sta așezat un bărbat cu o barba neagra și deasa. Fetiță și-a înfipt privirea în respectiva barba și cu interes o studiază. Bărbatul zâmbind binevoitor îi spune: - Semăn cu tăticul tău? Fetiță, supărată că a fost deranjata din contemplare: -... citeste mai mult
Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: "cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeşte băutură gratis pe viaţă". Într-o zi apare un prăpădit slab şi cu... citeste mai mult
David Beckham se urcă intr-un taxi la aeroportul din Dublin. El observă că taximetristul se uita insistent la el in oglinda retrovizoare de vreo 5 minute. După 5 minute taximetristul ii zice: - Ok măcar dă-mi un indiciu! David Beckham oftează și zice: - Am avut o carieră stralucită la... citeste mai mult
Am ales pentru tine unele dintre cele mai amuzante și apreciate bancuri. Aici găsești zeci de glume amuzante apreciate de iubitorii de umor. Te înveselești și râzi pe săturate cu bancuri amuzante. Chiar dacă nu reprezintă un top cu cele mai amuzante bancuri din toate timpurile noi sperăm ca fiecare cititor să găsească aici glume amuzante pentru gustul său.
Citind colecția de bancuri, glume și poante de pe site-ul raziculacrimi.ro ai șansa să devii un „colecționar de umor” pe care mai apoi să-l împărtășești cu cei din familie, cu prietenii, colegii de la locul de muncă și cunoscuții. E chiar atât de simplu!
Românii sunt campioni mondiali ai bancurilor. Bancul este o poveste foarte scurtă, reală sau imaginară cu un final surprinzător și foarte amuzant. Bancurile pot avea rolul unui tratament scump, cu același efect: descrețesc frunțile, și sunt un plăcut subiect de discuție la o întâlnire de orice gen. Bancurile sunt legate de socializare, ele se spun într-un grup.
