Maria îi răspunde lui Ion la telefon:
–Mă, ti-am zis că voi fi acolo în 5 minute, deci nu mă mai suna din jumate-n juma de oră!
–
Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac.
Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
– Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
– Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.
–
La o partida de vanatoare, Bulă din Bucuresti impusca o rata. Pasarea cade insa in ograda unui fermier, care sustine ca vanatul ii apartine.
– E pasarea mea, insista oraseanul Bulă.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa in stil vechi, cu un „sut neaos”:
– Eu iti trag un sut cat pot de tare in boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai putin ia pasarea.
Bulă e de acord. Fermierul ii trage un sut strasnic in partile sensibile. Cand isi revine, oraseanul sopteste cu greu:
Bulă: – Bine. Acum e randul meu.
– Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
