Un afiș la intrarea unei bănci: "Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienților să efectueze tranzacții fără a se mai da jos din mașină. Dacă doriți să utilizați acest nou serviciu, vă rugăm să urmați pașii din procedurile de mai jos. Dupa mai multe... citeste mai mult

Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spune doctorului: - Domnule doctor, să stiți că soțul meu și soția dumneavoastră au o relație. Eu v-aș propune să ne răzbunăm. Doctorul, întâi șocat, acceptă propunerea. - Si cum propuneți să ne răzbunăm? - Eu ziceam să... citeste mai mult

Salariul Ceapă: îl vezi, îl iei în mână şi iţi dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajută la nimic, doar te face să suferi, însă nu poţi trăi fără el. Salariul Dietetic: te face să mănânci din ce în ce mai puţin. Salariul Ateu: te îndoieşti de existența lui. Salariul Magic:... citeste mai mult

O tipa se duce la doctor. Intra intr-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina omul in halat alb. Ea isi spune problema: – Domnule doctor, ma ustura intre picioare si e totul rosu. – Draga doamna, este evident vorba de prea putin s*x – insa va pot ajuta.... citeste mai mult

Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. Opreşte o figurantă şmecheră cu o super-maşină şi-l întreabă: – Unde mergi bade? – La Bucureşti, răspunde badea. – Şi crezi că te ia cineva îmbrăcat aşa jerpelit? – Mă gândeam că pentru 100 de dolari, m-o lua şi pe mine cineva… – O sută... citeste mai mult

Examen de chimie la politie. Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului unul dintre politisti il intreaba pe colegul lui de banca din timpul examenului: – Ma tu ai stiut? – Perfect!, raspunde acesta. – Sa-ti dea Dumnezeu sanatate zice primul, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat... citeste mai mult

La tribunal: – Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? BULĂ: – Nevasta-mea mi-a zis. – Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! – Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: – “Bulă,... citeste mai mult

Un tipă plinuță stă de vorbă cu iubitul ei Bulă: - Iubitule, am slăbit 3 Kg Bulă: - Din câte? - Din 118 Kg - Felicitări, e exact cum ai pierde o piuliță de la tanc! Foto Envato

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui: – Te culci cu mine? – Nu! – De ce? – Nu am chef! Ia omul paru’ si ii da una zdravana peste cap. – Acuma te culci cu mine? – Nu! – De ce nu!?! – Ma doare capul. Foto Envato

O femeie sună disperată la medicul veterinar: – Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat? Stă medicul şi se gândeşte,... citeste mai mult

Doi pescari discută între ei: – Azi dimineață am dat cu banu’ să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserica sau vin la pescuit. – Si văd că ți-a ieșit să vii cu noi la pescuit. – Da, insă a trebuit să dau de 7 ori. Foto Envato

Un preot are nevoie urgent la baie şi de nevoie intră într-un club, caută baia, nu o găseşte... Întreabă barmanul: - Mă scuzaţi, domnule ... unde este baia ? - Îmi pare rău, dar nu vă recomand să intraţi la baie. - Dar ... de ce? întreabă preotul. - Pentru... citeste mai mult

Un bărbat era judecat pentru două crime. Judecătorul îi spune: - Ești acuzat că ți-ai omorât soția în bătaie cu ciocanul. Se aude cineva strigând din spatele sălii de judecată: "Nenorocitule!" Judecătorul continuă: - Ești acuzat că ți-ai omorât și fiica în bătaie cu ciocanul! Se aude din nou cineva... citeste mai mult

Rusul pleacă într-o delegație pentru prima data în viață lui cu avionul. Nevasta îi pune în traista de mâncare un ou fiert, un cartof și o roșie. În avion stătea lângă un american. Scoate rusul oul și începe să-l mănânce. Americanul se uita mirat și zice: - But what is... citeste mai mult

Cum organizează femeile un grătar pe WhatsApp Femeia 1: Bună, dragelor! Când ne vedem să povestim la un grătar? Femeia 2: Joi, la 20.00? Femeia 3: Unde? Femeia 2: Nu știu…. Femeia 4: Unde, fetelor? Femeia 4: Dacă vreți, ne putem vedea la mama acasă. Femeia 2: Nu e mai... citeste mai mult

Cum organizează bărbații un grătar pe WhatsApp Bărbatul 1: Fraților, când o mai punem și noi de-un grătar? Bărbatul 2: Joi, la 20.00, în casa ”Bărbatului 9”. Bărbatul 1: Ok. Ce aducem? Bărbatul 9: Cumpăr eu carnea și berea, apoi împărțim nota. Bărbatul 5: Ok. Bărbatul: 1: Ok Bărbatul 3:... citeste mai mult

La Kremlin s-a discutat cum să bombardeze România. Pentru prima dată Putin se simte neputincios... Putin cu Medvedev: - Bombardăm România? - S-o bombardăm naibii, domnule președinte. Cu ce să-ncepem? - Păi, Mitea, eu zic să-ncepem cu infrastructura, să le belim fabricile. Uite, asta de tractoare din Brașov. - S-a... citeste mai mult

– Barbatul pana in 20 de ani: avion de hartie. Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata. – De la 20 la 30: avion de vanatoare. Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un... citeste mai mult

Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres. Medicul francez zice: – A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clit*ris ca un pepene! La care medicul englez zice: – E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla! Francezul se uită cu dispret la... citeste mai mult

Soția către soț: - Dragul meu, degeaba iți tragi burta când te urci pe cântar. Imposibil să-ți arate mai puține kilograme. - Știu draga mea. - Atunci, de ce ți-o mai tragi? - Ca să văd ce scrie ... Foto Envato

Ion iese dintr-o cârciumă. La un moment dat ia un stâlp in brațe și țipă: - Mariaaaaaaaaaaa, deschide sunt eu! Un alt bețiv trecând pe acolo il vede și-i zice: - Insistă, domnule insistă, că la etaj este lumina aprinsă! foto envato