– Bulă, am fost azi la doctor. – Da, Bubulino. Și? – Și mi-a prescris 15 zile la Ibiza. Sau, dacă nu ne permitem, 15 zile la Poiana Brașov. – Așa… – Ai decis, unde mă duci? – La alt medic, Bubulino.

Se întâlnesc Bulă și Ștrulă pe stradă. – Salut, Bulă! Ce faci? – Uite, cu niște treburi pe la Piața Romană. – Păi aici e Piața Sudului. Ce cauți aici? – Loc de parcare, Ștrulă.

- Bulă, de ce ești zgâriat pe față? - Ne-a pus educatoarea să facem horă in jurul bradului! - Așa, și? - Am fost puțini.

Bulă la ora de geografie. Profesorul: - Bulă, eşti un elev problemă, dar îţi mai dau o şansă. Spune-mi tot ce ştii despre Carpaţi şi-ţi dau notă de trecere! - Vă referiţi la cele cu filtru sau fără?

- Bulă, de ce nu scrii? - Eu nu are creion, doamna. - Nu e corect să spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunță astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, ea nu are creion, noi nu avem creioane..." - Dar cine dracu' a șutit toate... citeste mai mult

Bulă: - Iubito, ce aș putea face să mă ierți că te-am înșelat? Bubulina: - Infarct!

Bulișor către Bulă: -Tată, azi proful de mate m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun. - Nu l-au găsit nici acum?!! - Nu, de ce? - Păi îl caută de când mergeam eu la școală! foto envato

Bulă ajunge beat acasă, ca de obicei. – Cum vii la ora asta acasă, Bulă? – Ca fulgerul, Bubulino. – Cum adică? – Adică am venit în zig-zag. foto envato

Bulă: - O cămilă merge 10 ore fără să bea apă. Eu pot să beau 10 ore fără să merg.

Ora de biologie. Profesoara spune: - Copii! Știti că stamina  și pistilul de la flori sunt organe de reproducere? Bula, din rândul din spate: - Să-mi bag picioarele si eu le miroseam

– Domnule doctor, ce mă fac? – Ce s-a întâmplat, Bulă? – Am înghițit un creion. – Gata, v-am programat pentru peste două săptămâni. – Și eu ce fac până atunci? – Folosiți un pix!

– Bulă, iar te duci la cârciumă? – Da, Bubulino. – Nu te duci nicăieri! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreținerea. – Stai fără griji, femeie, îți promit că mă întorc până atunci.

Bulă stă de vorbă cu un domn mai în vârstă: – Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanță. – Bulă, în cazul ăsta, n-ai vrea să te însori cu fiica mea?

Bulă: - A venit factura la curent. De acum, mai aprind becul doar să văd în ce m-am lovit….

BULĂ: - Bunicul meu mi-a povestit că în momentul când persoanele voiau să se urce pe TITANIC a strigat 15 minute ca ei să nu o facă. Dar până la urmă, nu a mai putut să îi avertizeze pentru că l-au dat afară de la cinema” mediafaxfoto

– Domnule Bulă, aveți apă în abdomen, nisip la rinichi, pietre la vezica biliară și depuneri calcaroase în vene. – Grozav, domnule doctor! – Cum așa, Bulă? – Păi acum pot să mă apuc liniștit de construcții.

Bulă se duce la frizerie, să se bărbierească. – Nu am putut niciodată să fiu bărbierit perfect pe obraji. Poți? – Nu e nici problemă, Bulă. Ia bila asta de lemn și ține-o în gură. Bulă face asta și capătă cel mai fin bărbierit din viața lui. – Mulțumesc, domnule... citeste mai mult

Nevasta lui Bulă se duce singură la psiholog. La finalul primei ședințe, doctorul îi spune: – A fost o ședință foarte reușită, doamna Bubulina. – Mă bucur, domnnule doctor. – Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul. – Domnule doctor, nu cred că Bulă o să vrea să vină. foto envato

BULĂ: - La cât sunt de sărac, dacă fuge nevastă-mea cu altul, fug și eu cu ei. foto envato

Speriat de faptul că s-a îngrășat după Sărbători, Bulă se duce la un medic nutriționist. – Domnule doctor, vreau să slăbesc. Cum să fac? – Simplu, domnule Bulă! Faceți mișcări ale capului. Mai întâi, la stânga. Apoi, la dreapta. – Atât? De câte ori pe zi? – De fiecare dată... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă la ora de istorie: – Cine este autorul grec care a spus: „Tot ceea ce știu e că nu știu nimic”? – Doamna profesoară, acum să nu spuneți, că nu pot să cred că Bulă ar fi grec!