Un român, un francez şi un italian plănuiesc un picnic. Italianul: – Eu aduc mâncarea! Francezul: – Eu aduc băutura! Românul: – Eu aduc nevasta şi copiii!
Bancuri
Ușa se deschide brusc și băiatul intră în casă
Ușa se deschide brusc și băiatul intră în casă: - Bună ziua, tată! Tatăl, fără să-și ia ochii de la monitor: - Pe unde ai umblat? - Am fost in armată!
– Dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu?
Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului: - Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu. - Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!
– Să zicem, că ai 500 $
- Să zicem, că ai 500 $. Te sună fosta iubită și îți cere 200 $, apoi te sună actuala și-ți cere 300 $. Cu câți bani rămâi? - Cu 500 $ și două apeluri pierdute...
– De ce ai semnul ăla pentru un câine atât de mic?
Un om vede pe o poartă o tăbliță pe care scrie "Atenție la câine !", iar în curte e doar un cățel mic. Nedumerit, întreabă stăpânul: - De ce ai semnul ăla pentru un câine atât de mic ? - Ca să-l nu-l mai calce lumea !
Un tip îşi cumpără un câine şi pleacă la vânătoare
Câinele unui vânător moare într-o zi şi acesta se hotărăşte să-şi cumpere alt câine. Îşi cumpără alt câine şi pleacă la vânătoare. Poc ! după o pasăre, câinele se sperie şi o ia la fugă. Îşi mai cumpără omul un alt câine, dar şi acesta fuge când aude focul de... citeste mai mult
– Iubito, ai șters cumva praful? întreabă BULĂ
- Iubito, ai șters cumva praful? - Da, de ce? - Aveam portofelul pe masă și văd că e cam curat ...
Fata: – M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el. Tatăl: – Foarte bine
Fata: - M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el. Tatăl: - Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine. Fata: - Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!
– Cum merge cu facultatea?
Doi tineri scoţieni se întâlnesc pe stradă. Unul întreabă: - Cum merge cu facultatea? - A trebuit să renunţ la studii. Tatăl meu a găsit un ceas de mână stricat şi acum trebuie să devin ceasornicar…
– Copii, ce urmează după 69?
Profesoara la şcoală: – Copii, ce urmează după 69? O puştoaică din ultima bancă: – Apă de gură, doamna profesoară!
– Dacă eu m-aș însura cu soră-ta, noi doi ce-am fi?
Ion ș Gheorghe: – Măi Ioane, dacă eu m-aș însura cu soră-ta, noi doi ce-am fi? – Păi, am fi cumnați. – Dar dacă aș face amor cu nevastă-ta? – No, atunci am fi chit!
Un bar complet automatizat. Intră primul client și cere o tequila
Un bar complet automatizat. Intră primul client și cere o tequila. Robotul de la tejghea îl scanează. IQ 200. Robotul începe o discuție complexă despre structura atomului, stringuri, spațiul n-dimensional. Intră al doilea client, cere un whiskey. Robotul îl scanează. IQ 150. Robotul începe o discuție despre găurile în stratul... citeste mai mult
O femeie s-a înfuriat atât de tare pe soţul ei încât i-a făcut bagajele şi i-a zis să plece
O femeie s-a înfuriat atât de tare pe soţul ei încât i-a făcut bagajele şi i-a zis să plece. În timp ce se îndrepta spre uşă, ea ţipă: - Sper să îţi dea Dumnezeu o moarte lungă, lentă şi dureroasă! El se întoarce şi răspunde: - Deci... vrei să rămân?
– Care e asemănarea dintre câine şi inginer ?
- Care e asemănarea dintre câine şi inginer ? - Amândoi au priviri inteligente, dar nici unul nu ştie să se exprime.
– E un căţel foarte fidel
Vânzătorul către un client: - Vă garantez că acest căţel este foarte fidel. L-am vândut de trei ori şi de trei ori s-a întors înapoi.
– Vecine, câinele tău mi-a muşcat până acum de trei ori soacra !
- Vecine, câinele tău mi-a muşcat până acum de trei ori soacra ! - Vai, mii de scuze. Câinele ăsta e incorigibil. Nu ştiu ce să fac cu el ! - Vinde-mi-l mie !
Ion si Vasile, la un pahar
Ion si Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion: – Mă, Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta? – Nu, mă, ce? răspunse Vasile, holbându-se. – Că e frumoasă şi supusă, mă. – Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adica… supusă?... citeste mai mult
Vasile: – M-a oprit poliția
– Te mai aștept mult? Cât mai durează? – Ajung în 10 minute, Vasile, că m-a oprit poliția. – De ce te-a oprit? – Am făcut un test antidrog. – Și ce te-a întrebat? – Bă, tu ești prost? – Și ce ai răspuns?
Vasile și apa
– Vasile, este adevărat că, dacă combini doi atomi de hidrogen și unul de oxigen, voi obține o moleculă de apă?! – Da, și dacă mai adaugi puțin vin obții șpriț!
Un bărbat își găsește soția în pat cu un alt tip
Un bărbat își găsește soția în pat cu un alt bărbat. - Voi ce faceți aici? întreabă el, la care soția, fără să se deranjeze din mișcari, îi spune bărbatului cu care se bucura de viață: - Vezi, ți-am zis eu că nici nu-și va da seama ce se întâmplă.
– Doamna, vă dau amenda, de ce nu purtați mască?
Pe vremea covidului, un polițist : - Doamna, vă dau amenda, de ce nu purtați mască? - Nu am nevoie, eu sunt frumoasa!
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.