Bulă și Bubulina la prima lor întâlnire de dragoste din anul 2025. Discuţie la cina romantică: – Bulă, iar bei? – Da, Bubulino. – Dar mi-ai promis că în 2025 o să fii un alt om. – Păi așa este! Doar că și noului om îi place băutura.

– Bulă, te văd foarte fericit, la început de an! – Da, am citit horoscopul pentru 2025 și Neti Sandu a zis că anul ăsta o să întorc banii cu lopata. – Așa, și? – Am început bine. Mi-am cumpărat deja lopată!

Divorţ Soţia înaintează actele de divorţ. – Şi care este motivul divorţului? o întreabă judecătorul. Bubulina:– Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!

Bulă are aceleaşi gusturi ca soacra – Noi doi nu avem aceleaşi păreri. Este imposibil să mă înţeleg cu tine,  strigă soacra. Măcar de nu te-aş mai vedea niciodată! Bulă:– Vezi că avem aceleaşi gusturi? Şi eu îmi doresc exact acelaşi lucru.

O tipă  la ginecolog: Doctorul îi cere să se dezbrace şi observă  litera ‘O’ pe pieptul ei: – Domnisoara nu va suparati dar imi puteti explica ce este cu O-ul de pe pieptul dumneavoastra. – Prietenul meu este student la Oxford si cand facem amor nu-si mai da tricoul jos... citeste mai mult

După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă. – Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este.

Un tânăr vede în geamul unui supermarket un anunț că se angajează vânzător. Îl caută pe manager și îi spune că ar vrea să se angajeze. -Ai ceva experiență în vânzări? -Nu prea. Am făcut doar vânzări din ușă în ușă. -Bine, dă o probă! Vino mâine, iar la sfârșitul... citeste mai mult

Se întâlnește Bulă cu bunicul său în pușcărie. – Ce faci, bunicule? De ce ești aici? – Păi am pescuit fără permis… – Și cât ți-au dat? – 25 de ani. – Nu se poate, ai mai făcut tu ceva… – Păi am pescuit cu dinamită. – Și? Ce ai... citeste mai mult

– Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am citit, apoi m-a bufnit plânsul. – De ce? – E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.

– “Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am” – “Nu mai ai dureri de cap?” întreabă soţul. “Ce s-a întâmplat?” Soţia îi răspunde: – “Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. . Acesta mi-a spus să stau în faţa unei oglinzi,... citeste mai mult

Iepurele: – Ursule, hai să-ţi fac cinste că e ziua mea! Se duc amândoi la bar iar iepurele comandă o bere pentru el şi un suc pentru urs. Acesta din urmă nu zice nimic însă când ies din bar îi reproşează iepuraşului că nu a fost camaderesc ce-a făcut. A... citeste mai mult

Ce a făcut un hoţ cu marfa furată La tribunal este judecat un tip care a furat o cisternă cu vin. -Şi ce-ai făcut cu atâta vin, omule? întreabă judecătorul. -Păi jumătate l-am vândut şi jumătate l-am băut că-mi cam place să le trag la măsea, dom’ judecător! -Şi cu... citeste mai mult

Bulă: Aseară, în club, un tip tot încerca s-o agaţe pe nevastă-mea. „- Prietene”, îi zic, „du-te, aruncă-te de pe un pod şi aterizează pe burtă!” După ce-a plecat tipul bombănind, îmi spune nevastă-mea: „- Nu ştiam că mă poţi apăra, cum ai făcut-o acum!” „- Da’ de unde”, îi... citeste mai mult

Între amici: – Cum a fost întâlnirea cu tipa de pe Facebook? – Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce Phantom din 1932. – Păi asta-i o maşină extraordinară! Ce e rău în asta? – Ea era primul proprietar…

Alinuța urcă în mașina iubitului ei, un superb Maybach și pornesc la plimbare. La un moment dat, vedeta îi spune bărbatului: – Știi, eu îmi doresc foarte mult să facem dragoste pe bancheta din spate a acestei mașini! Bărbatul încântat, oprește mașina într-un loc mai retras și se apucă de... citeste mai mult

O femeie se decide să își ducă soțul într-un club de striptease pentru a-i sărbători ziua de naștere. La intrare, paznicul îl întâmpină: – Salut, Dane, ce mai faci? Soția, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo. – A, nu, e din echipa mea de bowling. Așezați la o... citeste mai mult

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împușcă o rață. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susține că vânatul îi aparține. – E pasărea mea, insistă orășeanul. Fermierul sugerează să fie tranșată disputa în stil vechi: -Eu îți trag un șut cât pot de tare în... citeste mai mult

Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte de culcare. După ani și ani, soția vrea ca el să renunțe la acest obicei. Pentru asta încearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv și vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă și altul cu pălincă. Aduce... citeste mai mult

Bulă: – Ce faci Bubulino, la ora asta se vine? – Nu urla, lasă-mă să-ți explic. Îți povestesc exact cum a fost totul. – Te ascult. – Toți colegii au băut, eu n-am băut. Toate colegele s-au sărutat cu bărbați, eu nu m-am sărutat cu nimeni. Am băut suc, am... citeste mai mult

Într-o farmacie intră Bulă plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată, cu degetele răsfirate. – Cinci, spune el. -Cinci, ce? -Cinci Viagra, că în seara asta vine o moldoveancă la mine și vreau să fiu în formă. Ziua următoare, apare Bulă în ușă cu ambele mâini ridicate, la... citeste mai mult

O blondă ieşea de la secţia de votare. O întreabă o prietenă: – Ce faci, tu?… Pe cine ai pus ştampila? – Pe preşedintele comisiei. Era aşa drăguţ!…