Bulă mergea pe stradă și plângea de mama focului! Îl vede Ștrulă: – Ce e, Bulă? De ce plângi? – Am vrut fată, nu băiat! – Vii de la maternitate? – Nu. Vin din Thailanda!”
Bancuri
– Tilică, avem niște ani de căsătorie. Cum m-ai descrie tu ca nevastă după atâta vreme?
– Tilică, avem niște ani de căsătorie. Cum m-ai descrie tu ca nevastă după atâta vreme? – Ca un alfabet, Maricico. A, B, C, D, E, F, G, adica Adorabilă, Blândă, Caldă, Dulce, Elegantă, Frumoasă. – Și G ce înseamnă? – Glumeam!
Un băiețel la școală: –Sora mea, Alinuța, este la facultate
Un baietel la scoala: –Sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate. Învățătoarea curioasă întreabă: –La ce facultate, puiule? –La facultatea de medicină. –Și ce face acolo, puiule? –Stă liniștită într-un borcan.
După căsătorie, mirele merge la preot să îi plătească
După căsătorie, mirele merge la preot să îi plătească. Acesta îi spune: -În parohia noastră se obișnuiește să plătești în funcție de frumusețea miresei. Mirele îi dă 10 lei. Preotul mirat, ridică vălul miresei și spune: -Așteaptă să îți dau restul.
Doi vecini, Bulă și Ștrulă, stau de vorbă:
„Doi vecini, Bulă și Ștrulă, stau de vorbă: -Eu îmi sărut soția în fiecare zi înainte să plec la muncă. Tu cum procedezi? -Eu? Eu o sărut după ce pleci tu!”
– Am rămas văduvă de 3 ori – povestește o tânără de 30 de ani.
– Am rămas văduvă de 3 ori – povestește o tânără de 30 de ani. – Cum se poate? Toți trei… – Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci. – Și al treilea? – A murit din cauza unei fracturi a craniului. – Cum asta? – N-a vrut să mănânce... citeste mai mult
– Ajutor, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți
Un bețiv își sună soția: – Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți. – Dumnezeule, te-ai lovit de un autocar? – Nu, nu! Am dărâmat gardul cimitirului!”
– Ce bea doamna de la masa alăturată? Aș dori să-i ofer și eu.
Bulă încearcă să agațe o tipă bună rău. Cheamă chelenerul și îl întreabă: – Ce bea doamna de la masa alăturată? Aș dori să-i ofer și eu. – Chivas Regal Royal Salute. – Ok, mai pune-i un cub de gheață din partea mea!
Bulă și Ștrulă se ceartă în fața blocului:
Bulă și Ștrulă se ceartă în fața blocului: – Te-ai culcat cu nevastă-mea! Vei plăti pentru asta, nenorocitule! – Nu, Bulă, nu se poate! – De ce, Ștrulă? – Eu nu pot să plătesc de două ori pentru același lucru!”
Bulă discută cu o tipă urâțică: – Ai un corp superb!
Bulă discută cu o tipă mai urâțică: – Ai un corp superb, dragă! – Mersi, este doar datorită înotului! Fac înot 6 zile pe săptămână, de 7 ani. – Auzi, atunci am o idee: N-ai putea să bagi și capul în apă, din când în când?
– Iubito, ies cu prietenii la o bere.
- Iubito, ies cu prietenii la o bere. -Mmmmmm… -Știam că mă înțelegi și nu ai nimic de obiectat. -Mmm…mmmm -Hai nu mai face așa, te dezleg când vin!
-Am aflat că în curând voi fi tată.
-În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme? -Am aflat că în curând voi fi tată. -Și ce e rău în asta? -Nevastă-mea nu a aflat încă.
-Tăticule, mă mărit! -Și din ce o să trăiți?
-Tăticule, mă mărit! -Cum adică, te măriți așa, tam-nisam? Abia îl cunoști de o săptămână! Ești sigură că-l iubești? -Asta e treaba mea. -Dar el te iubește? -Asta e treaba lui. -Și din ce o să trăiți? -Asta e treaba ta
Bulă la psiholog: – Doctore, îmi e greu să recunosc, dar…
Bulă intră în cabinetul psihologului: – Doctore, îmi e greu să recunosc, dar… – Nu vă îngrijorați. Povestiți-mi. Eu, ca psiholog, aud multe lucruri. – Bine, doctore. Întotdeauna am impresia că la serviciu sunt urmărit de niște oameni străini. – Cred că se poate lecui. Apropo, care e serviciul? –... citeste mai mult
Se întâlnesc două prietene, într-un mall din București
Se întâlnesc două prietene, într-un mall din București. – Ce mai faci, dragă? – Sunt suparată! Soțul meu m-a jignit grav! – Cum așa? – L-am rugat să-mi dea 200 de euro ca să mă duc la un cabinet de infrumusețare, iar el s-a uitat la mine și mi-a dat... citeste mai mult
Nostradamus își ceartă fiul:
Nostradamus își ceartă fiul: – De ce ai picat BAC-ul, mă? – Dar, tată, eu nu am dat BAC-ul. Eu dau Bacalaureatul abia la anul. – Știu…
Ion: -Tată, îți dau o veste bună. Mă însor!
Ion, de la Paris, îl sună pe tat-su`de la Corbasca: -Tată, îți dau o veste bună. Mă însor! -Bravo, dragu` tati, cu cine? -Cu Vasile! -Fiuleee, mă înțeapă inima, te sun când îmi revin. După câteva zile, Ion sună iar acasă. -Tată, ce faci, vii la nuntă? -Auzi, fiule, poate... citeste mai mult
Un client îl sperie de moarte pe taximetrist
Un tip aflat într-un taxi îl bate pe umăr pe şofer, ca să-l întrebe ceva. Şoferul strigă ca din gură de şarpe, pierde controlul maşinii, de-abia reuşeşte să evite un autobuz care vine din direcţia opusă, intră pe trotuar şi în sfârşit opreşte cu câţiva centrimetri înaintea unei vitrine. Pentru... citeste mai mult
Un culturist se laudă: -Priviți, 10 kg de dinamită, piciorul stâng 15 kg de dinamită…
Un tip, la un concurs de culturism își arată mâna stângă: -Priviți, 10 kg de dinamită, piciorul stâng 15 kg de dinamită… Și tot așa până îi cad chiloții, la care o babă din juriu: -Fugiți, fetelor, că ia uite ce fitil scurt are!
-Alinuța, ce mesteci acolo? Alinuţa: – O lamă.
În timp ce Alinuța mergea pe stradă mestecând îngândurată, se întâlnește cu o prietenă: -Alinuța, ce mesteci acolo? -O lamă. -Orbit? -Nu, Gillette.
Cum gândesc femeile atunci când merg la cumpărături
Cum gândesc femeile atunci când merg la cumpărături: 1. Mi-am cumpărat pantofi noi – nu am fustiţă. 2. Mi-am cumpărat fustiţă – nu am bluziţă. 3. Mi-am cumpărat bluziţă – n-am o jachetă ca lumea. 4. Mi-am cumpărat jachetă – la jacheta am nevoie de o geantă nouă. 5. Mi-am... citeste mai mult
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.