La spovedanie: - Părinte, am inșelat, am mințit, am furat! - Din ce partid faci parte, fiule?
Bancuri
Bubulina:- Iubi, azi în autobuz trei bărbați s-au ridicat ca să mă așez eu.
Bubulina:- Iubi, azi în autobuz trei bărbați s-au ridicat ca să mă așez eu. Bubulina:- Hai, nu exagera, că aveai loc și dacă se ridicau doar doi.
Bulișor: – Mamă, tata are părinți?
Bulișor: - Mamă, tata are părinți? - Desigur că are ... bunica Olga și bunicul Vasile. - Si de ce l-au lăsat la noi?
Intr-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnișoară pe genunchii unui preot
- Iubi, ce frumoși sunt papucii tăi cu puf! - Sunt desculță ... -- Intr-un autobuz aglomerat cineva a impins accidental o domnișoară pe genunchii unui preot. - Oh-ho-ho - exclamă ea privind plăcut spre preot. - Niciun oho-ho fiica mea, pentru că aia este cheia de la poarta bisericii.
Bulă: – Iubito, cum vine asta, „anticoncepționale orale”?
Bulă: - Iubito, cum vine asta, „anticoncepționale orale”? Bubulina:- Dragul meu, tu mă întrebi dacă vreau, iar eu îți răspund că nu!
Doi betivi stau de vorba: – Medicul mi-a recomandat insistent sa încetez chefurile
Doi betivi stau de vorba: - Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile - Care medic? - Cel care locuieste deasupra noastra!
Ușa se deschide brusc și băiatul intră in casă: – Bună ziua, tată!
Un tip la bibliotecă: - Fiți amabilă, vreau și eu o carte despre sinucideri! - Pleacă de aici, că tu n-o mai aduci inapoi! -- Ușa se deschide brusc și băiatul intră in casă: - Bună ziua, tată! Tatăl, fără să-și ia ochii de la monitor: - Pe unde ai... citeste mai mult
Un oltean intră într-o frizerie şi-l întreabă pe frizer: – Cât face la dumneata un tuns?
Un oltean intră într-o frizerie şi-l întreabă pe frizer: – Cât face la dumneata un tuns? – 150 lei, domnule! – Dar un bărbierit? – Doar 50 lei. – Atunci bărbiereşte-mă în cap!
– Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat…Repetă şi tu, Bulă!
Una în pragul divorțului îi spune soțului: – Ce faci dragă? Pleci singur cu asta? La care soțul de colo: – Nu plecăm singuri dragă. – Dar cu cine? – Cu bagajele.. -- Bulă la ora de gramatică. Profesorul: - Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu... citeste mai mult
La notar: – Cât costă un divorț?
La notar: - Cât costă un divorț? - 1000 de euro toate cheltuielile! - Dar când m-am căsătorit am plătit la primărie doar 100 de lei. - Din păcate, libertatea este scumpă!!!
Moare unul care distribuia laptele. Rudele angajează un avocat pentru a citi testamentul
Moare unul care distribuia laptele. A doua zi, rudele angajează un avocat pentru a citi testamentul. Avocatul începe să-l citească: - Fiului meu, îi las casele din nord, fiicei mele, casele din sud și soției mele, clădirile de la centru ... Uimit avocatul spune: - Ufff!!! Doamna!!! Soțul dvs a... citeste mai mult
Bubulina: – Iubitule, îmi iei şi mie telefon mobil?
Bubulina: – Iubitule, îmi iei şi mie telefon mobil? – Păi şi celălalt? – Celălalt îmi cumpără tabletă.
– Deci dacă nu avem decât apă murdară cum o putem face potabilă? Bulă răspunde:
În ora de instrucţie ofiţerul vrea să explice cum, în caz de nevoie se sterilizează apa nepotabilă în vederea consumului. Înainte întreabă: – Deci dacă nu avem decât apă murdară cum o putem face potabilă? Bulă răspunde: – Prima dată fierbem apa şi apoi o filtrăm. – Foarte bine! Mai... citeste mai mult
Două prietene stau de vorbă: – Ce regim ții?
Două prietene stau de vorbă: - Ce regim ții? - De-a v-ați ascunselea. - Cum vine asta? - Mănânc pe furiș.
Diavolul către femeie: – Vin după tine
Diavolul către femeie: - Vin după tine. Femeia: - Cred că ți s-a urât cu binele!
Bulă:- Băi nevastă, am observat că facem dragoste doar când ai nevoie de bani
Soțul uitându-se în portofel: Bulă:- Băi nevastă, am observat că facem dragoste doar când ai nevoie de bani. La care soția: - Si ți se pare că-i prea rar?
Două femei stau de vorbă: – Cum ți-ai cunoscut soțul?
Două femei stau de vorbă: - Cum ți-ai cunoscut soțul? - Eram la farmacie și el a cerut un prezervativ XXL - Fain. - Fain pe naiba, că după căsătorie am realizat că era bâlbâit!
Soția: – Nu mai vorbesc cu tine! Soțul: OK
Soția: - Nu mai vorbesc cu tine! Soțul: - OK Soția: - Nu vrei să știi motivul? Soțul: - Nu, iți accept și respect decizia!
Bulă încearcă să agațe o femeie: – Pot să te deranjez?
Bulă încearcă să agațe o femeie: - Pot să te deranjez? Ea: - Poți și mai mult. Mă aranjez eu după ...
Sf. Petru: – Toate femeile care și-au înșelat soții, un pas înainte
În paradis, Sf. Petru întâmpină 10 femei moarte în aceeași zi: - Toate femeile care și-au înșelat soții, un pas înainte. 9 dintre cele 10 femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce către Dumnezeu: - Și cu surdă ce facem? ---------- Cineva bate la Porţile... citeste mai mult
Bulă:- Domnule doctor, a reuşit operaţia?
Stătea Sfântul Petre la Poarta Raiului. Aude o bătaie în ea. Deschide şi nu observă pe nimeni. Mai stă un minut, iar bătaie. Iar deschide, iar nimeni. Se gândeşte Sfântul Peteu să lase poarta deschisă, ca să-l vadă pe glumeţ. Apare un bărbat, pe care Sfântul Petru îl întreabă: -... citeste mai mult
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.