Doi beţivi: – Tu care boală crezi că este mai gravă, Parkinson sau Alzheimer? – Eu zic că mai bine este să ai Parkinson, că mai bine verşi jumătate de pahar până îl duci la gură, decât să uiţi unde ai pus sticla.
Bancuri
La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist
La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist – Ioane, de ce eşti trist? – Am aflat că nevastă-mea are SIDA… O pauză lungă… – Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?
-Bă, ești mort de beat. Mergi prin şanţ
Doi bețivi mergeau spre casă Unu se ținea de gard, altul prin sanţ. Cel de la gard: -Bă, ești mort de beat. Mergi prin şanţ. Celălălt: -Da’ tu ce-o să faci când se termină gardu’?
– Vă rog, da… rog să-mi dați o pistă să aterizez.
La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat: – Vă rog, da… rog să-mi dați o pistă să aterizez. – Dom`le, te rog, ieși de pe frecvență, că poți fi arestat pentru glume d-astea. Tipul machit, insistă că este în avion și că vrea... citeste mai mult
– Ați crezut că portmoneul găsit vă aparține?
La tribunal judecătorul: - Si vreți să sustineți că ați crezut că portmoneul găsit vă aparține? - Portmoneul nu, dar bancnotele imi păreau cunoscute…
3 surori se căsătoresc în acelasi timp, apoi povestesc despre luna de miere
Trei surori se căsătoresc în acelasi timp. Mama lor este însă foarte curioasă cum trece luna de miere. Se înteleg ele, femeile, să-si trimită scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile si că pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti:. Asa, mama va sti cât... citeste mai mult
– V-am adus BMW-ul să-l verificati. Face un zgomot ciudat.
- V-am adus BMW-ul să-l verificati. Face un zgomot ciudat. - E pornită semnalizarea. - E pornită ce?!
– Bărbate, ce-mi dăruiești de Crăciun?
Soția către soț la petrecere: - Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece! - De ce să mai cânt că m-am săturat!? - Cântă, cântă! Când cânți, nu bei! -- - Bărbate, ce-mi dăruiești de Crăciun? - Nimic. Dar tu mie? - Tot nimic... - Na, ai văzut, avem... citeste mai mult
– Vrei să fii amabil și să sufli aici?
Bulă îi povestește unui prieten: - Aseară, ies de la McDrive, nu fac o sută de metri că și mă trage pe dreapta un polițist, îmi bate ușor în geam, îmi dă o pungă ciudată și-mi spune: - Vrei să fii amabil și să sufli aici? - Pentru ce, domnule... citeste mai mult
Primarul din Călugăreni dă un interviu:
Primarul din Călugăreni dă un interviu: - Un mare merit în bătălia de la Călugăreni l-a avut și primăria. - Cum așa, intreabă reporterul. - Păi primăria a pus terenul la dispoziție!
– Cum se spune corect, șoric sau șorici?
Un orășean întreabă un tăran: - Cum se spune corect, șoric sau șorici? - No, d-apoi noi îi zicem simplu, țesut epitelial...
Ion: -Chelner! Ai adus nota de plată pentru 3 ciorbe
Ion: -Chelner! Ai adus nota de plată pentru 3 ciorbe, da eu am comandat 2, pentru mine și pentru iubita mea?! Chelner: -Soției dumneavoastră, care stă la masa din spate, îi era foame…
– Azi îmi sărbătoresc nunta de tablă!
Doi bețivi discută: – Auzi, Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă! Ce sărbătoare mai e și asta? întreabă Costel. – Se împlinesc 5 ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.
-Mă rog ca nevastă-mea să fie o femeie bună, cuminte și înțelegătoare
De 60 de ani, un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude și o reporteră de la CNN și se hotărăște să-i ia un interviu. Ajunge ea la zid și află care este bătrânul. După 45 de minute, bătrânul își termină rugăciunea și reportera îl... citeste mai mult
Bulă vrea la bordel: – Treci la culcare imediat, mucosule!
Mama aude zgomote pe hol, în toiul nopții. Iese din dormitor și îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână. – Unde pleci în toiul nopții? – La bordel. – Treci la culcare imediat, mucosule! După vreo jumătate de oră, iar aude zgomote. Iese și îl vede din nou... citeste mai mult
Profesorul: „Ion, dacă ai în buzunar 100 de lei și mai găsești 50, câți bani ai?”
Examenul de matematică: Profesorul: „Ion, dacă ai în buzunar 100 de lei și mai găsești 50, câți bani ai?” Ion: „Păi, probabil buzunarul altuia, că în al meu sigur nu găsesc așa ceva!”
Clientul: Aș vrea un meniu de dietă, dar să fie gustos, să nu mă îngrașe
La restaurant: Chelnerul: Ce doriți să comandați? Clientul: Aș vrea un meniu de dietă, dar să fie gustos, să nu mă îngrașe, să nu fie scump și să fie gata în 5 minute. Chelnerul: Sigur, îmi permiteți să vă aduc o cană cu apă?
Un bărbat îi zice soției: „Iubito, dacă aș câștiga la loto, ce ai face?”
Căsnicie fericită: Un bărbat îi zice soției: „Iubito, dacă aș câștiga la loto, ce ai face?” Soția: „Aș lua jumătate și aș pleca!” Bărbatul: „Perfect! Am câștigat 30 de lei, ia 15 și du-te!”
Pacientul: Domnule doctor, am o problemă! În fiecare dimineață la ora 8 fix urinez!
Doctorul și pacientul: Pacientul: Domnule doctor, am o problemă! În fiecare dimineață la ora 8 fix urinez! Doctorul: Și care-i problema? Pacientul: Păi… mă trezesc abia la 9!
– Căpitane, de ce cele mai multe nave au nume de femei?
Un marinar tanar întreaba: – Căpitane, de ce cele mai multe nave au nume de femei? – Dacă ai şti cat de greu este sa le conduci, nu ai mai pune asa intrebari stupide!
– Iubi, cum îmi stă cu brățara asta?
Un cuplu într-un magazin de bijuterii. Ea probează o brățară scumpă: – Iubi, cum îmi stă cu brățara asta? – Te face grasă!
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.