Mare preselecție pentru un concurs de miss. Juriul, format numai din femei foarte sobre și foarte elegante, așezat la o masă lungă, adună candidatele și încep organizarea: – Avem două seturi diferite de întrebări, așa că vă rugăm să vă așezați pe două rânduri: în dreapta – fetele mari, în... citeste mai mult

Gigel, cam de cinci anișori, în timp ce se juca în fața blocului găsește un portofel cu bani. Copiii se strâng în jurul lui: -Hai să luăm înghețată. -Nu băăă, cu banii ăștia eu mă duc la femei. -Păi unde te duci mă la femei? -Uite acolo, la parter, la... citeste mai mult

Un moș se plimbă pe stradă și vede o escortă. Se privesc în ochi, iar escortă îi spune: -50 de euro cu prezervativ, 100 de euro fără prezervativ! Moșul răspunde: -Ai 200 de euro, dacă reușești să-mi pui prezervativul!

În București s-a deschis primul bordel. Unul din primii clienți povestește: – Intru. Văd două uși. Pe una e scris „blonde”, pe cealaltă „brunete”. Bineînțeles, merg la blonde. – Găsesc iarăși două uși: „cu plată” și „fără plată”. Eu la cele „fără plată”. Intru… – Acolo iarăși două uși: „cu... citeste mai mult

Doi tineri se hotărăsc să facă dragoste pentru prima dată. El, rușinându-se că o are mică, se ridică din pat, face întuneric în cameră și i-o pune în mână. Ea: ”Mulțumesc, nu fumez!”

Un bătrân de 80 de ani se însoară cu o tânără de 25. În noaptea nunții, îi arată 3 degete. Un bătrân de 80 de ani se însoară cu o tânără de 25. În noaptea nunții, în patul matrimonial, acesta ridică o mână și îi arată soției 3 degete. –... citeste mai mult

O firmă vindea țânțari care satisfăceau femeile. O tipă cumpără un astfel de țanțar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un duș fiebinte, își dă cu cremă, se parfumează și își pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuță, țânțarul- bzzzzzzzz, sărea cutia cu el. Tipa se duce în... citeste mai mult

Un tip stătea la soare pe plajă lângă o tipă pe care nu o cunoştea. La un moment dat tipa îl roagă să aibă grijă şi de lucrurile ei până se răcoreşte un pic în mare. Tipul acceptă cu plăcere, iar tipa o ia la fugă şi se aruncă în... citeste mai mult

În timpul preludiului, soţul îi spune soţiei: – Draga mea, haide să facem poziţia 68! – Cum vine asta, ce e? – Tu îmi faci mie, iar eu îţi rămân dator cu una

Un ungur agață o prostituată în Gara de Nord și o duce la el acasă. O dezbracă și vede că era epilată peste tot. – Unde e peru’? întreabă mirat ungurul. – Hai sictir… la 50 de lei ora vrei să te învăț și geografie?!”

- Vrei să te dau cu muștar pe sâni? De ce? Pentru că sunt mici. --- Intrebare: – Stiti de ce femeile cu sanii mici sunt harnice? Raspuns: – Pentru ca nu pot sta cu mainile in san *** Femeile cu sanii mici… – nu provoaca accidente rutiere de fiecare... citeste mai mult

Un tânăr iși prezintă logodnica părinților săi. La masă, tipei ii vine sa tragă un p#%ț, așa că după câteva secunde se simte un miros nașpa… Socrul mare spune: – Azorel…! Fericită că viitorul socru a dat vina pe câinele de sub scaunul ei, fetei ii vine inima la loc.... citeste mai mult

Doi prieteni discută: – Frate, s-a deschis în oraş un bordel beton… te duci, faci s*x gratis şi la plecare îţi dau şi 100 de euro! – N-are cum mă… ai fost tu acolo şi ai văzut? – Nu, ştiu de la nevasta-mea… ea a fost!

O prostituată acostează un bătrân: – Hei, tataie, ce ai zice dacă am petrece seara împreună? Bătrânul îi întinde o bancnotă de 100 și-i spune: – Ține asta pentru încrederea pe care ai avut-o în mine!

Un şofer de TIR dormea în cabină când îi bate o prostituată la geam: – Nu vrei una mică, una învârtită sau o iepurească? Ăsta, chior de somn, zice: – Bine, cât ceri? – Păi nu mare lucru, du-te la magazinul ăla şi ia si ia şi tu o sticlă... citeste mai mult

Un batranel se duce la bordel sa isi ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si dispusa la orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune : – Mosule, hai, dezbracarea, ca sa trecem la lucruri serioase! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si... citeste mai mult

Un pensionar nimereşte o stradă unde erau femei uşoare. – Hai, moşule! – Nu pot. – Hai să încercăm. Se duc. Moşul se comportă excelent. – Vezi? Spuneai că nu mai poţi. – O, asta pot! De plătit nu mai pot.

O profesoară ce preda la clasa a zecea o întreabă pe Ioana, eleva ei: – Ce parte a corpului uman creşte de 10 ori în dimensiuni atunci când este excitată? Ioana răspunde: – Ce dezgustător! Chiar nu am de ce să răspund la o asemenea întrebare! Profesoara îi pune aceeaşi... citeste mai mult

O pereche așteaptă un copil și se informează la doctor cum e cu sexul în timpul gravidității. Medicul explică: – În prima treime a perioadei de sarcină, puteți avea contact sexual normal, în a doua treime, numai din spate ca și câinele, iar în ultima treime, ca lupul. Soțul, puțin... citeste mai mult

Un marinar dăruiește soției, înainte de a pleca în cursă, pe mare, un vibrator. – Cu el n-o să te mai simți singură. La întoarcere, îl găsește aruncat într-un colț. – Nu ți-a plăcut cadoul meu? – Da de unde! Mi-au zburat toate plombele.

Dumnezeu o intreaba pe Eva: – Ti-a placut barbatul pe care l-am creat pentru tine? Eva: – Da, Doamne, dar de ce in loc de doua piersici si o banana nu are doua banane si o piersica? Dumnezeu, nedumerit: – Pai, de ce doua banane? Nu esti decat tu, Eva,... citeste mai mult