- Cum ați intrat în sediul central al CIA? - Sunt agent. - Agent FBI? - Nu, agent de vânzări la Oriflame. -- Intrebare: - Cum îi spune o șoferiță iubitului ei că l-a înșelat? Răspuns: - N-am fost atentă și a intrat unu în mine...
Bancuri
Bulișor: – Bunico, de ce te aduce poliția în fiecare zi acasă?
Un bețiv este sunat de un prieten: - Ce faci? - Am mâncat și stau un pic întins. - Da' ce ai mâncat? - Un pic de bătaie. -- Bulișor: - Bunico, de ce te aduce poliția în fiecare zi acasă? Ai comis ceva, sau te-ai angajat la poliție? -... citeste mai mult
O femeie merge la spovedanie: Ion m-a târât în poiană și…
- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi? - Da. - La sarmale de porc cu mamaliguță, ce vin merge? Alb sau roșu? -- O femeie în vârstă din sat să duce la preot să se spovedească. Îi spune: - Părinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi... citeste mai mult
Bubulina: – Iubitule tocmai am fost la baie. Am două liniuțe!
O prietenă se confesează alteia: - Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume! - Auzi la el, nesimțitul! Și pe tine dragă, de ce te mai ține încurcată? --- Bubulina: - Iubitule tocmai am fost la baie. Am două liniuțe!... citeste mai mult
Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă să discute cu el: – Ați mai fost la noi până acum?
Doi cowboy în Vestul Sălbatic: - Eu am cea mai rapidă mână din Vestul Sălbatic... - Eu am gagică! -- Intr-o frizerie. Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă să discute cu el: - Ați mai fost la noi până acum? - Nu, mâna mi-am pierdut-o în război.
Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tușit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice:
Într-un tramvai aglomerat, o bătrânică a tușit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice: - Să fii sănătoasă, mătușică! - Mulțumesc băiatu', dar eu am tușit, nu am strănutat! - Mătușică, mă doare-n paișpe ce-ai făcut matale, tata mi-a zis să fiu politicos! Foto Envato
Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit
Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi Ion se preface că a murit. Nevastă-sa: - Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii ăștia noi?... Lasă că-s buni și tenișii! - Să-i pun costumul ăsta bun? Lasă că-i bun și treningul! Îl pune... citeste mai mult
Bulă: – Alo, Patriarhia? Preotul:- Da, fiule, spune!
Bulă: - Alo, Patriarhia? Preotul:- Da, fiule, spune! Bulă:- Aveți idee, la un Mercedes S Class din ce cauză tremură cutia la relanti? - Din ce an e mașina? Bulă:- 2017. - Sunați vă rugăm la biserica de care aparțineți. Noi la centru nu avem așa vechi... Foto Envato
Ion: Ea e femeia cu care ţi-am zis că-ţi fac lipeala! Gheorghe: Dar e bătrână!
Ion: - Gheorghe.... uite, ea e femeia cu care ţi-am zis că-ţi fac lipeala! Gheorghe:- Mă, dar asta îi bătrână şi urâtă ca noaptea, zice el în şoaptă... Ion: - Nu îi musai să vorbești în șoaptă, că îi şi surdă! Foto Envato
Alinuța se uită pe gaura cheii în camera părinților
Alinuța se uită pe gaura cheii în camera părinților. La un moment dat exclamă: Alinuța:- Hmmm... Și când te gândești că pe mine vor să mă ducă la psihiatru pentru că-mi sug degetul! Foto Envato
Dacă instalatorii sau dentiștii ar fi popi: Ești botezat?
Dacă instalatorii sau dentiștii ar fi popi. Bulă:- Părinte, nu-mi merge nimic în viață. Preotul: - Ești botezat? - Da. - Ia să vedem... Uuuu, Cine te-a botezat în halul ăsta? Foto Envato
Polițistul sosește la locul unui accident de circulație și începe să noteze datele martorilor
Polițistul sosește la locul unui accident de circulație și începe să noteze datele martorilor. – Ce ocupație aveți?, îl întreabă pe un bărbat mai în vârstă. – Sunt arheolog, raspunde acesta. – Spuneți-mi în românește vă rog. – Bine, spune bărbatul, scrieți că mă ocup cu săpăturile. Polițistul se gândește... citeste mai mult
D-na Popescu decide să-și faca portretul cu un pictor renumit
D-na Popescu decide să-și faca portretul cu un pictor renumit. Ea îi spune acestuia : – Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei de 3 carate, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari stralucitoare din aur si smarald la maini, si o broasa frumoasa cu rubine... citeste mai mult
O blondă cochetă vrea să divorțeze: E risipitor! Mi-a mâncat averea
O blondă cochetă este întrebată de către judecător: - Spuneţi-mi, doamnă, de ce vreţi să divorţaţi ? - Pentru că e un risipitor. Nu suntem casatoriţi nici de un an şi mi-a mâncat jumătate din zestre. - Dar ce zestre aveaţi ? - Zece găini! Foto Envato
Doctorul către pacientul Bulă: – Fumezi? Consumi alcool?
Doctorul către pacientul Bulă: - Fumezi? Bulă:- Da. Doctorul- Consumi alcool? Bulă:- Da. Doctorul- Păi şi ce mai vrei după toate astea? Bulă:- O femeie! Foto Envato
Bulă vine acasă zgâriat tot pe față, pe gât, pe mâini. – Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?
Bulă vine acasă zgâriat tot pe față, pe gât, pe mâini. Bubulina:- Doamne sfinte, ce s-a întâmplat? Bulă- Am facut horă în jurul bradului. Bubulina:- Păi, și de ce ești zgâriat în halul astă? Bulă: - Eram puțini! Foto Envato
Bulă: – Mmm, parfumul tău miroase a vin fiert!
- Draga mea, am început să aud voci! - Nesimtitule, de trei ore vorbesc cu tine! -- Bulă: - Mmm, parfumul tău miroase a vin fiert! Bubulina: - Miroase a scorțișoară, bețivule!
Cum se va face economie la curent în Europa:
Cum se va face economie la curent în Europa: - Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară. - Neamțul va stinge lumina o oră jumate în fiecare seară. - Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit. Foto Envato
Bulișor avea un frate mai mare. Și-l tot imita
Bulișor avea un frate mai mare. Și-l tot imita. Odată fratele lui s-a împrietenit cu o fată. Și a auzit cum acesta o invită la o plimbare cu motocicleta în pădure. Cum și Bulișor avea o fetiță cu care era prieten, s-a gândit să-i spioneze. S-a dus înaintea lor în... citeste mai mult
Pensionarul Bulă: – Când merg cu mașina se aprinde un beculeț. Ce să fac?
Doi pensionari care și-au luat carnetul de conducere de puțin timp stau de vorbă: Bulă: - Când merg cu mașina se aprinde un beculeț. Ce să fac? Ștrulă:- Ai câteva beculețe pe bord, așa că nu știu la care te referi. Pune un mileu deasupra și gata. Foto Envato
Bulișor: – Tati, ciorba asta este și amară și rece…
Doi canibali stau într-un pom. Pe jos trece un cavaler în armura. Unul dintre canibali spune: - Azi mâncam conserve! -- Bulișor: - Tati, ciorba asta este și amară și rece... Bulă: - Mă-ta a făcut-o, a pus suflet în ea! Foto Envato
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.