– Dragă, ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toţi capul după mine? – Schiuri. +++ Un european rătăcit în Sahara se adresează disperat unui băştinaş:  - Mai e mult până la mare? - Cam 300 de km. -Cât? Să vă ia dracu’ cu plaja... citeste mai mult

 Mii de Români s-au bucurat de vremea urâtă de la mare: au făcut economii de sute de milioane pentru că nu au mai plecat pe litoral. +++ Trei studenţi, după Crăciun. -Am fost în Mallorca: plajă, femei trăsnet, băuturi fine, zice unul. -Eu am poposit în Alpi: zăpadă, vin fiert, gagici... citeste mai mult

Două doamne admiră pe plajă un tânăr. – Cum ţi se pare? – Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun.

O doamnă care se plânge de dureri de spate se duce la doctor. - Doamnă, cum staţi viaţa sexuală? - Foarte bine, domnule doctor. Luni, miercuri şi sâmbătă! - Hmm, ştiţi, cred că din cauza asta s-ar putea să vă doară spatele! Ar trebui să o mai răriţi, de exemplu,... citeste mai mult

După multe tratamente împotriva cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el şi acesta îi spune: -Singura posibilitate este să bagi capul în nămol zilnic, două săptămâni la rând. Omul se executa şi îi creşte un păr superb. Merge la doctor, îi mulţumeşte, iar la plecare vede pe... citeste mai mult

Un medic chinez nu-şi putea găsi de muncă în SUA aşa că a deschis o clinică privată. La intrare a afişat un banner pe care scria: „Tratamentul costă 20 de dolari, în caz că boala nu va trece, vă vom returna 100 de dolari”. Un avocat, considerând o buna ocazie de... citeste mai mult

La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, pacienţii trebuiau să meargă la un medic care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar. Intră primul bătrân şi la capitolul alimentaţie doctorul îl întreabă: - Ce pensie ai? - 2.500 de lei. - De la masa... citeste mai mult

După 50 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în Rai, unde-l vede pe el. − Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc! − Lasă-mă-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Până ce moartea ne va despărţi”.

Sotia geloasa gaseste intr-o haina a sotului o bucata de hartie pe care era scris un numar de telefon necunoscut. Formeaza numarul si apoi rosteste taios in receptor: – Stiu totul! – Atunci de ce mai sunati la serviciul de informatii?

Ion este în staţiune, la tratament şi află că, dacă mai plăteşte trei milioane poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei: - „Trimite-mi trei milioane să mi-o mai prelungesc”. A doua zi sosesc banii cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea Mariei: - „Vezi că ţi-am trimis patru... citeste mai mult

.Trei bărbaţi povestesc: Primul: – Măi, când simt că relaţia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta două săptămâni la tratament, la băi în Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolet şi când se întoarce arată întinerită, zâmbeşte mai mult, este radioasă! Şi noi suntem... citeste mai mult

Doctorul îi dictează asistentei un diagnostic în latină. Pacientul, uşor agitat, zice: – Spuneţi-mi, vă rog, sufăr de vreo boală rară? – Da’ de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră, spune medicul.

Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blonda. Unul dintre ei spune: – Vezi blonda aia? Moare după mine! Celălalt răspunde: – Cum aşa? Primul pensionar: – Că doar n-o să moară înaintea mea!

Un om bogat ştia că îi va veni timpul să moară şi pentru a păcăli moartea, cu o zi înainte, îi spuse slugii sale Ion că pleacă în America câteva zile, instruindu-l ce are de făcut în lipsa sa. A doua zi, conform programării, apare moartea. – Ce faci, mai... citeste mai mult

Obama, Sarkozy si Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Doua saptamani au provizii, dupa aceea ramân fara. Obama spune: -Noi suntem un popor de oameni darnici.Ma sacrific si imi tai o mana pentru omologii mei. Dupa o saptamana raman iarasi fara mancare. Sarkoy spune: -Francezii sunt un popor de oameni... citeste mai mult

Un nebun statea pe o banca si radea cu pofta. Trece un domn si il intreaba: – De ce razi cu asa pofta, omule? – I-am facut o gluma soferului de autobuz. Am platit biletul, dar nu am urcat!

Un ardelean merge ingandurat prin parc, cand, la un moment dat, vede pe banca un batranel cu un caine. – Bade, cainele dumitale musca? – Dar cum sa muste? Bineinteles ca nu musca! Ardeleanu da sa treaca prin fata bancii cand, cainele se repede la el si il musca. Acesta... citeste mai mult

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră pentru a creşte productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord. Ionescu: Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi pentru a mări profitul companiei. Vasilescu: Eu zic că putem... citeste mai mult

Profesorul întreabă clasa: – Dacă aveţi un dolar şi-i mai cereţi unul tatălui vostru, câţi dolari aveţi? Bulă ridică mâna, profesorul îl lasă să răspundă, iar acesta zice: – Un dolar. – Nu ştii matematică, zice profesorul dezamăgit. – Nici dv. nu îl ştiţi pe tata.

Ce metodă a folosit un elev să treacă la ora de chimie după un test picat: -Bună seara, doamnă! Dacă vă aduc flori, mă treceți la chimie, vă rog? – Dar de ce, Adrian? Nu trebuie, iei sigur 5. Ce ai scris la „Ce face apa la 90 de grade?”?... citeste mai mult

- În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului. Şeful mi-a recomandat să merg la un psiholog. Psihologul mi-a recomandat să primesc viaţa aşa cum e ea şi să zâmbesc mai des. Azi m-am dus la birou şi am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă... citeste mai mult