Fotograful: – Hai, copii, staţi aici în faţă! Mătuşico, treci, te rog, în partea dreaptă!… Iar dumneata, bătrâne, nu te mai da pe lângă mireasă, că-mi strici poza! – Bine, da’ eu… – Hai, dă-te de-acolo, n-am timp de discuţii! – Dar eu sunt mirele! -- Alinuța prinde buchetul cu... citeste mai mult

– Bulă, de unde vii la ora asta?! – De la nunta lui Gogu, nevastă! Doamne, ce beție am făcut. Am băut două sticle de whiskey, trei de vin și vreo 15-16 beri. Nici nu poți să-ți închipui cum ne-am îmbătat toți ca porcii. – Ba pot! Haide, dezbracă-te de... citeste mai mult

O măicuță pleacă din mănăstire și bântuie pe stradă. La un moment dat întâlnește o tipă și o întreabă: − Auzi, dar ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasă? − Nimic. Mă întâlnesc cu un neamț, îl fac să se simtă bine și mi-a dat mașină. − Dar hainele... citeste mai mult

Bulă se duce la spovedanie: – Părinte, sunt însurat și m-am atins de altă femeie! Nu am mers până la capăt, doar ne-am atins corpurile. – Bulă, nu contează. Ori că ai atins, ori că ai băgat – este același lucru. Spui de 10 ori „Tatăl Nostru” și lași 500... citeste mai mult

Bulă și Bubulina după petrecerea de la nunta de aur. Bulă: – Iubita mea, după 25 de ani de căsătorie, am şi eu o mare curiozitate şi dorinţă: spune-mi ce ascunzi acolo, în geamantanul de pe şifonier, pe care îl ţii încuiat de când ne-am căsătorit. Mi-ai spus să nu... citeste mai mult

Un băiat și o fată la cinema. Băiatul incepe să o sărute și să o mângâie. - In primul rând ... sunt virgină! - Bine! Atunci hai in ultimul rând! Foto Envato

– Mi-am înșelat bărbatul, părinte, dezleagă-mă! – Trebuie să înconjori biserica de câte ori l-ai înșelat! – Pe jos? -- Pe patul de moarte, Bulă își cheamă soția și cu voce slăbită îi spune: – Aș vrea să-ți fac o mărturisire, ca să pot muri în pace. – Lasă, spune... citeste mai mult

Bubulina a fost în Vama Veche cu grupul ei de prietene. La întoarcere, Bulă o ia la întrebări: – Ei, și cum a fost în Vamă, Bubulino? – Cum să fie, frumos. Acolo, femeile or împletesc, ori fac amor ca nebunele. – Și tu ce ai făcut?! – Îți jur... citeste mai mult

După o noapte de beție, Bulă se trezește a doua zi, în jurul prânzului, și, cu coada între picioare, îi spune soției lui, Bubulina: – Bubulino, ce am făcut azi-noapte?! – Bulă, nici nu întreba. – Exagerezi! Bubulino, hai că nu am fost chiar așa de beat azi-noapte! – Nuuu,... citeste mai mult

Într-o noapte, Bulă o bate pe Bubulina pe umăr și începe să îi atingă gentil brațul. Soția se întoarce către el și îi spune: – Îmi pare rău, Bulă. Am programare mâine la ginecolog și vreau să rămân proaspătă. Refuzat, Bulă se întoarce și încearcă să adoarmă. După câteva minute,... citeste mai mult

Bulă și Bubulina se duc pentru prima dată în Paris. Intră într-un restaurant, se apropie chelnerul de ei și le dă meniul – totul în franceză! Pentru a nu se face de râs, Bulă îi spune: – Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le pâine, le vin! Se întoarce... citeste mai mult

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune: - Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune. Acum vreau sa vad putin partea care va baga pe dumneavoastra, femeile, in tot feluri de necazuri. Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor: - Nu! Nu! Nu... citeste mai mult

Creierul face adunare de organe: Am hotărât să dăm afară un organ, ca să ne putem mișca mai repede, pentru economie de energie. Se scoală inima: - Să dăm afară un plămân ! Creierul: - Nuuu, dacă se ofilește al doilea, murim ! Se scoală un mat: - Să dăm... citeste mai mult

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu făcutul dragostei în timpul graviditatii. Doctorul le explică: − În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact s*x*al normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.... citeste mai mult

Intr-o seara vine Ion acasa obosit si flamand. Deschide usa de la frigider, dupa care imediat o tranteste si o ia pe Maria la bataie. Apoi se culca. In acest timp Maria se gandea: «Ma, poate i-o fi foame si lui si nu i-a placut ce-a vazut in frigider». A... citeste mai mult

O pereche sărbătorește Nunta de Fier: căsătoriți de 65 de ani! Ea mare și foarte solidă, el mic și plăpând. In jurul lor, o grămadă de copii, nepoți, strănepoți și chiar câțiva stră-strănepoți. Sosește și presa să facă un reportaj. Reporterul o întreabă pe sărbătorită: — Spuneți-ne, care au fost... citeste mai mult

Se duce un rus în Moscova la un chioș de ziare, cumpăra un ziar, aruncă un ochi pe prima pagină după care aruncă nervos ziarul la gunoi. A doua zi la fel. A treia zi la fel. În a patra zi îl întreabă vânzătorul : - Ce faci dom'le de... citeste mai mult

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita, sa creada... citeste mai mult

Vine Ion acasă. Când intră în casă îl vede pe Gheorghe. - Ce faci aici, Gheorghe? - Aștept autobuzul. Ion iese. Dar ii vine în minte un gând: ”De unde la mine în casă autobuz?". Se intoarce, dar Gheorghe nu mai era. Ion: - Probabil a venit autobuzul. -- Dis-de-dimineaţă,... citeste mai mult

Profesoara îl întreabă pe Bulă: - Cine este preşedintele României? - Nu ştiu, doamnă. - Cred că trebuie să te documentezi mai mult dacă vrei să treci clasa. - Pot să vă pun şi eu o întrebare? - Da. - O cunoaşteţi pe Maricica? - Nu. - Cred că ar... citeste mai mult

Bulă se întoarce acasă beat mort la cinci dimineața. Intră în dormitor și se culcă lângă soție. Până să adoarmă vede picioarele care ies de sub plapumă și le numără: - 1 , 2, 3, 4, 5, 6! Aoleu!! Mai e cineva în pat! Sare din pat ca ars și... citeste mai mult