1. Un avion este pe cale să se prăbuşească, aşa că o pasageră se ridică din scaun şi exclamă: „Dacă e să mor, vreau să mor simţindu-mă cu adevărat femeie!”.

Aşa că îşi scoate toate hainele şi întreabă: „Este cineva de aici suficient de bărbat încât să mă facă să mă simt femeie?” Un bărbat se ridică, îşi dă jos cămaşa şi spune: „Uite, calc-o pe asta!”

2. Un el şi o ea s-au căsătorit şi, în noaptea nunţii, înainte să facă dragoste, soţia îi spune: „Fii gentil, sunt încă virgină.” Soţul, foarte şocat, o întreabă: „Dar cum e posibil? Ai fost căsătorită de trei ori până acum.”

Soţia îi răspunde: „Păi, primul meu soţ era ginecolog şi doar voia să se uite la ea. Al doilea soţ era psihiatru şi doar vorbea despre ea, iar al treilea soţ era colecţionar de timbre, aşa că îi plăcea doar să… Of, ce dor îmi e de el!”

3. Un tip se duce la o prostituată. După ce termină, pleacă şi din uşa îi spune tipei: ”Ţi-am dat bani falşi!”.

Zâmbind, prostituata răspunde: ”Tu să fii sănatos!”.

4. Sotul vine acasă foarte târziu şi, ca să nu-l certe soţia se gândeşte să-i facă o partidă de sex oral. Se furişează în dormitor, se bagă sub plapumă şi trece la treabă. După ce rezolvă problema merge la baie şi rămâne perplex când o vede pe soţia sa ieşind din baie. ”Tu cum ai ajuns aici?”, striga el… Soţia în răspunde: ”Nu mai striga că o trezeşti pe mama!”.

5. Cum face sex o tocilară? Răspuns: Ca la carte!

6. Banana şi vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zice: ”Prima oară pentru tine?”. Vibratorul: ”Nu!”. Banana: ”Atunci nu mai tremura aşa, că mă sperii şi pe mine!”

7. Într-o farmacie, un barbat îi spune -jenat- celei de după tejghea: ”Doamna, ştiţi, am o problemă… Îmi stă tot timpul în sus, chiar şi dacă fac sex câte 12 ore pe zi. Ce îmi puteţi oferi?”. Farmacista se duce în spate, se sfătuieşte cu colegele apoi se întoarce şi spune tipului: ”Casă, masă şi 500 de euro pe lună, e bine?”.

8. Doi prieteni discută pe stradă: ”Tu ai făcut vreodată sex in trei?”. ”Nu”, răspunde celălalt. ”Atunci, du-te repede acasă, poate mai apuci!”.

9. Doi tipi, amândoi căsătoriţi, stau de vorbă: ”Nu ştiu ce să mă mai fac! De câte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cât de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia!”. Prietenul său se uită la el şi-i spune: ”E evident că procedezi greşit. Eu scârţâi roţile pe stradă, trântesc uşa, fac gălăgie pe scări, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: ”Ce zici de o partida scurta?” Şi ea întotdeauna se face că doarme!”.

10. -Tati, tati, cum apar copiii? Şi tatăl începe să povestească: ”Într-o zi, a sosit o pasăre cu o sămânţă şi a plantat-o în gradina. După nouă luni, mama a cules-o şi aşa ai apărut tu”. După-amiaza, fetiţa scrie în jurnalul ei: ”Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf!!!”.

11. Două blonde stau de vorbă: ”Cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp?”. I se răspunde: ”Păi, aseară, cu un culturist…”. ”Ooo!!! Şi, cum e să faci sex cu unul plin de muşchi?”. Răspunsul: ”Cum să fie?! Ca şi cum ar cădea peste tine un şifonier mare cu o cheie mică”.

12. Bulă întâlneşte o femeie pe stradă: ”Bună ziua, daca v-aş da un milion de euro v-aţi culca cu mine?”. ”Sigur, pentru un milion…”, răspunde ea. ”Dar dacă v-aş da 50 de euro?”, întreabă Bulă. ”Vai, domnule, dar ce credeţi că sunt eu?”, răspunde revoltată femeia la care Bulă răspunde: ”Asta am stabilit deja, acum negociam preţul”.

13. Luni dimineaţa, şeful primeşte un telefon la birou de la un angajat: ”Şefu’, nu vă supăraţi, n-am nici un chef de muncă după weekend, daţi-mi o zi liberă, vă rog!”. ”Hai, Mişule, fii om serios, avem o groază de treburi de făcut azi! Mi se mai întâmplă şi mie, dar ştii cum fac? Trag o partidă bună de sex cu nevastă-mea şi mă înviorez extraordinar, capăt o energie fantastică! Hai, tinere, fă ca mine şi vino la serviciu!”. Peste 2 ore, şeful îl vede pe Mişu muncind cu un spor teribil, ca niciodată. ”Ai văzut, Mişule, că se poate?”, la care Mişu, sincer, răspunde: ”Mare om eşti, şefule! Câtă dreptate ai avut! O partidă de sex cu nevastă-ta este energie curată…”.

14. O pereche stă pe bancă în parc.  El către ea:  ”Pot să-mi încălzesc mâinile între picioarele tale?”.  Ea: ”La urechi nu ţi-e frig?”.

15. Ce zice bărbatul din fiecare zodie după ce-a făcut sex?
Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, pasează o pizza!
Gemeni: Ai văzut pe undeva telecomanda?
Rac: Când ziceai că ne căsătorim?
Leu: Zi că n-a fost fantastic!
Fecioară: Na, că mi-ai dat de lucru şi acum trebuie să spăl lenjeria.
Balanţă: Mi-a plăcut, pentru că ţi-a plăcut şi ţie.
Scorpion: Poate c-ar trebui să te dezleg înainte să plec…
Săgetător: Nu mă suna, că te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizită?
Vărsător: Acum, hai s-o facem fără haine pe noi.
Peşti: Cum ziceai ca te cheamă?