Pe holul spitalului, Ion își plimbă copilul născut cu puțin timp în urmă. Dintr-un salon, o asistentă simpatică îl strigă: - Domnule, este ora de supt! - Imediat! Las copilul și vin imediat!

Un tip puțin amețit transmite mesaje: - Poți să vii Ia mine, nevastă-mea a plecat Ia muncă. Ia-ți chiloții ăia roșii cu ață, știi cât de mult îmi plac. - Sunt soacră-ta. Sigur mie ai vrut să îmi scrii? - Scuze, mamă-soacră. Am telefonul virusat, dă singur mesaje. - Mă... citeste mai mult

- Mă, nevastă-mea s-a tâmpit... - De ce, mă? - De la o vreme vrea să-mi sugă pijamaua - E, pe naiba ... cum așa? - Aseară mă uitam liniștit Ia meci, vine și zice să-mi dau jos pijamaua... - Păi de ce?, zic. - Să ți-o sug, zice...

Doi prieteni stau de vorbă: - Gogule...cred că nevastă-mea mă înșeală. Oare s-o duc la ginecolog? - Și ce crezi că o să-ți spună ăla, lista intrărilor?

- Explică-mi și mie de ce te-ai culcat cu soră-mea? - Scuze, v-am confundat - Cum așa, că eu sunt blondă și ea e brunetă? - Da, dar aveți același nume de familie!!!

Se intâlnesc doi prieteni celibatari, unul dintre ei fiind supărat. Celălalt il intreabă: - Ce-ai pățit de ești supărat? - M-a pus dracu să-mi iau păpușă gonflabilă inteligentă. - Si de ce ești supărat? - Păi, a fugit cu altul.

- Cum v-ați lovit la ochi??? - Eram la o prietenă, făceam dragoste, când s-a auzit cheia răsucindu-se la usa de la întrare.... - E soțul! Încearcă repede prin spate, a zis prietena... - Acum mă gândesc că era mai bine dacă fugeam, dar nu primești zilnic o așa invitație!!!

- Părinte, am voie să mă uit după femei cu fundul mare? - Ai voie, Ioane! - Dar după alea cu sânii mari? - Ai voie, Ioane! - Si după alea goale? - Ai voie, Ioane! - Părinte dar Ia ce nu am voie? - La flama de sudură, Ioane!

Un tip care se dă deștept nevoie mare ia în bășcălie un agent de asigurari: - Asigurări de sculă reproducătoare faceți? - Da, domnule, facem și astfel de asigurări. - Și îl înlocuiți cu unul nou!? - Nu, domnule. Îndată ce încetează să mai funcționeze, asigurăm mentenanță nevestei pe parcursul... citeste mai mult

Doi băieți se jucau în tufișurile de pe malul unui râu. La un moment dat, pe malul râului apar două fete bune de tot care se uită în jur și nevăzând pe nimeni, se dezbracă complet și intră să se scalde. Unul dintre băieți pune mâinile la ochi și se... citeste mai mult

– Draga mea, mă bănuiești degeaba. Eu doar ajut o prietenă la nevoie. – Dar ce a pățit? – A intrat în călduri!

Coranul: Nu-ți bate femeia! Biblia: Nu-ți bate femeia! Legea: Nu-ți bate femeia! Femeia: Trage-mă de păr, dă-mi palme peste b*ci!

– Când te măriți? – Doi mi-au propus și încă nu știu… mă gândesc. – Și ce gospodărie au? – Unul are 25 de hectare, altul 25 de centimetri.

O femeie se întoarce din vacanță. Seara în pat șoptește: -În sfârșit, unul lângă celălalt! -Și eu sunt fericit că ai ajuns lângă mine, îi spune soțul ei. -Dragă, eu vorbeam cu picioarele.

Un puști vede un cetățean ieșind dintr-un bordel și se ia după el. – Nene, am văzut de unde ai ieșit! – Mă copile, ia de aici un ban și lasă-mă-n pace! Puștiul îl urmărește până acasă: – Acum știu și unde stai! – Mă drace, mai ia de la... citeste mai mult

Două prietene stau de vorbă: -Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tânăr, râde tot timpul și vorbește foarte frumos. -Eu nu îl schimb pe ala meu, este el mai bătrân, dar știi ce bine îi tremură mâinile…

– Domnule doctor, nu știu ce să fac pentru că soțul meu nu se mai apropie de mine de mai multă vreme. – Ați încercat cu viagra? Dacă nu, cumpărați și puneți-o în cafea, de exemplu. După câteva zile, femeia se duce din nou la doctor care o întreabă cum... citeste mai mult

-Vecină, pot să trec și eu diseară pe la tine? – Nu, că s-a întors soțul din delegație. – Hai că trec, poate dă și el o țuică pentru cât l-am ajutat cât a fost plecat.

Un bețiv intră într-o farmacie și urlă: -Da-mi un prezervativ, acum! Farmacistă: -Mai decent va rog! La care bețivul își scoate socoteală și întreabă destul de calm: -Aveți hăinuțe pentru acest bebeluș?

-Tată, ce e între picioare la mami? -Paradisul. -Și între ale tale? -Cheia paradisului! -Pai schimb-o tati, că vecinul are copie.

Bulă: - Fosta mea iubita îmi zice să scriem pe o foaie 4 persoane cu care ne-am culca daca avem ocazia. Ea a scris : – BRAD PITT – GEORGE CLOONEY – CRISTIANO RONALDO – GERARD BUTLER Eu am scris : – vecina de la 3 – educatoarea copilului –... citeste mai mult