Un evreu vine la Rabin: – Rabi, am 10 copii, nevasta-mea e gravidă , cum să-i hrănesc pe toți, nu mai pot, ce sa fac ? Rabi: – Pentru toate situațiile există ieșire în Cartea Sfântă, Talmudul. Deschidem la pagina 2326 și citim : “Dacă un evreu are mulți copii,... citeste mai mult

Un programator mergea pe strada cînd o broasca îl striga și îi spune: – Daca mă săruți, am să mă transform într-o prințesă foarte drăguță. Programatorul lua broscuță, o puse în buzunarul lui și merse mai departe. Broscuță striga: – Daca mă săruți, am să mă transform într-o prințesă foarte... citeste mai mult

Un bărbat își găsește soția în pat cu un alt bărbat. – Voi ce faceți aici? întreabă el, la care soția, fără să se deranjeze din mișcari, îi spune bărbatului cu care se bucura de viață: – Vezi, ți-am zis eu că nici nu-și va da seama ce se întâmplă.

La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă. Odată, acesta o mângâia pe genunchi, apoi spuse: – Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating. – Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să... citeste mai mult

Un azil de bătrâni închiriază un autocar pentru o excursie. La puțin timp de la plecare, șoferul simte o bătaie ușoară pe umar și o bunicuță îl întreabă daca vrea niste alune. Șoferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l oferă bătrână. După vreo 15 minute, bătrână vine din... citeste mai mult

Un polițist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru „parking”. Vede un cuplu într-o mașină cu luminile aprinse. Când se apropie, observa că bărbatul era pe locul șoferului citind o revista de IT, iar tinără femeie, pe bancheta din spate, croșetă. Șocat de situația asta surprinzătoare, polițaiul se apropie de mașină... citeste mai mult

Un tip foarte timid intră într-un bar și vede o tânără frumoasă stand la bar. După o ora, în care și-a adunat tot curajul necesar, se duce în cele din urma spre ea și îi spune: – Te deranjez dacă stăm puțin de vorbă? – La care tânără raspune strigând... citeste mai mult

O damă de companie merge la ginecolog… Acesta o întreabă: – Domnișoară, aveți pierderi mari în timpul menstruațiilor? – Ei, da, așa … doua-trei sute de euro pe zi!…

Femeile cu sânii mici… – nu provoacă accidente rutiere de fiecare data când se apleacă în public – mâncarea scapătă din lingura nimerește pe servetetul din poala – își pot vedea întotdeauna degetele de la picioare și pantofii – pot dormi pe burta – stiu că oamenii pot citi tot... citeste mai mult

Un ţăran negustor, cam bâlbâit de felul lui, vine în târg cu căruţa: – Me-me-me-mere de-de-de vânzare! Se apropie un trecător, se uită în căruţă, când colo, în căruţă erau prune. – Păi bine domnule, dacă ai prune de ce strigi “mere”? – Apăi, dacă strig “Prrrrrr-prrrrr-prrrrr-prune!” mi se opreşte... citeste mai mult

Două călugăriţe merg la cumpărături într-un magazin alimentar. Una din ele o întreabă pe cealaltă: – Mamă, ce-ai zice de o bere? – N-ar strica, dar mi-e ruşine să cumpăr aşa ceva. – Nici o problema, rezolv eu. Iau ele un bax de 6 beri şi merg la casă. Casierul... citeste mai mult

Mama lui Bulă stătea de vorbă la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor. Prima: – Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui. A doua: – Gheorghiță al meu a... citeste mai mult

În parc, doi îndrăgostiți se îmbrățișează. Lângă ei se așează un domn, care o fixează cu privirea pe femeie. În cele din urmă, partenerul ei izbucnește: Câtă obrăznicie! – Nu vreau să vă deranjez, spuse domnul, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă…

Sună telefonul noaptea… Bărbatul: – Dacă e pentru mine nu sunt acasă. Nevasta răspunde: – Este acasă… Bărbatul: – Ce ți-am spus femeie??? Nevasta: – A fost pentru mine!!!”

Un polițist se întâlnește cu un bețiv care stătea întins pe jos. – Băi omule, de ce nu te duci acasă? – Nu pot să mă mișc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scrie: ”A se păstra culcat”.

Familia merge într-un parc de distracţii şi la un concurs câştigă un ursuleţ de pluş. Tatăl îi strânge pe copii şi îi întreabă: – Ia să vedem… cine este cel mai cuminte şi ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei? Copiii, fără să stea prea... citeste mai mult

Doi prieteni stau de vorbă. Unul dintre ei vorbește răgușit. – Ce-ai pățit de ești răgușit? – Azi noapte, au spart magazinul de lângă mine! Am rămas fără glas la cât am strigat: ”Caietul… caietul, luați caietul cu datorii!!”

Un tip beat criță sună la interfonul unui bloc: – E acasă soțul? – Da! la celălalt capăt al firului. Sună la alt număr: – E acasă soțul? – Da! Tot așa, până una zice că nu-i acasă. La care bețivul: – Coboară atunci să vezi dacă-s io….

Ajunge Bulă la psihiatru şi se plânge: -Doctore, tatăl meu are o problemă! -Care e necazul, Bulă, îl întreabă doctorul. -Păi, tatălui meu îi plac ciorapii de damă, spune Bulă. -Nu-i nimic, Bulă, se întâmplă. La mulţi le plac ciorapii de damă. -Dar îi plac ciorapii de damă, insistă Bulă.... citeste mai mult

Bulă se întoarce la şcoală după trei săptămâni. Doamna îl întreabă: -Bulă, unde ai fost tu în aceste trei săptămâni în care ai lipsit? -Păi doamnă, în prima săptămână a murit tata, lovit de o cărămidă în cap şi a trebuit să îl îngropăm. -Vai, bietul de tine! Şi celelalte... citeste mai mult

În seara de Ajun, Moş Nicolae vine la Bulă. Îi arată cu degetul şi îl întreabă: – Ai fost cuminte anul acesta? La care Bulă: – Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!