Manuale şcolare: – Fiule, ţi-am cumpărat manualele pentru şcoală, au fost scumpe, aşa că… ai grijă de ele! – Bine mamă, nici nu mă ating de ele! === Veste excelentă pentru cei care doresc să urmeze cursurile unei universităţi! Facultăţile private nu mai cer diplomă de bacalaureat pentru admitere, este... citeste mai mult
- Vrei să te dau cu muștar pe sâni? De ce? Pentru că sunt mici. --- Intrebare: – Stiti de ce femeile cu sanii mici sunt harnice? Raspuns: – Pentru ca nu pot sta cu mainile in san *** Femeile cu sanii mici… – nu provoaca accidente rutiere de fiecare... citeste mai mult
Vine polițistul acasă. Deschide frigiderul și descoperă că e gol. Îi dă o palmă nevestei – Știi de ce? – Știu A doua zi frigiderul era plin de mâncare. Îi trage o palmă nevestei. – Știi de ce? – Știu. A treia zi frigiderul era plin cu mâncare și băutură.... citeste mai mult
Marcela se plânge într-o zi colegelor: – Fetelor, de câte ori mănânc îngheţata, fac roşu în gât, fac febră şi răguşesc. Ce îmi recomandaţi? O colegă: – Eu de câte ori mănânc îngheţată, îi fac sex oral soţului meu, şi nu am nimic! A doua zi, Marcela, radioasă: – Excelentă... citeste mai mult
O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă: – Ce s-a întâmplat? – Merge aiurea şi se opreşte motorul. Mecanicul deschide capota şi găseşte un bileţel: „Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul”. Mecanicul închide capota: –Ne pare rău,... citeste mai mult
Soţia: Iubitule… Ce faci? Soţul: Nimic. Soţia: Cum nimic?.. Păi de-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie. Soţul: Cautăm data expirării! == Soţia îi spune soţului: – Mai bine mă căsătoream cu dracul! – Aiurea, iubito! Căsătoria între rudele de sânge e interzisă!
Fosta mea iubită îmi zice să scriem pe o foaie 4 persoane cu care ne-am culca dacă avem ocazia. Ea a scris: -BRAD PITT -GEORGE CLOONEY -CRISTIANO RONALDO -GERARD BUTLER Eu am scris: -vecina de la 3 -educatoarea copilului -vara ei de la Galați -Veta, prietena ei cea mai bună... citeste mai mult
După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă. – Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre noi este.
Bulă: - Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa. -Tare. Și care e diferență? -Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm,... citeste mai mult
Un tip intră într-o berărie: -Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici. -Brună sau blondă?îl întreabă chelnerul. -Nu știu, de abia a intrat la coafor.
Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune: – Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi. Iepurilă... citeste mai mult
Doi șerpi faceau dragoste în Noaptea dintre Ani. Șerpoaica perversă zice către șarpe: – Vorbeșșșteee-mi urââât ! – Sssulăăă…. – Daaa… dar sssspune-l cu ppp…. – Ssssuuupăăăă…
Un tip vine la magazin să cumpere un cadou de Revelion. Vânzătoarea îl intreabă: – E pentru soţie sau doriţi ceva mai scump?
Un tânăr iși prezintă logodnica părinților săi. La masă, tipei ii vine sa tragă un p#%ț, așa că după câteva secunde se simte un miros nașpa… Socrul mare spune: – Azorel…! Fericită că viitorul socru a dat vina pe câinele de sub scaunul ei, fetei ii vine inima la loc.... citeste mai mult
Vulpea și-a deschis un bordel în pădure. Primii clienti sunt trei vechi prieteni: Iepurașul, Lupul și Ursul. Intră Iepurașul , dupa cinci minute iese și zice: – Băi, i-am tras o “cârjă” la Vulpe, mă simt super. Intră Lupul, după 10 minute iese și se destăinuie amicilor lui: – Băi,... citeste mai mult
Doi prieteni discută: – Frate, s-a deschis în oraş un bordel beton… te duci, faci s*x gratis şi la plecare îţi dau şi 100 de euro! – N-are cum mă… ai fost tu acolo şi ai văzut? – Nu, ştiu de la nevasta-mea… ea a fost!
-Vasile, ești? -Da bă. -Am două vești proaste să-ți dau -Combină-le că n-am timp. -Nevastă-ta ne înșală
O prostituată acostează un bătrân: – Hei, tataie, ce ai zice dacă am petrece seara împreună? Bătrânul îi întinde o bancnotă de 100 și-i spune: – Ține asta pentru încrederea pe care ai avut-o în mine!
Ștrulă:– Îmi amintesc că anul trecut ai băut cam mult de Revelion. Țin minte că la ora 5 dimineaţa, ai vrut să-mi vinzi ceasul de la Universitate. Bulă:– Şi nu l-ai cumparat? – Nu, nu! – De ce? – Pentru că mi-ai cerut cam mult.
La petrecerea de Revelion, după câteva pahare bune, Ștrulă îl întreabă pe Bulă: – Bulă, ce îți place mai mult: petrecerea de Revelion sau să te culci cu nevastă-ta? – Hmmm! Sincer, îmi place mai mult petrecerea de Revelion. – Cum așa, Bulă? – Se întâmplă mai des!
La o școală elementară, învățătoarea le cere copiilor să spună o propoziție. Unul din copii spune: – La noi în cartier s-a construit un bloc nou! – Foarte bine, zice învățătoarea. Alt copil spune: – La noi în cartier s-a construit un magazin nou! – Foarte bine, aprobă învățătoarea. Se... citeste mai mult
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.
