Fiul discuta cu tatăl sau: – Tata, să știi că totuși mama conduce automobilul mai bine decât tine! – Ești sigur? Eu n-aș spune așa ceva! – Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mâna trasa, pe când mama a reușit... citeste mai mult

Un tip își vinde câinele. Cumpărătorul întreaba: – Sănătos? – Sănătos! – Inteligent? – Inteligent! – Credicios? – Cel mai credincios – este a cincea oara când îl vând..

Bulă scapă mașina de sub control, darâma 13 garduri, lovește 7 mașini, proiectează un camion într-un zid si se opreste într-un copac… Dupa 3 zile, se trezeste la spital. Bulă:– Ei, doctore, cum e? – Am rezultatele analizelor: în alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sânge.

 Doctorul: – Ai făcut vreodată sport? Eu: – Se pune și sexul? Doctorul: – Bineînțeles! Eu: – Atunci, nu.

Bulă se naște cu o malformație: în loc de două “biluțe” are 3. Se duce într-o zi la doctor: Bulă: -Buna ziua domnule doctor. Doctorul: – Buna ziua. Bulă: – Știți doctore am o problema mai delicată. Doctorul: – Spune, că nu ne urmărește nimeni. Bulă: -Pai.. Știți… împreună avem... citeste mai mult

Din viața poliției americane. – Îți amintești de Jack? Ei bine, a fost împușcat. La înmormântare am stat lângă soția lui care și-a pus capul pe umărul meu. Am petrecut-o acasă și am f*. Apoi, două luni mai târziu, a fost împușcat și Bill, iar la înmormântarea lui, soția lui era... citeste mai mult

Trei contabile. Prima: – Ieri am atins testiculele soțului meu – sunt calde! A doua zi, a doua: -Le-am atins și pe ale soțului meu – de asemenea, calde! În dimineața următoare, privesc a treia contabilă care era distrusă și o întreabă: -Ce s-a întâmplat? -Am atins testiculele soțului meu... citeste mai mult

Bulă: – M-am certat urât cu soacră-mea aseară. Am vrut să-i fac un bine şi i-am zis că are ciorapii încreţiţi. Ștrulă: – Şi ce s-a întâmplat? Bulă: – Problema a fost că nu avea ciorapi…

 Doi bărbați vorbesc despre soțiile sale: -Când faci dragoste cu soția ta? – După ce vin de la muncă, mănânc și mă odihnesc. -Iar eu dimineața la ora 6. -Așa devreme?! – În schimb primul!

Bulă: –Femeile ar trebui să fie înțelese, nu întrebate direct și nepoliticos. Ștrulă: -Cum, de exemplu? Bulă:-De exemplu: “Fii atentă, aici e gheață, vei aluneca. Apropo, vrei să facem sex?”

La palatul unui șeic, oprește un autocar. Din acesta coboară un grup foarte mare de femei în vârstă. Șeicul se uită pe fereastră și îi zice servitorului său: – Of, iar vin turiștii. Servitorul lui îl contrazice: – Nu sunt turiști, v-au venit soacrele în vizită.

Paris. Cafenea. – Doamna se grăbește? – Doamna nu se grăbește. – Doamna va lua o ceașcă de cafea? – Doamna va lua o ceașcă de cafea. – Madame este căsătorită? -Madame este căsătorită. – Și poate Madame să-și sune soțul și să-i spună că a fost violată de un... citeste mai mult

Un băiat de cinci ani, după ce a citit povestea regelui din est: – Mamă, vreau cinci nevaste! Una va găti, alta va cânta, a treia mă va scălda… -Și una te va pune să dormi. – Nu, mamă, voi dormi mereu doar cu tine! Ochii mamei s-au umplut de lacrimi.... citeste mai mult

Un bătrân stă în fața icoanei și se roagă: – Direcție și consolidare, direcție și consolidare… Baba de la sobă reproșează: -Te rogi doar pentru întărire, să-l direcționez pot și eu singură!

Micuţa Alinuta, 8 ani, povesteşte mamei: – Mamă, azi Gigel mi-a arătat cocoşelul. Mama întreabă: – Şi, cum era? – Ca o alună. Mama, râzând, continuă: – Aşa de mică? – Nu, aşa de sărată.

Trei narcomani sunt închiși la pârnaie, unu era pe hero, unu pe coca și unul pe canabis … Auzind ei de un gardian corupt care le poate aduce fiecăruia drogul preferat, îl mituiesc iar acesta le aduce drogurile. După ce se droghează, pe băieți îi trec gândurile de evadare. Cel... citeste mai mult

Un neamț cu un Mercedes, un american cu un Cadillac și un român cu o Dacie intră într-o intersecție și se ciocnesc facandu-și mașinile praf. Se da jos neamțul, se ia cu mâinile de cap și face: – Fira-ar să fie, munca mea pe doi ani s-a dus naibii… Se... citeste mai mult

O doamna și-a pierdut poșetă în agitația cu cumpărăturile. A fost găsită de către un băiețel cinstit care i-a returnat-o. Uitandu-se în poșetă, a observat: – Hmmm…când mi-am pierdut poșetă aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar. Băiețelul a răspuns repede: – Aveți dreptate... citeste mai mult

O bondă într-un magazin… – Nu vă suparăți… aveți ceva de omorât moliile? – Da sigur! – Pai aș dori și eu un pachet. Vânzătoarea îi da o punguță cu 5 bile de naftalina.. pleacă blonda bucuroasa. A doua zi… vine blonda iar: – Doamna .. mai aveți bilute din... citeste mai mult

Maria, la coasă. Cum cosea ea așa, vine unul pe la spate și îi face felul. Dar repede. Și pleacă. Maria supărată se duce acasă, la bărba’su: – Ma Ioane, știi, eram azi la coasă și bla, bla.. îi explică. – Ufff, mai nevastă, tare supărată ești, da’ ia spune,... citeste mai mult

Bulă și amanta, în pat, pregătiți să treacă la treaba. Bulă îi spune: – Iubito, sunt cuprins de remușcări. Spune-mi ceva ca și cum ar veni din gura soției mele, ca să mă simt mai bine. – Hmm! Gata, știu: Bulă, azi nu pot, mă doare capul.