De Ziua Îndrăgostiţilor, bărbatul vine acasă cu un buchet mare, mare de flori. Nevasta îl ia nervoasă din mâna lui şi se plânge: – Grozav, acum trebuie să mă simt şi eu să mă pun în pat şi stau cu picioarele desfăcute, nu? El îi răspunde mirat: -Păi nu mai... citeste mai mult
Cum se pregătesc femeile pentru ziua de Sfântul Valentin? Cumpără felicitări parfumate, caută trei zile cadoul potrivit, merg la coafor, merg la cosmetică, îşi cumpără haine şi pantofi noi, se dau cu creme şi se machiază o jumătate de zi, îşi fac planuri şi speranţe. Dar bărbaţii? Cumpără o floare... citeste mai mult
Pe malul unui lac, un poliţist îi zice unei tinere: - Domnişoară, aici este interzisă baia! - Dar de ce nu mi-aţi spus asta înainte de a ma dezbrăca? - Pentru că dezbrăcatul nu e interzis...
Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală. - Să vă explic... începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat: - Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful. - Dar de fapt... - Nicio vorbă să n-aud! Mergem la... citeste mai mult
Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar: - Ce faceţi aici? - Păi eu nu am casă, nu am serviciu, aşa că dorm aici! - Şi tu? - La el, în vizită! -- - Dom'le, de ce costă un kilogram de creier de savant 120... citeste mai mult
Un poliţist găseşte, la colţ de stradă, un puşti care vindea ceva, în grămăjoare mici. Acesta îl intreabă pe băiat, cu un aer sever: - Mă, ce faci tu aici? - Vând sâmburi de măr, domnule. - Şi la ce sunt buni ăştia? - Dau minte, domnule. - Bine, dă-mi şi... citeste mai mult
Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări: - În ce clasă eşti, mă? - În clasa a 2-a. Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune: - Ce-ai cu el? Tu în clasa a 2-a nu fumai?... citeste mai mult
Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus: - Aţi putea vă rog să ma însoţiţi la secţie? - De ce, domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns. - Ştiu, zice, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.
Doi avocati intră într-o cafenea, îşi comandă câte un suc şi îşi scot sandvişurile proprii. Chelnerul spune: - Mă scuzaţi, la noi este interzis să veniţi cu mâncarea proprie. Avocaţii s-au privit reciproc şi au schimbat sandvişurile între ei
Un ţăran trece pe lângă o piatră funerară pe care scria: “Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil” – Doamne Sfinte! îşi face cruce ţăranul. Au îngropat trei oameni în acelaşi mormânt!
Două vecine se întâlnesc pe holul blocului. – Ah, ce bine că te văd, vecino! Veneam la dumneata să te rog ceva! – Ce anume? – Să-mi împrumuţi şi mie făcăleţul tău! Vecina refuză: – Nu pot, zău! Nici al meu nu a venit acasă încă!
Într-o zi, Bulă și-a chemat nevasta, amanta și vecina. Le-a zis să ia un loc în sufragerie, după care le-a spus: – Fetelor, am o veste foarte proastă pentru voi. Au anunțat ăștia la televizor că vine criza. Urmează vremuri grele, așa că am decis să fac disponibilizări.
Dacă o persoană ajută un hoţ înainte de a săvârşi un furt, se numeşte complice şi va plăti pentru asta. Dacă o altă persoană ajută un hoţ după ce a săvârşit fapta, se numeste avocat şi este plătit pentru asta. -- – Acuzat, recunoaşte că ai greşit. – Imposibil, domnule judecător,... citeste mai mult
Popescu îi spune prietenului său: – M-am despărţit de soţia mea în pace: ea păstrează locuinţa şi eu maşina şi biroul. – Bine dar economiile voastre? – Astea le păstrează avocatul…
.- M-am certat urât cu soacră-mea aseară. Am vrut să-i fac un bine şi i-am zis că are ciorapii încreţiţi. - Şi ce s-a întîmplat? - Problema a fost că nu avea ciorapi...
Înainte de înmormântare, Bulă intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns. Bubulina: -De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată! Bulă: -Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!
Avocatul îşi întreabă unul din viitorii clienţi: - Şi aveţi banii necesari pentru a vă permite să fiţi apărat de mine? - Da, am două casete cu bijuterii. - Bine, atunci să vedem... De ce sunteţi acuzat? - De furtul celor două casete cu bijuterii... -- Un bărbat sună la... citeste mai mult
La o trecere de pietoni, o persoană este lovită de o maşină. Şoferul iese repede şi, aplecându-se asupra victimei, spune: – Aveţi noroc: eu sunt medic! – Dar dumneata nu ai: eu sunt avocat… -- De 8 martie, îi voi dărui soacrei un bilet pentru o săritură cu paraşuta. Poate... citeste mai mult
O maşină face accident. Un avocat, în trecere, îşi zice c-ar putea ieşi ceva bani,însă nu poate să se apropie de maşină, din cauza mulţimii. Băiat isteţ, începe să strige: - Daţi-mi voie, vă rog, sunt fiul victimei! I se face loc, ajunge… În faţa maşinii, zăcea un măgar. --... citeste mai mult
Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea: - Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid? - Da, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n mă-sa. De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
La doctor: - Luaţi loc. Ce vă supără? - Nu e vorba de mine. - Dar de cine? - De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.
