Bancuri

 -De 10 ani suntem căsătoriți și încă nu am făcut dragoste!

 -De 10 ani suntem căsătoriți și încă nu am făcut dragoste!

Nevasta unui ardelean vrea să dea divorț. Ajunși în fața judecătorului, ea spune: -De 10 ani suntem căsătoriți și încă nu am făcut dragoste! Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean: -Bă, tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu știi? Ardeleanul răspunde: -De putut, pot. De vrut, vreau. De... citeste mai mult

-Unde mergi Bulă? -O conduc pe soția mea la gară

-Unde mergi Bulă?  -O conduc pe soția mea la gară

-Unde mergi Bulă? -O conduc pe soția mea la gară. -Și de ce ești supărat? -Dacă mă vede vesel nu mai pleacă!!!

O tipă merge la un taximetrist: Nu am bani

O tipă merge la un taximetrist: Nu am bani

O tipă merge la un taximetrist: – Vreau și eu să merg acasă în comuna alăturată, dar nu am bani. Cum facem? Taximetristul o „analizează” din cap până în picioare: – Lasă că ne socotim noi pe drum… Se urcă tipa în mașină. După vreo 15 kilometri, trage taximetristul pe... citeste mai mult

BULIȘOR, copil mofturos, scuipă mâncarea dată de mama lui: E în gură, o înghiți!

BULIȘOR, copil mofturos, scuipă mâncarea dată de mama lui:  E în gură, o înghiți!

BULIȘOR, copil mofturos, scuipă mâncarea dată de mama lui. Mama Bubulina: -Nu-i frumos ce faci! E în gură, o înghiți! Tatăl Bulă ridică sprâncenele… Mama Bubulina: – Tu să taci!…”

– Părinte, eu sunt foarte lacom

– Părinte, eu sunt foarte lacom

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă: – Cu ce ai păcătuit, fiul meu? – Părinte, eu sunt foarte lacom. – Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta. – 50 de... citeste mai mult

– Dacă îți dau doi iepuri și încă doi iepuri şi încă doi iepuri… Câți iepuri vei avea, Bulișor?

– Dacă îți dau doi iepuri și încă doi iepuri şi încă doi iepuri… Câți iepuri vei avea, Bulișor?

Profesoara către Bulă: – Dacă îți dau doi iepuri și încă doi iepuri şi încă doi iepuri… Câți iepuri vei avea, Bulișor? – Șapte, doamna profesoară! Profesoara nervoasă: – N-ai înțeles Bulișor, fii atent: dacă îți dau două mere și încă două mere și încă două mere… Câte mere vei... citeste mai mult

Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent

Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent

Discuție între un bărbat și vecinul său. Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent. – De ce, măi? – Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua. – Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi... citeste mai mult

Ion și cu Gheorghe gustă dintr-o banană pentru prima oară

Ion și cu Gheorghe gustă dintr-o banană pentru prima oară

Ion și cu Gheorghe merg pe tren. La un moment dat, în compartiment vine o domnișoară care se așează și după câteva minute bagă mâna în sacoșă și scoate o banană. Ion și Gheorghe fac niște ochi cât cepele. – De ce va uitați așa? întreaba domnișoară. N-ați mai văzut... citeste mai mult

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului: – Du-te să vezi ce este cu ei.

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului: – Du-te să vezi ce este cu ei.

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion. Pilotul îi spune copilotului: – Du-te să vezi ce este cu ei. Copilotul vorbește cu nebunii și se întoarce în carliga. Pilotul întreabă: – Ce ai facut de i-ai liniștit? – Ne-am jucat de-a școala și i-am trimis să-și facă temele. După 5 minute... citeste mai mult

Trei țărani se mută la oraș și încearcă să se adapteze

Trei țărani se mută la oraș și încearcă să se adapteze

Trei țărani se mută la oraș. Dupa 3 luni, ei se întâlnesc și încep să-și povestească cum s-au adaptat la oraș… Primul: – Bă, e rău la oraș, mai ales cu scările. La noi numai urcai câteva scări și ajungeai în casă. Aici tre’ sa urc numai în zig-zag. Al... citeste mai mult

Bulă merge pe malul marii, găsește o sticlă. Freacă sticla și bineînțeles, iese un duh

Bulă merge pe malul marii, găsește o sticlă. Freacă sticla și bineînțeles, iese un duh

Bula merge pe malul marii, găsește o sticla. Freacă sticla și bineînțeles, iese un duh. -Iți îndeplinesc trei dorințe, îi zice duhul. Dar exista o șmecherie. -Ce șmecherie, duhule? -De fiecare data când iți dorești ceva, fiecare prieten de-al tău primește dublu ce ai primit și tu. -Eee…nicio problema. -Bine,... citeste mai mult

Vine o femeie la ginecolog: – Doctore, eu am aproape 30 de ani, dar mie încă..

