Bancuri

Bulă: – Deci, fiule, primul tău dinte a căzut deja. Ce ai învățat?

Bulă: - Deci, fiule, primul tău dinte a căzut deja. Ce ai învățat?

Lecție învățată. Bulă: - Deci, fiule, primul tău dinte a căzut deja. Ce ai învățat? Bulișor: - Că nu trebuie să o întrerup pe mama când vorbește.

Bubulina: – De ce nu mi-ai spus că ești însurat și ai 2 copii?

Bubulina: - De ce nu mi-ai spus că ești însurat și ai 2 copii?

Relațiile au ajuns ca pescuitul sportiv. – îl prinzi… îl pupi. – faci poze cu el… și, apoi, îi dai drumul! -- Bubulina: - De ce nu mi-ai spus că ești însurat și ai 2 copii? Bulă: - Sunt timid...

Un copil către un bărbat: – Nene, ești căsătorit?

Un copil către un bărbat: - Nene, ești căsătorit?

Un copil către un bărbat: - Nene, ești căsătorit? - Nu, băiete. Dar de ce întrebi? - Pai, tie cine iți spune ce să faci?

Un doctor aude la telefon vocea familiară a unui coleg: – Avem nevoie de un al patrulea la poker

Un doctor aude la telefon vocea familiară a unui coleg: – Avem nevoie de un al patrulea la poker

Un doctor aude la telefon vocea familiară a unui coleg: – Avem nevoie de un al patrulea la poker. – Vin imediat, zice doctorul. Pe când se îmbracă, soția întreabă: – E ceva grav? – Sigur. Deja sunt trei doctori acolo!

Se dă citire testamentului soacrei decedate: – Toată averea mea…

Se dă citire testamentului soacrei decedate:  – Toată averea mea...

Se dă citire testamentului soacrei decedate: – Toată averea mea, constând dintr-o vilă cu 5 camere, o mașină Mercedes și suma de 125.000 € pe care-i am în contul meu personal, vor fi moștenite de unica și draga mea fiică, Maria. – Ginerele m-a rugat… să-l amintesc și pe el... citeste mai mult

– Bulă, câți copii aveți? – 12!

– Bulă, câți copii aveți? – 12!

– Bulă, câți copii aveți? – 12! – Atât de mulți?! Și mai faceți? – Da, bineînțeles. – Păi de ce? – Doar nu o să-l lăsăm pe cel mic să devină un răsfățat…

– Încă, la 85 de ani ai mei, îmi țin nevasta trează toată noaptea!

– Încă, la 85 de ani ai mei, îmi țin nevasta trează toată noaptea!

Cum să-ți ții nevasta trează toată noaptea la 85 de ani. – Încă, la 85 de ani ai mei, îmi țin nevasta trează toată noaptea! – Dar, ce faci? – Păi, până la miezul nopții fumez, apoi până dimineața tușesc!

Bulă ajunge acasă și începe să țipe la Bubulina: – Dezbacă-te!

Bulă ajunge acasă și începe să țipe la Bubulina: – Dezbacă-te!

Bulă ajunge acasă și începe să țipe la Bubulina: – Dezbacă-te! – Bulă, ce ai? Nici bine n-ai ajuns acasă și.. – Dezbracă-te! – Bine, Bulă! – Acum du-te în fața oglinzii! – Vrei să o facem în fața oglinzii? – Am zis să te duci în fața oglinzii! –... citeste mai mult

Bulă intră într-un magazin și cere unei vânzătoare: – Vreau un litru de vin, vă rog!

Bulă intră într-un magazin și cere unei vânzătoare: – Vreau un litru de vin, vă rog!

Bulă intră într-un magazin și cere unei vânzătoare: – Vreau un litru de vin, vă rog! – Alb sau roșu? – Mi-e indiferent. Sunt orb.

– Ștrulă, am fost ieri la piscină. – Bravo, Bulă. Și cum a fost?

– Ștrulă, am fost ieri la piscină. – Bravo, Bulă. Și cum a fost?

– Ștrulă, am fost ieri la piscină. – Bravo, Bulă. Și cum a fost? – Am fost amendat cu 500 de lei. – Păi de ce? – Pentru că purtam aiurea slipul. – Păi și cum îl purtai, Bulă? – În mână…

Bulă: – Chelner, halba e plină doar cu spumă…

Bulă: – Chelner, halba e plină doar cu spumă…

„Anunț în megafon: -Rugăm blonda în costum de baie roz să plece de pe nisip… acesta este un șantier!” -- Ardelenii contestă codul portocaliu de caniculă. Tot ce e sub 40 de grade intră la categoria „răcoritoare”. -- Bulă: – Chelner, halba e plină doar cu spumă… – Asta înseamnă... citeste mai mult

– Bulă, am văzut-o pe fiică-ta cu un bătrân. – Este noul ei iubit.

