Mărioara vine de la şcoală ţopăind de fericire: – Mami, mami, azi am învăţat să numărăm! Toţi copiii au numărat până la 4, dar eu până la 10! Uite: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! – Bravo! – E din cauză că sunt blondă? – Da,... citeste mai mult

– Cum a fost întâlnirea cu tipa de pe Facebook? – Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce Phantom din 1932. – Păi asta-i o maşină extraordinară! Ce e rău în asta? – Ea era primul proprietar…

”În autobuz, o bunicuță privește cu mirare o domniță care are un tatuaj cu hieroglife pe gât. -Babeto, la ce te tot holbezi? -Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie. -Și ce? Pe vremea ta nu existau tatuaje? -Pe vremea mea erau de toate, dar… Eu... citeste mai mult

Coadă la farmacie. Primul client dă rețeta și farmacista îi spune: – 30 Ron, vă rog! Al doilea îi dă rețeta. – 45 Ron, vă rog! Al treilea: – 27 Ron, vă rog! Al patrulea client devine nervos: – Doamnă farmacistă, toți venim de la același medic, toți suntem cu... citeste mai mult

După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor: – Doamnelor şi domnilor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza… O, la naiba! Pasagerii încremeniţi stau pe locurile lor. După câteva momente căpitanul se adresează din nou pasagerilor: – Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am... citeste mai mult

Bulă și Bubulina, în noaptea nunţii. Vine ea de la baie în halat: – Draga mea, acum suntem căsătoriţi, pot să te văd şi goală! Bubulina îşi dă jos halatul. – Ce frumoasă eşti, sunt cel mai norocos bărbat din lume, stai să îţi fac o poză. – De ce?... citeste mai mult

Bulă îi spune vecinei lui: – Hai, Fănico, nu vii pe la mine, bem o cafea, vedem un film, facem nebunii? – Vai, Bulă, dar ce-s eu, femeie ușoară?! – Da’ cine-a zis  că-ți dau bani?

Doi bărbați discută despre femei: – Aș dori o femeie ca luna! – Adică așa frumoasă și calmă? – Nu, o femeie care să apară seara și să dispară dimineața!

Discuț între Bulă și Ștrulă: Bulă este foarte trist. Se întâlnește cu Ștrulă, care îl vede și îl întreabă: – Bulă, de ce ai divorțat? – M-a părăsit nevastă-mea din cauza sforăitului! – Așa tare sforăi? – Daaa. Într-o noapte, am dormit la vecina și soția m-a auzit.

Vasile și Gheo stau de vorbă. – Vasile, de ce nu cântă cocoșul tău dimineața? – E modern, mă, Gheo, al meu e pus pe vibrații…

Bulă merge la doctor: – Aveți o nevroză endogenă! Cum vă petreceți timpul liber? – Stau acasă mai tot timpul. – Domnule Bulă, de ce nu vă găsiți o femeie să ieșiți cu ea în oraș, să vă distrați? Nu v-ar plăcea? – Ba da, mi-ar plăcea. – Și atunci... citeste mai mult

O blondă din Vaslui ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare, primește următorul enunț: -Numiți 3 piese de William Shakespeare. La care blonda spune: -10 cm, 15 cm, 20 cm. Prezentatorul concursului, derutat, îi spune: -Aceastea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.... citeste mai mult

Ion şi Gheorghiţă stau la ferma lor. La un moment dat, un avion vine spre ei. – Bă Ioane, io cred că îsta e vulturu’ care ne ia găinile! Gheorghiţă ia puşca. – Trage, Gheorghiţă! Poc! – L-am nimerit, bă Ioane? – Nu ştiu, da’ văd că o dat drumu’... citeste mai mult

Alinuța merge cu părinții ei la plaja de nudiști din Costinești. Tot plimbându-se ea, observă că toţi domnii au chestia mai mare decât tatăl ei. Merge la mama şi o întreabă: – Mami, de ce toţi bărbaţii au chestia aia mai mare decât tati? – Draga mea, cu cât e... citeste mai mult

Un tip din Vaslui către iubita lui: – Iubito, am ceva super pentru diseară! – Ce ai? – Am cumpărat prezervative olimpice! – Cum adică? – Păi sunt la set: aurii, argintii şi în culoarea bronzului! – Şi deseară pe care o să le porţi? – Pe cele aurii, normal!... citeste mai mult

Un patron de galerie de artă sună un artist: -Am o veste bună și una proastă: -Spuneți-o pe cea bună. -Un client s-a interesat de picturile dumneavoastră și se întreabă dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am zis că da, a cumpărat toate cele 15 picturi. -Minunat! Care... citeste mai mult

Secretara unei firme purta fustițe foarte scurte, prin care își arăta formele apetisante. Într-o zi, este chemată în biroul managerului. Acesta arată cu degetul către fundul ei și întreabă: -Este de vânzare? Oripilată, secretara răspunde: -Vai, cum puteți să spuneți așa ceva? Bineînțeles că nu! -Bine, domnișoară! Atunci vă sfătuiesc... citeste mai mult

Gheorghe stă la pescuit și prinde peștișorul de aur. -Dacă îmi dai drumul, îți îndeplinesc trei dorințe!!! 1.Vreau o sticlă de votcă. 2.Fă să curgă pe acest râu numai votcă. -Hai, zi repede și ultima dorință că mă grăbesc. 3.Umple, te rog, și găleata.

Bulă încearcă să agațe o tipă pe Facebook: – Domnișoară, din nou aș vrea să fac dragoste cu dumneavoastră. – Cum adică, din nou? – Păi, și ieri aș fi vrut.

La o bere cu vecinul meu chinez: Bulă: -Măi Lee, pe tine nu te enervează când lumea spune că voi chinezii semănați între voi? -Lee plecat să ia bere … eu soția sunt!!!

Bulă, la serviciu, are o discuție cu colegii. Unul dintre ei este impresionat de ținuta sa vestimentară:  – Se vede că ești însurat, ai mereu cămășile perfect călcate! – Da, este primul lucru pe care soția m-a învățat să îl fac!