Micuţa Alinuta, 8 ani, povesteşte mamei: – Mamă, azi Gigel mi-a arătat cocoşelul. Mama întreabă: – Şi, cum era? – Ca o alună. Mama, râzând, continuă: – Aşa de mică? – Nu, aşa de sărată.
Doctorul: – Ai făcut vreodată sport? Eu: – Se pune și sexul? Doctorul: – Bineînțeles!
Eu: – Atunci, nu.
Alinuț și Alinuța făceau baie împreună. – Alinuța, ce ai acolo? o întrebă Alinuț, curios. – Asta e gogoșica mea, răspunse Alinuța. Dar tu, ce ai acolo? – Un vierme de mătase, zise Alinuț.
Alinuța vede la plajă un băiețel în pielea goală. Îi zice mamei:
-Mama, ce-i atârnă băiețelului între picioare? -O fluierice. După o jumătate de oră Alinuța începe să plângă. -De ce plângi? -M-ai păcălit, mama. Degeaba am suflat că nu fluieră.
Trei contabile. Prima: – Ieri am atins testiculele soțului meu – sunt calde! A doua zi, a doua: -Le-am atins și pe ale soțului meu – de asemenea, calde! În dimineața următoare, privesc a treia contabilă care era distrusă și o întreabă: -Ce s-a întâmplat? -Am atins testiculele soțului meu și am spus că la toți bărbații ouăle sunt calde, iar ale lui sunt reci.
Din viața poliției americane. – Îți amintești de Jack? Ei bine, a fost împușcat. La înmormântare am stat lângă soția lui care și-a pus capul pe umărul meu. Am petrecut-o acasă și am f*. Apoi, două luni mai târziu, a fost împușcat și Bill, iar la înmormântarea lui, soția lui era vizavi de mine – avea doar 19 ani, în voal negru. Am intrat într-o conversație, apoi am f*. – Și de ce îmi spui asta? -Pentru că acum mi se scoală când sunt în marșul de doliu sau când văd sicriuri.
Doi bărbați vorbesc despre soțiile sale: -Când faci dragoste cu soția ta? – După ce vin de la muncă, mănânc și mă odihnesc. -Iar eu dimineața la ora 6. -Așa devreme?! – În schimb primul!
–Femeile ar trebui să fie înțelese, nu întrebate direct și nepoliticos. -Cum, de exemplu? -De exemplu: “Fii atentă, aici e gheață, vei aluneca. Apropo, vrei să facem sex?”
Paris. Cafenea. – Doamna se grăbește? – Doamna nu se grăbește. – Doamna va lua o ceașcă de cafea? – Doamna va lua o ceașcă de cafea. – Madame este căsătorită? -Madame este căsătorită. – Și poate Madame să-și sune soțul și să-i spună că a fost violată de un bărbat necunoscut? – Madame își poate suna soțul să-i spună că a fost violată de un bărbat necunoscut de 16 ori. – 16 ori? – Domnul se grăbește?
Un băiat de cinci ani, după ce a citit povestea regelui din est: – Mamă, vreau cinci nevaste! Una va găti, alta va cânta, a treia mă va scălda… -Și una te va pune să dormi. – Nu, mamă, voi dormi mereu doar cu tine! Ochii mamei s-au umplut de lacrimi. – Fie ca Dumnezeu să te binecuvânteze, fiul meu! Dar cine va dormi cu cele cinci nevaste ale tale? – Lasă-le să doarmă cu tata! Ochii tatălui s-au umplut de lacrimi. – Fie ca Dumnezeu să te binecuvânteze, fiule!
Un bătrân stă în fața icoanei și se roagă: – Direcție și consolidare, direcție și consolidare… Baba de la sobă reproșează: -Te rogi doar pentru întărire, să-l direcționez pot și eu singură!