– Bulă, am văzut-o pe fiică-ta cu un bătrân. – Este noul ei iubit.

– Bulă, am văzut-o pe fiică-ta cu un bătrân. – Este noul ei iubit. – Da? Păi pare mult mai în vârstă decât ea. – Este mai mare decât ea cu 20 de milioane de euro. – Ei, nu e chiar așa mare diferența…

În armată… – Care ești mai bun la matematică?

În armată…  – Care ești mai bun la matematică?

El: Iubire, fusta asta este prea scurtă. Ea: Vrei să vorbim de chestii scurte? El: Îți stă foarte bine cu ea! -- În armată… – Care ești mai bun la matematică? – Eu, domn’ căpitan! – Ia hârlețul ăla și hai că ai de extras niște rădăcini!

Bulă: – Tată, soția mea este fecioară!

Bulă: – Tată, soția mea este fecioară!

Bula către tatăl său, a doua zi după noaptea nunții: – Tată, eu divorțez! – Ai înnebunit, Bulă? Așa repede, ce s-a întâmplat? – Nu contează, eu divorțez! – Măi fiule, mie poți să-mi spui, sunt tatăl tau. Care e problema? – Nu contează, eu divorțez! – Hai, Bulă. Ia-ți... citeste mai mult

Soțul, rezolvând integrame, își întreabă soția:

Soțul, rezolvând integrame, își întreabă soția:

Soțul, rezolvând integrame, își întreabă soția: – Primul bărbat, 4 litere? – Nicu!

Bulă: Relațiile amoroase au ajuns ca pescuitul sportiv.

Bulă: Relațiile amoroase au ajuns ca pescuitul sportiv.

Bulă: Relațiile au ajuns ca pescuitul sportiv. – îl prinzi… îl pupi. – faci poze cu el… și, apoi, îi dai drumul!

Adam si Eva sunt izgoniți din rai. La plecare, ei întreabă: – Doamne, cine va spăla vasele?

Adam si Eva sunt izgoniți din rai.  La plecare, ei întreabă:  – Doamne, cine va spăla vasele?

Adam si Eva sunt izgoniți din rai. La plecare, ei întreabă: – Doamne, cine va spăla vasele? Dumnezeu le spune: – Vă voi pune la o încercare. Vă veți sui într-un copac și voi da drumul la o pisică sălbatică să vă chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spăla... citeste mai mult

Adam: – Doamne, ființa pe care ai creat-o pentru mine are un corp superb…

Adam: – Doamne, ființa pe care ai creat-o pentru mine are un corp superb…

După ce Adam se plânge la Dumnezeu că e singur, acesta o creează pe Eva. A doua zi, Adam i se confesează tatălui ceresc: – Doamne, ființa pe care ai creat-o pentru mine are un corp superb… – Asta am făcut-o ca să o iubești! – Și este atât de... citeste mai mult

– De ce porți verigheta pe mâna cealaltă?

– De ce porți verigheta pe mâna cealaltă?

Costică îl întreabă pe Mitică: – Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă? – Pentru că m-am însurat cu femeia greșită.

Profa: – În cazul în care auziți din gura lui Bulă o prostie, să fugiți toate din clasă.

Profa: – În cazul în care auziți din gura lui Bulă o prostie, să fugiți toate din clasă.

Bulă e la școală, într-o clasă în care erau în majoritate fete. Profesoara anunța că a doua zi vor avea inspecție, dar le avertizează pe fete: – În cazul în care auziți din gura lui Bulă o prostie, să fugiți toate din clasă. La inspecție profesoara întreabă: – Ce s-a... citeste mai mult

– Fă-i lui Bulă fișa de externare, zise doctorul către asistentă

– Fă-i lui Bulă fișa de externare, zise doctorul către asistentă

Bulă la nebuni – Fă-i lui Bulă fișa de externare, zise doctorul către asistentă. – Dar cum domnule doctor? Până ieri susținea că este președintele Senatului. – Da, dar azi dimineață a venit la mine și mi-a spus că își dă demisia…

Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri  și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.

Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!

Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.

Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.

Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.

În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.

Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.