Bulişor şi Trulişor făceau lista pentru Moş Crăciun – Eu vreau un trenuleţ electric, zbiară Bulişor. – Ce strigi aşa? îl ceartă Trulişor. Doar Moş Crăciun nu e surd. – Moşul nu e, dar bunica da!

La școală, discuție între o profesoară și Bulișor: – Bulișor, dacă tatăl tău cumpără trei sticle de bere și bea una, câte mai rămân? – Niciuna. – Complet greșit. Rămân două. – Dumneavoastră nu-mi cunoașteți tatăl!

Proaspăt divorţat, Bulă se întâlnește cu amicul lui, Ștrulă: – Toată lumea crede că dacă, scoţi din pălărie un iepure, eşti mare magician. – Așa, și? – Eu am scos o căţea din inimă şi nu mă mai laud!

– Iubito, o să întârzii un pic, sunt cu mama, în două ore ajung și eu acasă. – Dacă nu ajungi în 10 minute acasă, schimb yala de Ia ușă. – Esti nebună, relaxează-te, ce-i cu tine? Ești iar în perioada aia a lunii? – Nu, nu sunt în perioada... citeste mai mult

Reprezentanții mai multor națiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toți au cerut câte un pahar de vin, dar, când au adus vinul, în fiecare pahar era o muscă: Neamțul – a cerut alt vin în același pahar. Englezul – vin nou în pahar nou. Rusul – a băut vinul cu tot... citeste mai mult

Un client în taxi, pe bancheta din spate, îl bate încetișor, pe umăr, pe șofer. Șoferul se sperie, scapă volanul și dă cu mașina în bordură. – Să nu mai faci așa ceva niciodată! – Mă iertați! Nu am știut că vă speriați așa repede. Azi e prima mea zi... citeste mai mult

Un cavaler decide să plece în cruciadă. Hotărând că în această perioadă soția lui trebuie să fie ferită de tentații, îi pune centura de castitate, după care înmânează cheia celui mai bun prieten al său: – Dacă nu mă întorc în 4 ani, dezleagă tu centura și dă-i dreptul soției... citeste mai mult

Un bărbat avea trei femei cu care voia să se insoare și nu știa pe care să o aleagă. Așa că hotărâ să le dea la fiecare câte 3000 $ și să vadă ce face fiecare cu ei. Prima cheltuie banii pe îmbrăcăminte, farduri, coafură etc: – Uite am cheltuit... citeste mai mult

Un polițist patrulează noaptea cu noul său partener: -Uite, ăsta e cartierul meu… Mai merg ei și iar explică: -Uite, asta e strada mea… Mai merg și: -Uite, ăsta e blocul meu… Se mai apropie: -Uite, unde e lumina aprinsă e apartamentul meu… În apartament se vede silueta unei femei:... citeste mai mult

Mama intră în dormitorul lui Bulă să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găseşte plângând. – Bulă, de ce plângi?, îl întreabă mama lui. – Am visat că şcoala luase foc. Mama încearcă să-l consoleze: – Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis. – Tocmai de-asta... citeste mai mult

Convins că o soție înseamnă o cheltuială în plus, un scoțian nu voia să se căsătorească. Dar, ajuns la o anumită vârstă și începând să realizeze că va rămâne singur la bătrânețe, găsește o femeie care să accepte să se căsătorească fără rochie de mireasă și fără petrecerea. În noaptea... citeste mai mult

Ești exagerat de frumoasă, cu ce te ocupi? – Sunt medic veterinar. – Woooow, super, vreau să îmi iau un cățel, dar cum nu stau pe acasă, nu prea am timp să mă ocup de el.. Vreau unul mic, să mănânce puțin, spre deloc, că e scumpă mâncarea de căței,... citeste mai mult

Un tip urcă în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu. Mai merg ei un pic şi la alt semafor, bineînţeles, aceeaşi poveste. Pasagerul înfuriat: – Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori? Taximetristul: – Domnule, stai fără griji, sunt meseriaş. Următorul semafor este verde şi taximetristul pune... citeste mai mult

– Bulă, vreau să-ți spun ceva. – Spune, Ștrulă! – În primul rând, am întâlnit-o pe soția ta în vacanță. În al doilea rând, m-am culcat cu ea. Iar în al treilea rând – ce părere ai de-al doilea rând? – În primul rând, am divorțat de ea acum un... citeste mai mult

Bulă agață o „bunăciune” în Centrul Vechi, merge la ea acasă și îi zice: – Dacă te ating, ce faci? – Îl strig pe bunicul! – Dacă te sărut, ce faci? – Îl strig pe bunicul! – Dacă te dezbrac, ce faci? – Îl strig pe bunicul… – Auzi, draga... citeste mai mult

Intră un popă într-un restaurant, se așează la masa. Cheamă ospătarul și îl întreabă: – Fiule, balenă aveți? – Nu, părinte. – Cașalot aveți? – Nu, părinte. – Rechin aveți? – Nu, părinte. – Atunci dă-mi o costiță de porc afumată și Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc... citeste mai mult

Un domn trecut de prima tinerețe, dar cu portofelul gras, agață la bar o tânară frumoasă. După puțin timp, ajung în apartamentul domnișoarei. Până ce tânăra se “pregătește”, domnul vrea să pună un CD pentru atmosferă. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski etc. – Vai, dragă, asemenea muzică asculți tu?! –... citeste mai mult

Secretara : – Șefule, am o veste bună și una rea! Șeful : – Spune-mi-o pe cea bună! Secretara : – Nu sunteți steril!

Un cuplu de vechi pensionari. – Măi, femeie, mergi la bucătărie și adu niște înghețată. Dar notează, să nu uiți! – Lasă că țin minte! După jumătate de oră se întoarce cu o tavă de mici! – Ți-am zis să notezi! Ai uitat muștarul!

Cum s-au întors din luna de miere, proaspăta mireasă își sună mama, care locuia în alt oraș. – Cum au mers lucrurile, întreabă mama. – Oh, mamă, luna de miere a fost grozavă, am petrecut momente pline de romantism, tandrețe și iubire. A fost totul la superlativ. Dar, mamă, pe... citeste mai mult

O babă visează într-o noapte că Dumnezeu vorbește cu ea și îi promite că o să mai trăiască 3 de ani, pentru că a fost credincioasă. A doua zi, baba la o clinică de chirurgie estetică cere: lifting, liposucție, silicoane, vopsea blondă… Ce mai, după două zile, cu banii de... citeste mai mult