Bancuri

Poliţistul: -Camionul dumneavoastră este supraîncărcat

Poliţistul: -Camionul dumneavoastră este supraîncărcat

Poliţistul: -Camionul dumneavoastră este supraîncărcat. Sunt nevoit să vă iau permisul de conducere. -Cum aşa?? Permisul cân-tă-reşte sub 50 de grame!

Bulă: – Cred că nevastă-mea mi-e infidelă.

Bulă: - Cred că nevastă-mea mi-e infidelă.

Bulă:-Eu cred că nevastă-mea mi-e infidelă. Ea a spus că a fost noaptea trecută la sora ei. -Şi de ce crezi tu că ţi-e infidelă? -Pentru că am fost eu la sora ei.

– Am deja bășici pe mâni, de la mătură!

- Am deja bășici pe mâni, de la mătură!

Soția:- Am deja bășici pe mâni, de la mătură! Soțul:- Data viitoare, du-te și tu cu mașina!

Datorită creșterii prețului la energia electrică, cele care poartă numele de Luminița vor fi…

Datorită creșterii prețului la energia electrică, cele care poartă numele de Luminița vor fi...

Să gândești este dificil. De aceea majoritatea oamenilor judecă”. -- Datorită creșterii prețului la energia electrică, cele care poartă numele de Luminița vor fi femei de valoare inestimabilă.

-Am fost oarbă și surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă

-Am fost oarbă și surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă

Diseară inaugurăm încălzirea prin pardoseală. Adică, scoatem pardoseala și o băgăm pe foc… -- -Am fost oarbă și surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă. -Vezi, draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?

Ea îşi adună puterile, îşi trage o cămaşă pe ea, dă peste cap un pahar şi spune:

Ea îşi adună puterile, îşi trage o cămaşă pe ea, dă peste cap un pahar şi spune:

În timp ce bărbatul ei era plecat în delegaţie, o femeie îşi cheamă câţiva prieteni acasă. Sticlele se golesc una câte una, hainele dispar, muzica e dată la maxim, când uşa se deschide şi în cameră intră soţul. Ea îşi adună puterile, îşi trage o cămaşă pe ea, dă peste... citeste mai mult

Femeile sunt pasionate de matematică. Îşi împart vârsta la doi..

Femeile sunt pasionate de matematică. Îşi împart vârsta la doi..

Femeile sunt pasionate de matematică. Îşi împart vârsta la doi, dublează preţul hainelor şi adaugă întotdeauna cinci ani la vârsta celei mai bune prietene.

Mitică e certat de nevastă: La ora asta se vine?

Mitică e certat de nevastă: La ora asta se vine?

La ora asta se vine acasă, Mitică? Nevastă, te rog să mă crezi, la ora 9 am plecat de la bar… Şi unde ai fost până acum, că de la restaurant până la noi sunt doar 3 străzi scurte? Scurte, scurte, dar late…

– Cât costă un Bentley GT Coupe?

– Cât costă un Bentley GT Coupe?

Taticule, ce este o ciocanitoare? -O privighetoare după un an de la căsătorie. -- Un bărbat îmbrăcat în salopetă de zidar întră într-un salon auto prestigios, se apropie de consultant și îl întreabă: – Cât costă un Bentley GT Coupe? – 250 000 euro. – Dar în credit pentru un... citeste mai mult

La tribunal, judecătorul către învinuit. – Din 365 de zile, ai 364 de infracțiuni

La tribunal, judecătorul către învinuit. – Din 365 de zile, ai 364 de infracțiuni

-Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă? -Liniște, că trezești copilul! -Ce copil?! -- La tribunal, judecătorul către învinuit. – Din 365 de zile, ai 364 de infracțiuni. Ai vreo justificare? – Da, o zi am fost bolnav.

– Cât ți-a venit ultima factură la curent?

- Cât ți-a venit ultima factură la curent?

– Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent? – 300 de lei. – Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin? – Nu sunt racordat.

-Ioane, de câte ori te trimit în beci, ieși băut.

-Ioane, de câte ori te trimit în beci, ieși băut.

O blondă voia să-şi cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din maga-zin în magazin ca să găsească preţul cel mai bun. Preţurile erau, însă, exorbitant de mari: -Deci, nu negociaţi nimic la pantofii ăştia? -Ne pare rău domniţă, astea-s preţurile, nu avem ce face. -Offff, păi... citeste mai mult

– Soțul fumează doar după ce facem amor

- Soțul fumează doar după ce facem amor

Vorbesc două prietene. Soţul tău fumează? Doar după ce facem sex! Păi, nu e dăunător sănătăţii? Eh, două-trei ţigări pe an nu cred că e mult!

Bulă: – Vrei să fii soarele meu?

Bulă: - Vrei să fii soarele meu?

Bulă: - Vrei să fii soarele meu? Bubulina: - Da, sigur! Bulă:- Atunci îndepărtează-te la 150.000.000 kilometri.

– Bulă, spune două ape din România!

- Bulă, spune două ape din România!

Bulă la ora de geografie: - Bulă, spune două ape din România! - Plată și minerală.

Doi bărbați discută: – Ce e cu tine, de ce ești așa cătrănit ?

Doi bărbați discută: - Ce e cu tine, de ce ești așa cătrănit ?

Doi bărbați discută: - Ce e cu tine, de ce ești așa cătrănit ? - Am probleme cu  soacra... - Toți au probleme cu soacrele... - Dar nu toți le tasă însărcinate!

– Aveți bere la dozator? – Da.

- Aveți bere la dozator? - Da.

- Bună prințeso! Cum ai dormit? - Sunt soțul ei. Ce vrei? - Bună dimineața, stimate soț. Cum a dormit prințesa noastră? -- - Aveți bere la dozator? - Da. - Vreau și eu 5 litri. - Aveți vreun recipient în care să vă pun berea? - Da. - Unde... citeste mai mult

-De o bucată de vreme nevastă-mea umblă prin casă așa cum a venit pe lume

-De o bucată de vreme nevastă-mea umblă prin casă așa cum a venit pe lume

Doi prieteni stau de vorbă la o bere: -De o bucată de vreme nevastă-mea umblă prin casă așa cum a venit pe lume. -Dezbrăcată? -Nu, urlând!!!

La școală profa întreabă: – Cine a zis ca Pamântul se învârte?

La școală profa întreabă: - Cine a zis ca Pamântul se învârte?

La școală profa întreabă: - Cine a zis ca Pamântul se învârte? - Galileo Galilei - Când? - Când ieșea de la cârciumă!

– Bă Ioane, dacă îți bag un pirahna în chiloți, știi ce se întâmplă?

- Bă Ioane, dacă îți bag un pirahna în chiloți, știi ce se întâmplă?

Maria către Ion: - Bă Ioane, dacă îți bag un pirahna în chiloți, știi ce se întâmplă? Ion: - Nu, ce se întâmplă? Maria: - Rămâne flămând.

– Nu te duce acolo tâmpitule! NU!! E o capcană, nu mai scapi!

– Nu te duce acolo tâmpitule! NU!! E o capcană, nu mai scapi!

Un tip se uita la televizor și era foarte agitat, gesticula: – Nu te duce acolo tâmpitule! NU!! E o capcană, nu mai scapi! – La ce te uiţi iubitule, vreun film de acţiune? – Nu, mă uitam la nunta noastră …

Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri  și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.

Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!

Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.

Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.

Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.

În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.

Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.