Vine o femeie la ginecolog:  – Doctore, eu am aproape 30 de ani, dar mie încă..

Vine o femeie la ginecolog: – Doctore, eu am aproape 30 de ani, dar mie încă nu îmi crește părul pubian. Doctorul mirat întreabă: – Straniu. Dar de câte ori pe zi faceți sex? – Păi, când și cum, câteodată de 20 de ori, alteori și 30… Doctorul și mai... citeste mai mult

Doi angajați ai primăriei. Unul sapă gropi pe marginea drumului, celălalt în urma lui le umple la loc

Doi angajați ai primăriei. Unul sapă gropi pe marginea drumului, celălalt în urma lui le umple la loc

Doi angajați ai primăriei. Unul sapă gropi pe marginea drumului, celălalt în urma lui le umple la loc. Un trecător mai atent îi urmărește o vreme, până la urmă se hotărăște și-i zice primului: -Dumneata nu te uiți înapoi? -Muncești degeaba! -Șefu, dacă nu știi, de ce te bagi? Ăla... citeste mai mult

Un papagal găsește o pastilă de viagra. O înghite și începe să se agite

Un papagal găsește o pastilă de viagra. O înghite și începe să se agite

Un bucureștean avea un papagal… Îi dă drumul prin casa, la care papagalul găsește o pastilă de viagra. O înghite și începe să se agite. Stăpânul, văzându-l neliniștit îl închide în colivie. După vreo 10 minute de tortură pentru papagal și vîzând că nu se liniștește, îl închide în congelator.... citeste mai mult

Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer: Vă felicit!

Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer: Vă felicit!

Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer. – Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu... citeste mai mult

Un ardelean la un restaurat în Italia: – Un espresso

Un ardelean la un restaurat în Italia:  – Un espresso

Un ardelean la un restaurat în Italia: – Dați-mi și mie un espresso. Chelnerul îi aduce un espresso ristretto, mic de 15 mililitri. Ia ardeleanu cănița, o miroase, ș-o bea dintr-o sorbire. După care plescăie, și-i zice chelnerului: – Îi bună, de asta vreau.

Trei fii au plecat de acasă şi au ajuns fiecare oameni mari…

Trei fii au plecat de acasă şi au ajuns fiecare oameni mari...

Trei fii au plecat de acasă şi au ajuns fiecare oameni mari. Reîntâlnindu-se după o vreme, au început să laude cadourile pe care le-au făcut fiecare mamei. – Eu i-am făcut mamei o casă imensă! – Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu şofer cu tot! – Eu... citeste mai mult

Un oltean în tren: – Tu nu ești de pe aici, bag seama…

Un oltean în tren: – Tu nu ești de pe aici, bag seama…

Un oltean, într-un compartiment, vede un negru. – Tu nu ești de pe aici, bag seama… – Ba da, sunt oltean… – Fugi, bă, de-aicea… cum ai să fii tu oltean? – Păi, tata era pilot american și-n timpul războiului s-a prăbușit cu avionul în lanul unde culegea mama porumb.... citeste mai mult

O tipă își aude bărbatul parcând mașina în garaj, tocmai când era în pat cu amantul

O tipă își aude bărbatul parcând mașina în garaj, tocmai când era în pat cu amantul

O tipă își aude bărbatul parcând mașina în garaj, tocmai când era în pat cu amantul. – Fugi, ia-ți hainele și sari imediat pe geam! îi striga tipa. – Cum sa fug așa? Nu vezi ca plouă cu galeata? Tipul n-are încotro, iese pe geam si sare în stradă complet... citeste mai mult

– Cum nu ți-e rușine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta și acum…

– Cum nu ți-e rușine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta și acum...

Vorbesc doi moși trecuți de 70 de ani. – Cum nu ți-e rușine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta și acum la bătrânețe na! Ți-ai luat una tânără de 20 de ani! – Ce-nțelegi tu, Gheorghe, de o soție bătrână trebuie să ai grijă – ba... citeste mai mult

Discuția între un soț încornorat și amantul nevestei sale:  -Sunt un om relativ calm

Discuția între un soț încornorat și amantul nevestei sale:  -Sunt un om relativ calm

Într-o zi, soțul vine acasă mai devreme și o găsește pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune bărbatului: -Sunt un om relativ calm. Hai în camera cealaltă să discutăm. Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături și stă de vorbă cu soțul femeii... citeste mai mult

Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri  și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.

Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!

Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.

Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.

Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.

În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.

Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.