Chuck Norris nu face flotări, el împinge Pământul. -- Soţia îşi întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea: - De ce nu ţi-ai pus verigheta? - Verigheta? Pe căldura asta?
Bancuri
Bulă și Ștrulă lucrează pe șantier. – Bulă, eu am adus o sticlă de vodkă
Bulă și Ștrulă lucrează pe șantier. – Bulă, eu am adus o sticlă de vodkă. Dacă ne înțepăm într-un cui, avem cu ce să ne dezinfectăm. – Bravo, Ștrulă! – Tu ai adus ceva, Bulă? – Da, Ștrulă. Am adus un cui!
Pietonul lovit către şofer: – Ce-i cu dumneata? Eşti orb?
La tribunal, în Groenlanda: Unde aţi fost în noaptea din 18 noiembrie până pe 16 martie? -- Pietonul lovit către şofer: - Ce-i cu dumneata? Eşti orb? - Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit?
Un bărbat a pus un anunț pe geamul din spate al mașinii sale de vânzare
La orice spectacol, cei care au locurile în mijlocul sălii şi în centrul fiecărui rând de fotolii ajung ultimii. -- Un bărbat a pus un anunț pe geamul din spate al mașinii sale de vânzare, cu numărul său de telefon. În timp ce conducea, a primit un apel telefonic neașteptat:... citeste mai mult
Intra Ştrul la rabin și-i spune cu disperare: – Rabi, s-a întâmplat ceva oribil!
Intra Ştrul la rabi și-i spune cu disperare: - Rabi, s-a întâmplat ceva oribil! S-au deschis două magazine mari în apropierea magazinului meu, unul la stânga și unul la dreapta. Nu mai știu ce să fac! Rabi îl privește cu calm și îi spune: Nu trebuie să îți faci griji,... citeste mai mult
– Mă lași să te sărut acolo unde nu te-a mai atins alt bărbat?
Proaspeții căsătoriți au găsit un moment pentru giugiuleli. În timp ce-și mângâia de zor soția, Mărinică îi șoptește la ureche: – Mă lași să te sărut acolo unde nu te-a mai atins alt bărbat? – Da, dar ușurel. Mă gâdil extraordinar la călcâie
Părinții și copilul stau la masă. Copilul pune întrebări din cinci în cinci minute,
Părinții și copilul stau la masă. Copilul pune întrebări din cinci în cinci minute, la care tatăl îi răspunde cu „nu știu, dragă”. Mama, enervată: – Ionele, nu mai pune și tu atâtea întrebări… La care tatăl: – Lasă-l, dragă, că altfel nu învață nimic…
La maternitate: – Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit! Nu-i aşa că-i adorabilă?
La maternitate, tatăl copilului se strâmba prin geam la bebeluşii nou-sosiţi: – Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit! Nu-i aşa că-i adorabilă? – Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care îl însoţea. – Eu vorbeam de asistentă…
Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. Copilul făcea nazuri
Mama, tata și băiatul de 10 ani la cină mâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu voia să mănânce. La un moment dat, tatăl se apropie de băiat, îi șoptește ceva la ureche și acesta se apucă să mănânce tot imediat și o zbughește la el în cameră. Mama, încântată,... citeste mai mult
Un fost student la Politehnică s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere… ațipește!
Un fost student la Politehnică s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere… ațipește! Părintele se apropie și-l întreabă: – Ce este forța Dumnezeiască? Studentul trezindu-se, răspunde repezit: – Masa Dumnezeiască înmulțită cu accelerația Dumnezeiască!
– Dacă-mi dau pantalonii jos, puteți să-mi ghiciți vârsta?
La un azil de bătrâni, un moș intră într-o cameră unde erau două bătrânele și le zice: – Dacă-mi dau pantalonii jos, puteți să-mi ghiciți vârsta? – Da!! Moșul dă pantalonii jos și zice: – Ghiciți!! – 84!! – Cum de-ați ghicit? – Ne-ai spus ieri.
