Într-o noapte, în timp ce un cuplu se pregătea să adoarmă, soțul își bate încet soția pe umăr și începe să îi frece gentil brațul. Soția se întoarce către el și spune: „Îmi pare rău, dragă. Am o programare mâine la ginecolog și vreau să rămân proaspătă”. Soțul, refuzat, se... citeste mai mult

La o biserică e numit un preot nou, abia ieșit din școală. Preotul merge la mai marii bisericii unde e instruit și primește documente ajutătoare pentru a se descurca și, apoi merge la noua slujbă. În prima duminică vin trei fete la spovedit. Prima: -Părinte, am păcătuit grav cu Ion.... citeste mai mult

Un bărbat merge la vânătoare cu prietenul lui cel mai bun. Amicul ia puşca, fixează luneta şi se uită în jur după animale. După câteva momente, exclamă mirat: – Bă, îţi văd casa de aici… şi nevastă-ta te înşală cu unu’. – M-am săturat de ea şi aventurile ei! Împuşc-o... citeste mai mult

Doi sultani stau de vorbă: -Auzi, da tu cum alegi seara, dintre cele treizeci de femei ale tale, cu care să te culci? -Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!”

În noaptea nunții, soțul îi mângăie soției burta și apoi îi zice duios: -Aceasta este domeniul meu, aici am să ”sădesc cartofi”. Și a adormit… A doua noapte la fel o mângâie și îi spune mieros: -Aici voi ”pune varză”. Și iar adoarme. În a treia noapte, înainte ca soțul... citeste mai mult

De 8 martie, o femeie primește un fax de la soțul ei, profesor de matematică? -Dragă, nu ajung diseară acasă, mă înțelegi, am 54 de ani și am și eu preferințele mele, sunt cu o domnișoară de 18 ani la un hotel. După ceva timp, soțul ajunge acasă și vede... citeste mai mult

Fata lui Văsălie vine din Germania. Printre bagaje, omul vede o cutiuță, un vibrator. – Ce e ăsta, fătucă? – Ei, tată, ăsta ține loc de bărbat. Acolo se muncește foarte mult, nu e timp de… Fata se duce la culcare. Văsălie stă pe prispa casei cu două păhăruțe de... citeste mai mult

Un proces de divorț. Reclamanta se plânge: -Domnule judecător, nu mai pot! Când ne-am luat o făceam o dată seara, o dată dimineața. După un timp, a vrut de două ori seara, de două ori dimineața. La vreun an de la căsătorie, ajunseserăm la de trei ori seara si de... citeste mai mult

Tânăra și apetisanta mea soție stătea dimineața în bucătărie, pregătindu-ne că de obicei 4 ouă fierte moi, pâine prăjită cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, îmbrăcată doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care și dormise. S-a aplecat misterios spre mine: – Ar trebui să faci... citeste mai mult

Schimb de mesaje: „-Atenție, soțul meu ne suspectează. -Ce suspectează? Ne cunoaștem? -Sunt soțul ei, acum nu mai ești pe lista mea de suspecți. -WTF? -Îmi cer scuze dar soțul meu folosea telefonul meu, noroc că nu ai zis nimic… -Ce puteam să zic? Nici măcar nu te cunosc. -Tot... citeste mai mult

Într-o firmă, 4 tipi în birou: șeful și trei angajați. De la o vreme, șeful pleca mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Într-o zi se gândesc băieții că dacă șeful pleacă, nu știe nimeni dacă pleacă și ei. Cum a ieșit șeful pe ușă, hop și ei, 2... citeste mai mult

Concurs pentru ocuparea unui post de secretară. În urma interviului câștigă postul o tipă super sexy cu sânii mari. La afișarea rezultatelor, o altă concurentă, ofticată, începe să vorbească în gura mare. -Așa ceva, nu se poate! Cum să ia proasta asta postul?! După ce eu mi-am tocit coatele ani... citeste mai mult

Pe Coasta de Azur, la un restaurant de lux, intră un bărbat nefericit, de mână cu o femeie superbă. Femeia avea pe umăr o păsărică mică și colorată. Se așează toți la masă și bărbatul cere pentru început un aperitiv. Unul pentru el, unul pentru femeie, iar, pentru pasăre cere... citeste mai mult

O bătrână intră în casă și vede cum moșul ei taie o pastilă de Viagra în patru: -Ce faci? Trebuie s-o înghiți toată! -Astăzi vreau doar să te sărut!

O fată de 18 ani se duce la prima ei întâlnire și, înainte, îi cere părerea bunicii. – Nepoata mamii, vezi ca el o să vrea să te sarute, ție îți va place dar să nu-l lasi. Va incepe sa îți pună mâna pe sâni, pe fund, ție îți va... citeste mai mult

Fiul, tatăl şi bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare îsi povesteşte aventurile. Nepotul, de douăzeci de ani, spune: – Ce apetit sexual pot să aibă femeile din Paris! Tatăl său spune: – Şi cât de pasionale pot fi! La care bunicul: – Şi câtă răbdare pot să... citeste mai mult

Cele 15 tipuri de orgasm pe care le au româncele: 1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigașa: Mor, mor! 6. Criminala: Dacă te oprești acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino,... citeste mai mult

Un tip proaspăt combinat stă de vorbă cu un prieten de ai lui: – Băi, îmi fac griji pentru iubita mea. – De ce? – Păi, vrea să-mi s*gă pijamaua! – ??? – Aseară mi-a spus: „Dă jos pijamaua, că vreau să ți-o s*g.

Un domn trecut de prima tinerețe, dar cu portofelul gras, agață la bar o tânară frumoasă. După puțin timp, ajung în apartamentul domnișoarei. Până ce tânăra se “pregătește”, domnul vrea să pună un CD pentru atmosferă. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski etc. – Vai, dragă, asemenea muzică asculți tu?! –... citeste mai mult

Vine soțul acasă târziu, beat criță. Intră în dormitor și încearcă să aprindă lumina, dar nu nimerește întrerupătorul. Soția încearcă să-l ghideze: – Măi Ia dreapta, mai sus, mai jos, acum Ia stânga… După câteva minute de astfel de ghidare soacra din camera vecină strigă: – Da bag-o fată cu... citeste mai mult

-Vecine…hai la cafea. -Nu pot acum vecină dragă… rămâne pe altă dată. -Bine… dar altă dată… ceaşca nu o să fie proaspăt epilată.