Un turist putin afumat se adresează recepţionerului hotelului: – Vă rog să-mi daţi o cameră. – Păi aveţi deja una. – Eu am însă urgent nevoie de alta. – Cum doriţi. Dar ce nu vă place la camera asta? – Camera aceea arde.

Într-o seară, tatăl trece pe lângă camera fiului său, care se ruga: – Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata, de bunica. Pa-pa bunicu. Tatăl o ia ca pe o glumă și trece mai departe, bucuros că fiul său se roagă. – A doua zi, bunicul copilului este găsit mort.... citeste mai mult

Un tip chel, cu doar 4 fire de păr, se duce la frizerie. – Păi bine, domnule, cum ai vrea să te tund? – Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte și două în cealaltă parte. Peste un timp, îi mai cade un fir și se duce iar la... citeste mai mult

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele: – Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac! – Taci din gură, zise cea de lângă ea, că ăsta ştie.

Interviu pentru angajare: – De ce v-ați pierdut ultimul loc de muncă? – Stiți, niște mici neînțelegeri cu șeful și cu soția lui… – Cu șeful înțeleg, dar de ce să fiți dat afară că nu v-ați înțeles cu soția șefului?! – Păi tocmai asta a fost problema. Cu ea... citeste mai mult

„Bulă şi Bubulina nu puteau avea copii şi s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus că ar trebui să se ducă la biserica din Paris şi să aprindă o lumânare. Zis şi făcut! Peste 6 ani preotul se hotărăşte să le facă o vizită. Ajunge acasă la... citeste mai mult

Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din București. O voce piţigăiată spune: – Alo! Agenţia de fotomodele Superstar? – Da. – Aş vrea să ştiu. Cât plătiţi pentru o şedinţă foto? – De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în... citeste mai mult

La un interviu: – Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră… – Păi… m-ar interesa să ştiu câţi oameni lucrează în firmă. – În general, cam un sfert…

La un interviu de angajare: Recrutorul: – Poți să ne prezinți referințe despre tine de la trei persoane cu care ai lucrat? Mulțumesc. Candidatul: – Sigur că da. Până caut în agendă, puteți să chemați și voi trei angajați actuali care sunt foarte fericiți aici? Mulțumesc.

La angajare: – In CV-ul dumneavoastră scrie că faceți foarte rapid, calcule matematice complicate. Cât fac 374X859? – 52. – N-ați dat răspunsul corect. – Da, dar l-am dat rapid!

Trei berze se întâlnesc în zbor și se întreabă una pe cealaltă: -Tu unde mergi? -Merg la un cuplu care încearcă de 10 ani să aibă un copil… le duc o fetiță. -Frumos. -Și tu? -Merg la o doamnă care nu a avut niciodată copii… îi duc un băiețel. -E... citeste mai mult

Bulă se însoară și, după ceva timp, se întâlnește cu vechii lui prieteni, care îl întreabă: – Băi, Bulă, cum e nevastă-ta? – Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De câte ori ieșim pe stradă, când vede un bărbat bine, mereu îmi spune: „Mamă, ce m-aș... citeste mai mult

Vorbesc două prietene: -Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Număr până la trei și adorm instantaneu. -Așa de repede? -Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru dimineața!

Mama își sună fiul. Mama: – Unde ești?! Fiul: – La un club de striptease. Mama: – Ai văzut deja ceva ce nu trebuia să vezi? Fiul: – Hm…da. Mama: – Pe taică-tu? Fiul: – Pe soră-mea.

Un autocar cu douăzeci de măicuţe face un accident şi mor toate. Ajung măicuţele la poarta Raiului, unde îl întâlnesc pe Sfântu Petru. Sf. Petru le aşează în şir şi o întreabă pe prima măicuţă: — Ai atins vreodată penisul unui bărbat? O măicuţă spune că l-a atins numai cu... citeste mai mult

Un sondaj pe stradă, în sezonul estival: – Fiţi amabil! Unde aţi petrecut ultimele concedii? În ţară sau în străinătate? – Acum doi ani am fost la Vama Veche … – Şi aţi fost mulţumit de condiţii? – Nu prea. După două zile au intrat nişte derbedei peste noi în... citeste mai mult

Două călugărițe la cumpărături într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealaltă: – Mamă, ce-ai zice de o bere? – N-ar strica, dar mi-e rușine să cumpar așa ceva. – Nicio problemă, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri și merg la casă. Casierul se uită... citeste mai mult

„-Știți ce face o păpușă gonflabilă după o partidă de sex? – Răsuflă ușurată.”

Se construiește ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul. Este supus la teste. Nemțoaica iese după jumătate de oră: „Ah, gut, gut!”. Americanca iese după o oră: „Great action!” Olteanca iese după trei ore, fugărind robotul: -Fir-ai al dracului, te plângi că ți s-au terminat bateriile, ai? Dar de... citeste mai mult

Bulă și Ștrulă stau de vorbă, la o bere. Din una în alta, discuția ajunge la horoscop. Întreabă Ștrulă: – Bulă, dar tu ce zodie ești? – Leu sunt! Nu mă vezi?! Fioros, nesupus, toate cele! – Dar nevastă-ta ce zodie este? – Dresoare!

La plajă, o femeie iese din cabină îmbrăcată cu un costum de baie din două piese foarte, foarte sumar. Unul dintre salvamari o anunță: -Pe această plajă sunt permise numai costume de baie dintr-o bucată. La care tipa răspunde: -În regulă. Pe care trebuie să o dau jos?