O batranica la Pescarie: – Domnu’, e proaspat pestele? – Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?! – Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu…

O baba cu o legatura de vreascuri in spate, mergea prin padure spre sat oftand… – Of, of, of…. ma dor picioarele si toate incheieturile….vino moarte, vino….ca nu mai pot… Deodata in fata ei apare moartea in mantia neagra si cu coasa in mana. – Ce vrei babo? De ce... citeste mai mult

La inmormantarea lui Ion, Maria plange si se jeleste: – Ioane, cu cine ma mai mananc eu diseara, Ioane? Popa: – Cu mine! Maria: – Ioane, cu cine mai dorm eu diseara, Ioane? Popa: – Cu mine! Maria, enervata, spune: – Da pe mine cine ma mai pupa in fund,... citeste mai mult

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii. – „Mai Tarzane, da’ tu… barbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu amorul?” – „Da’ ce e aia facut amor?” Jane ii... citeste mai mult

Doi oameni stau de vorbă. La un moment dat unul dintre ei zice: – Hai dom’le să-ţi zic şi eu ultimul banc cu Ceauşescu pe care l-am auzit. Celălalt răspunde: – Dom’le, e păcat de d-ta, te văd om de treabă, de ce să ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.... citeste mai mult

Vine barbatul acasa cu 3 ore mai devreme de la serviciu. In fata blocului, masina prietenului lui cel mai bun. Incepe sa injure de nervi in lift, intra furios in casa, tranteste usile pana la dormitor. Nevasta, in pat, citeste cosmo. – Unde este? este in sifonier? si tranteste sifonierul.... citeste mai mult

Alinuța: - Domnule doctor, stiti am o problemă, nu-mi ajunge numai barbatul meu… – Se poate, sunteţi tânăra, este normal, se mai întâmpla, mai luati-va un amant… – Pai stiti, mi-am luat… – Si tot nu va ajunge? – Pai sa vedeţi, nu… – Se poate, sunteţi tânăra, este normal,... citeste mai mult

O tipă cheamă instalaatorul: -Știți… soțul meu este plecat în misiune în Afghanistan… nu știu cum să vă rog… Tipul cu zâmbetul până la urechi, îi răspunde: -Spuneți doamnă, orice… -Mă gândeam dumneavoastră și cu mine… dacă nu vă cer prea mult… – Sigur că da, doamnă! spune instalatorul. Orice!... citeste mai mult

Două prietene virgine din București își povesteau tot ce făceau. Una dintre ele pleacă în Vama Veche și se întoarce ne-virgină. Cealaltă o întreabă, curioasă: – Cum e!? Povestește-mi! – Prima dată este oribil, doare de nu-ți imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit! – Cam cum doare? Ca durerea de cap,... citeste mai mult

El și ea în pat, unul lângă altul. El: – La ce te gândești iubirea mea? Ea, dându-se mai aproape, șoptește: – La același lucru ca tine! El: – Minunat! Atunci fă-mi și un ou, dar cu șuncă!

În timpul preludiului, soţul îi spune soţiei: – Draga mea, haide să facem poziţia 68! – Cum vine asta, ce e? – Tu îmi faci mie, iar eu îţi rămân dator cu una

„Un oltean cheamă acasă o tipă, cu 200 de lei/ora. După ce termină, îi spune fetei, care tocmai ieșea pe ușă: – Ți-am dat doar 100 de lei, pentru că am terminat prea repede. Zambind, tipa raspunde: – Tu să fii sănătos!

În București, Bulă se duce la un bordel și face amor cu o chinezoaică. A doua zi, dimineață, observă că nu mai are erecție. Speriat, merge la medicul de familie și îi povestește cele întâmplate. – Îmi pare rău, pentru tine, dar ai „won ciom poi”! – Se poate face... citeste mai mult

Bulă, curios din fire, merge la tatăl său şi îl întreabă: – Tată, de unde se trag oamenii? – Din Adam şi Eva, îi răspunde el. Bulă, nelămurit, merge şi o întreabă şi pe mama lui acelaşi lucru. – Din maimuţă, îi răspunde maică-sa. Confuz, merge înapoi la tatăl lui:... citeste mai mult

La şcoală, învăţătoarea îi întreabă pe copii ce meserie îşi vor alege. Unul zice că vrea să se facă doctor. Altul, inginer. Bulă îi ascultă pe toţi, iar când vine rândul lui, spune: – Eu mă fac hacker. – De ce, măi, Bulă?, îl întreabă învăţătoarea. – Am auzit că,... citeste mai mult

Mama lui Bulă sătea de vorbă la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor. Prima: – Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani, încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui. A doua: -Gheorghiță al meu a ajuns... citeste mai mult

După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei: – Când o să mă prezinți rudelor tale? – Draga mea, deocamdată, e imposibil. – Copiii sunt la țară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegație.

Un ungur agață o prostituată în Gara de Nord și o duce la el acasă. O dezbracă și vede că era epilată peste tot. – Unde e peru’? întreabă mirat ungurul. – Hai sictir… la 50 de lei ora vrei să te învăț și geografie?!”

Într-un bordel din Vaslui, matroana strigă la o angajată, care tocmai era cu un client. – Marișico, oprești plășerili, că suta de lei îi falsă! – Apăi, doamnă, nu mai pot acu’, că domnul tocmai a jubilat!”

Alinuţa la ginecolog: Ginecologul: – Fetiţo, suferi de vise erotice? Alinuţa: – Nu sufăr, chiar îmi fac placere!

Gigel: – Tata e muncitor! – Atunci stai în prima bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali. Ionel: – Tata e măcelar! – Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima bancă! Faza se repetă cu diverşi copii, cu părinţi cu meserii dintre cele... citeste mai mult