1. Bulă îşi plimbă pechinezul.
La un moment dat, se apropie de el un copil şi îl întreabă:
– Nene, ce rasă e câinele matale?
– E câine poliţist.
– Cum aşa? Câinii poliţişti sunt mult mai mari.
– Da, dar ăsta lucrează sub acoperire!

2. Bulă bate la poarta unei case.
Câinele din curte se ridică în două labe şi îi spune:
– Stăpânul nu e acasă. Bulă rămâne mut vreo 5 minute, după care îşi revine şi zice:
– Tu eşti câine?
– Da.
– Şi atunci de ce nu latri?
– Pentru că n-am vrut să vă sperii!

3. – Câinele meu e foarte deştept: în fiecare dimineaţă, la ora 6:30, mă trezeşte ca să mă duc la serviciu, se laudă Bulă.
– Al meu e şi mai deştept, îi răspunde Lulă.
De câte ori vede că mă întorc târziu acasă, ascunde mătura şi făcăletul!

4. – De vânzare-i câinele ăsta?
– De vânzare.
– E de rasă pură, are arbore genealogic?
– N-are nevoie, foloseşte orice arbore.

5. O şopârlă vede un câine în deşert, fugind ca nebunul, în cercuri din ce în ce mai largi.
– Ce te-a apucat? Ai înnebunit?
– Dacă nu găsesc repede un copac, fac pe mine.

6. – Să ştii, vecine, că bunăstarea familiei mele se datorează câinelui dumitale.
– Cum aşa?
– După ce am fost dat afară, nu reuşeam să mai dorm noaptea din cauza lătrăturilor lui.
– Şi?
– Şi atunci m-am angajat paznic de noapte!

7. Un domn dă telefon la recepţia unui hotel de la Mamaia:
– Alo, vreau să ştiu dacă pot sta în hotelul dumneavoastră împreună cu câinele meu.
– Desigur, domnule!
Lucrez la acest hotel de peste douăzeci de ani, dar niciodată n-a trebuit să chem poliţia ca să evacueze un câine care face scandal noaptea. Şi nici un câine nu a încercat să-mi plătească folosind carduri fără acoperire. Şi nici nu a ars aşternutul sau noptiera cu ţigara, nici nu ne-a furat prosoape sau tacâmuri. Aşa că, dacă garantează pentru dumneavoastră, îl puteţi însoţi!

8. – Ce-am auzit, Bulă? Divorţezi de Bubulina?
– Da, nu mai pot să trăiesc cu ea. Ştii, ca să mă scol dimineaţa, îmi aruncă pisica în pat…
– Şi ce, ăsta-i motiv de divorţ?
– Asta o spui tu, dar eu dorm cu câinele!

9. Bulă mănâncă la restaurant. Observând un câine care se uită fix la el, ba mai şi mârâie, îl întreabă pe chelner:
– Ce are câinele ăsta? De ce mârâie?
– Păi, cum să nu mârâie? Mâncaţi din farfuria lui!

10. Bulă aduce la magazin câinele cumpărat în urmă cu o săptămână.
– Am cerut un câine de pază şi mi l-aţi vândut pe acest bleg, care, atunci când mi-au spart hoţii casa şi mi-au furat 500.000 de lei, nici măcar n-a lătrat la ei.
– Nu e vina lui. Până acum a fost la o familie de miliardari şi nu e obişnuit să se deranjeze pentru sume atât de mici!