1. Prostituata oraşului moare şi lasă banii pentru repararea sinagogii. Oamenii se împotrivesc, zicând că nu e cuvios. Rabinul acceptă totuşi. ”Pentru că, zice el, în definitiv, banii aceştia sunt ai noştri.”
2. Un pensionar nimereşte o stradă unde erau prostituate.
– Hai, moşule!
– Nu pot.
– Hai să încercăm.
Se duc. Moşul se comportă excelent.
– Vezi? Spuneai că nu mai poţi.
– O, asta pot! De plătit nu mai pot.
3. Un şofer de TIR dormea în cabină când îi bate o prostituată la geam:
– Nu vrei una mică, una învârtită sau o iepurească?
Ăsta, chior de somn, zice:
– Bine, cât ceri?
– Păi nu mare lucru, du-te la magazinul ăla şi ia si ia şi tu o sticlă de vin.
Se duce ăsta şi la întoarcere da de un camarad care tocmai îşi serbea ziua de nastere aşa că îi spune:
– Ia tu sticla asta de vin şi vezi că e o paraşută la mine în cabină, du-te tu şi simte-te bine, hai la mulţi ani!
Ia ăsta sticla, se duce în cabină şi începe să presteze la greu. La un moment dat, bate un poliţai la geam:
– Bună seara! Ce faceţi aici? întraebă poliţistul luminând interiorul cabinei tirului cu lanterna.
– Bine dom’le, fac sex cu nevastă-mea…
– Păi de unde ştiu eu că e nevasta dumneavoastră?
– Îţi zic eu, că nici eu nu ştiam până n-ai aprins lanterna!
4. Mergeau două prostituate pe stradă. Trec pe lângă o vilă, la care una din ele zice:
– Îl vezi pe milionarul ăla de acolo?
– Da, ce-i cu el??
– Eu l-am făcut milionar
– Ce??! Cum??
– Era miliardar!
5. – Iubito, calcă-mi te rog cămaşa albastră că am o şedinţă importantă azi.
– Mă, tu vrei să te duci la prostituate!
– Nu iubito, promit, am o şedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata.
Măăă, tu vrei să te duci la prostituate, d-aia te aranjezi !
– Nu iubito, îţi promit! Te rog şi parfumul să mi-l aduci.
– Pfaaaa, clar te duci la prostituate la cum te-ai aranjat! Promiţi că nu te duci?
– Iubito! Promit!
Se întoarce bărbatul beat acasă pe la 4 dimineaţa şi îi spune soţiei:
– Ai cobit!
6. Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
– Deschideţi, Poliţia!
– Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
– Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.
– Atunci mergeţi la ei!
7. Un sergent în permisie merge la o prostituată si o întreabă:
– Domnişoara, acceptaţi compania mea pentru 100 de lei?
Ea zice: – Da!
Sergentul se întoarce şi strigă: – Companieee, înainteee marş!
8. O tinerică muncea într-un bordel fără ca cineva din familia ei să ştie de acest lucru. Totul în regulă, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre activitatea fetei, până într-o zi în care poliţia făcuse o razie. Toate prostituatele din bordel au fost scoase în strada şi puse în rând pentru a fi verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zonă şi imediat ce şi-a văzut nepoţica se duse ţintă spre ea:
– Ce faci, nepoţică draga? De ce stai la coadă?
– Păi, bunicuţo, ştii, am auzit că se dau portocale proaspete…
– Serios dragă? Păi hai că stă şi bunicuţa cu tine, că aş mânca şi eu…
Ajung politiştii şi la băbuţă. Se mira unu:
– Doamnă, am trăit s-o văd şi pe asta…La vârsta dvs. mai puteţi?
Băbuţa răspunse mândră: – îmi dau jos proteza şi le suuug!
9. Un tip racolează o tipă. O plăteşte şi o duce acasă unde, în timp ce tipul făcea duşul de rigoare, tipa constată cu stupoare că e în aceea perioada a lunii…
Ce mă fac? Am primit banii… tipul e chiar drăguţ… aş vrea şi eu… o să sting lumina… n-o să-şi dea seama şi când se va trezi eu voi fi de mult plecată.
Zis şi făcut. După o noapte furtunoasă, plină de sex, tipul se trezeşte şi lângă el o baltă mare de sânge şi tipa nicăieri…
– Am omorât-o! şi se duce să-şi verifice pistolul, acesta avea toate gloanţele…
– Am tăiat-o cu cuţitul! verifică în bucătărie cuţitul, acesta fără urme de sânge…
– Am tăiat-o cu lama! merge în baie, verifică aparatul de bărbierit… intact.
Când ridică capul şi se vede în oglindă, strigă:
– Am mâncat-o!
10. Doi prieteni discută:
– Frate, s-a deschis în oraş un bordel beton… te duci, faci sex gratis şi la plecare îţi dau şi 100 de euro!
– N-are cum mă… ai fost tu acolo şi ai văzut?
– Nu, ştiu de la nevasta-mea… ea a fost!
