Conversație între doi psihiatri: - Cum crezi, colega, daca vorbești cu pisica, aceasta este paranoia sau nu ? - Nu, nu e paranoia. Paranoia este atunci când, discutând cu pisica, ți-e frica să nu spui ceva în plus. Foto pixabay.com    

Secolul 16. Așteaptă printul un răvaș de la iubita. Trei zile și trei nopți așteaptă. Nu mănâncă, nu doarme, nu bea. În sfârșit, în zare, observa porumbelul mesager. Fericitul print, repede scoate sigiliul scrisorii și citește: 'Ascut spade. Ieftin. Garanție 12 luni' Foto pixabay.com

Rockerii americani scriu rockerilor rusi, o scrisoare de răspuns la una mai veche: "Noi suntem cei mai adevărați rockeri din lume, avem cei mai jerpeliți blugi, pe care nu i-am mai dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par și cele mai murdare tricouri, nu ne-am... citeste mai mult

Un polițist își invita colegul la cina și discuta intre ei: - Mă Marine, stiu că îi rușinos, dar am cel mai prost copil din lume. Fii atent! Ionel, du-te la crâșmă de la coltul străzii și vezi daca nu cumva sunt acolo. Copilul pleacă și se întoarce înapoi după... citeste mai mult

Vine soacra la nora și primul lucru pe care îl face - trece cu degetul peste televizor și vede că e prăfuit. Soacra: - Draga nora, știi ce proverb exista pentru asemenea situație? - Sigur că da, mama-soacra - "scroafa noroi găsește oriunde!" Foto pixabay.com

Mă cheamă sefu' în biroul lui azi: - Mă, Gheorghe, Istvan zice că e victima șovinismului la locul de munca... - Adică? - Pai, când ați fost vinerea trecuta cu toții la restaurant să sărbătoriți aniversarea aceea, ... el e singurul pe care nu l-ați invitat ... - No, și?!... citeste mai mult

Se întâlnesc doua prietene moscovite: - Vai, draga, unde ți-ai cusut rochia asta atât de superba? - La Paris. - Și e departe Parisul de Moscova? - La vreo 3.000 de kilometri. - Ce fundătură! Dar ce bine stiu să coasa! Foto pixabay.com

Până la urma, s-a dovedit că bebelușul pe care îl creșteam de doua săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu stiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu, m-am gândit și eu la treaba asta. Eu mă dusesem acolo că să-mi scoață ghipsul... Foto pixabay.com

Ion stătea liniștit pe câmp și-și păștea oile... La un moment dat vede o persoana indreptandu-se către fântână, ca să bea apa. Amintindu-și că apa din fântână era otrăvită, Ion începe să tipe: - Baaaaaaaaaa! Nu beeeaaaaa, baaaaa', că-i otravitaaaaa! Străinul nu schiță nici un gest, ca și cum nici... citeste mai mult

O tipa mai plinuță se întâlnește cu Zâna cea buna: – De ce plângi? – Toți râd de mine că sunt grasă. – Nu mai fi tristă! Sunt Zâna cea bună și îți pot pot îndeplini o dorință. – Aș vrea o shaorma, te rog… Foto pixabay.com

Trei olteni de la sat ajung pentru prima dată în București. Si tot pentru prima dată, cei trei văd un semafor. -Măăăi, ce deștepți sunt bucureștenii ăștia, măi! Vezi, este roșu! Mai stau ei ce mai stau și… -Măăăi, ce deștepți sunt bucureștenii ăștia! Uite, acum e galben! Mai stau... citeste mai mult

Lecția de Limba Romana. Profesorul întreabă: - Ion, ce este deznădejdea? - Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în fata ta merge o fata frumoasa, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă. - Bine, bravo, Ionele! - Vasile, ce este deznădejdea? -... citeste mai mult

La o conferință de presa un jurnalist îl întreabă pe un politician, înscris în cursa pentru președinție: - Secretara dumneavoastră a declarat în public faptul că aveți un penis mic. Cum comentați? - Adevărul este că are gura cam mare ! Foto pixabay.com

Soția urca pe cantar. Soțul îi spune: - Nu ești grasa deloc! Doar că, păstrând proporția ar trebui să fii puțin mai înalta! - Da?! Și cam ce înălțime ar corespunde cu greutatea mea?! - Cinci metri și jumătate! Foto pixabay.com

Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza, Bărzoiul. Barza, obosita, terminata, nervoasa: - Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de țigani, mizerie, murdărie, m-au înjurat, m-au bătut, uite am pierdut și telenovelele de la TV... Nu mai pot! Bărzoiul,... citeste mai mult

Fetele încep dieta în trei cazuri: 1. S-a despărțit de prieten. 2. Are un nou prieten. 3. E luni. Foto pixabay.com

- Draga mamei, cum e noul tău iubit? E un om respectabil? - Da mama! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbește urat și mai e și însurat cu una dintre cele mai cuminți femei din oraș! Foto pixabay.com

O femeie vrea să-și dea bărbatul în judecata fiindcă nu prea mai era bun la pat. Ajunși în sala de judecata, judecătorul îi spune bărbatului: - Băi, macar o data pe noapte să-ți satisfaci și tu nevasta! - Nuuu, dom'le judecător... - Atunci, o data la trei zile! - Nuuu,... citeste mai mult

Un bărbat suna la Urgente: - Veniți repede, băiețelul meu a înghițit un prezervativ! După 5 minute, același bărbat suna din nou: - Nu mai trebuie să veniți, am găsit altul! Foto pixabay.com

Pe vremea colectivizării vine inginerul agronom la badea Gheorghe și-l întreabă: - Bade cât cosești pe zi? - Apăi cam un hectar daca nu stau deloc. - Ia arata-mi și mie bade cum cosești. Începe badea Gheorghe să-i arate cum cosește. - Bade Gherghe uite ce m-am gândit... Daca punem... citeste mai mult

Ora 12 noaptea. La o farmacie cu program de noapte intra un tip și cere un prezervativ. Plătește, pleacă. Seara următoare, la miezul nopții, același tip: - Dați-mi vă rog un prezervativ. Îl ia, plătește, pleacă. Seara următoare, scena identica. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip: - Nu... citeste mai mult