Un șomer din Timișoara se angajează maseur la un club de femei
Un șomer din Timișoara căuta de câteva luni un loc de muncă când a dat peste un anunț în ziar: "Angajăm bărbat între 25 și 40 de ani pentru masaj la un club exclusiv pentru femei. Salariu 2500 euro pe lună, telefon, laptop și mașină de serviciu." Bărbatul s-a prezentat... citeste mai mult
Un tip prinde peștișorul de aur, îl învârteşte pe toate părțile. Peștele nu mai rabdă:
Un tip prinde peștișorul de aur, îl învârteşte pe toate părțile și nu știe ce să facă cu el. Peștele nu mai rabdă: - Hai, omule, pune-ți o dorință! - Ce fel de dorință? - Păi, cum să-ți explic... Ieri, de exemplu, m-a prins un bătrânel, m-a rugat să-i dau... citeste mai mult
– Măi Bulă, somnorosule, trezește-te! Bulă:– Alinuța,
– Măi Bulă, somnorosule, trezește-te! Bulă:– Alinuța, mai lăsa-mă să dorm un pic, că sunt foarte obosit. – Nu sunt Alinuța, sunt soțul ei!
Bulă: – Iubito, ai idee de ce nu mă place taică-tu?
Bulă: – Iubito, ai idee de ce nu mă place taică-tu? Bubulina: – Da. Îl deranjează faptul că nu îl saluți niciodată. Bulă:– Eu să îl salut? El trebuie să mă salute pe mine, că e mai mic cu 10 ani. Tinerii din ziua de azi nu mai știu manierele…
– Mamă, azi doamna învățătoare a zis că e foarte norocoasă că am nimerit în clasa ei
Bulă către maică-sa: – Mamă, azi doamna învățătoare a zis că e foarte norocoasă că am nimerit în clasa ei. – Vaaai, ce bucuroasă sunt, Bulă. Chiar ți-a zis ea treaba asta? Cum a zis? – Păi ne-a întrebat pe fiecare câți frați mai avem și ce vârstă au. Și... citeste mai mult
Bulă: Ieri i-am cerut divorțul soției mele!
Dacă furi idei de la o persoană, se numeşte plagiat. Dacă furi idei de la mai multe persoane se numeşte cercetare. -- Culmea ghinionului: Să te aşezi pe o căruţă cu fân şi să-ţi intre acul în fund. -- Bulă: - De vreo şase luni am renunțat la jocurile de... citeste mai mult
Bulă și Bubulina dorm. Întins pe tot patul, Bulă sforăie
Bulă și Bubulina dorm. Întins pe tot patul, Bulă sforăie. Bubulina se trezește și, somnoroasă, îi zice: – Bulă, nu am loc în pat! Stai pe jumătatea ta! – Bubulino, jumătatea mea ești tu!
Dialog între bătrâni la o coadă: – Ce se vinde la acest rând? – Nu ştiu. Întreabă-l pe primul din față.
Un bărbat îndrăgostit nu este complet până nu se însoară. Apoi, e terminat. -- Dialog între bătrâni la o coadă: - Ce se vinde la acest rând? - Nu ştiu. Întreabă-l pe primul din față. - Domnule, din capul rândului, ce se vinde aici? - Nimic. Am uitat unde am... citeste mai mult
Un prieten îl observă pe Bulă cum alergă cu disperare pe o plajă încinsă de soare.
Un prieten îl observă pe Bulă cum alergă cu disperare pe o plajă încinsă de soare. - Ce se întâmplă, Bulă? Te-a prins soarele cumva? - E mai rău, prietene! Nevasta!...
Un inginer se laudă cu mașina: Dacă apăs pe butonul ăsta…
După o specializare de doi ani în SUA, un inginer se întoarce acasă cu o maşină superbă. Se întâlneşte cu iubita şi îi arată frumoasa maşină: – Uite, dacă apăs butonul ăsta, se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stânga. Dacă-l apăs pe ăsta,... citeste mai mult
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.