Bulă se duce la şcoală, iar pe drum se impiedică şi se răneşte la picior. Ajuns la şcoală, Bula se duce la asistentă şi îi spune ce a păţit. Ea îi pune picături în ochi. -Dar, doamnă asistentă, eu m-am rănit la picior! -Ştiu, dar dacă ai fi văzut pe unde mergi,... citeste mai mult

Inspecţie la şcoală. Bulă stă în penultima bancă, iar inspectorii se aşează în spatele lui. Profesoara pune întrebări, iar Bulă, tot cu mâna pe sus. În sfârşit îl pune şi pe el să răspundă. – Ia, răspunde şi tu Bulă. – Doamnă, să mor io, ce picioare beton aveţi! Profesoara,... citeste mai mult

Se întâlneşte Ion cu Vasile – Ce mai faci Ioane? – Îs supărat, mă, Vasile. – De ce, măi Ioane, că de-abia te-ai întors din concediu?! – Păi, uite, măi Vasile, am fost în Spania la “all inclusive”. Excepţional. Mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, cu... citeste mai mult

Bulă merge la frizerie să se bărbierească. Îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji. – Nici o problemă, spune bărbierul scoţând o bilă mică, dintr-un sertar. – Luaţi în gură bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz. Bulă face asta, iar la final, mai... citeste mai mult

Un tip intră într-un bar şi se aşează la masă. – Ce v-ar plăcea? întreabă barmanul. – Ce mi-ar plăcea? Păi, o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie mult mai frumoasă. – Nu, zice barmanul calm. Ce doriţi? – Îmi doresc să căştig la loto, să moară... citeste mai mult

O nevastă ideală ar trebui să fie alături de tine când amanta te înșală. -- Logica japoneză: „Dacă cineva o poate face, și eu pot. Dacă nimeni nu a putut să o facă, o voi face eu” Logica latină: „Dacă cineva o poate face, să o facă el. Dacă nimeni... citeste mai mult

– Bulă, cât de romantic ești! – De ce crezi asta? – Azi-noapte, m-ai ținut în brațe jumătate de oră, după ce am făcut dragoste… – Sunt obișnuit, așa făceam mereu cu fosta. – Ce femeie norocoasă! Și de ce v-ați despărțit? – Nu ne-am despărțit, s-a spart…

Trei români, într-o barcă, pescuiau. Deodată, apare un înger lângă ei. După ce-și revin din surpriză, încep să-i ceară îngerului: – Te rog, vindecă-mă de durerea de spate! Îngerul îi atinge spatele și e vindecat. – Toată viața am purtat ochelari de vedere. N-ai putea să-mi redai vederea? Îngerul îi... citeste mai mult

Bulă și Lenuța erau căsătoriți de 25 de ani. Într-o vineri, Bulă vede sub pat o valiză. – Ce e cu valiza asta? Se roși Lenuța un pic și zice – Dragule, trebuie să-ți mărturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bulă valiza și înăuntru erau trei cartofi și 50.000 de euro.... citeste mai mult

Bulă participă la o expoziție de pictură. Vede un tablou, se oprește să îl admire și se întreabă cu voce tare: – O fi răsărit de soare sau apus de soare?! Un bărbat îl aude și îi răspunde: – Este apus de soare. – De unde știți? – Sunt prieten... citeste mai mult

Bulă încearcă să agațe o străină pe Facebook. – Hello, my name is Bulă. – Hello! – Where are you from? – France! – Du-te, că nu te cred! – Bulă, pe bune!

-Bulă, cu cine vorbești la telefon de 20 de minute? -M-ai prins, Bubulino. Recunosc, mi-am făcut amantă. Cu ea am vorbit. -Lasă vrăjeala, Bulă! Tu pe mine să nu mă minți, că știu că ți-ai comandat iar pizza, umflatule!

Badea Gheorghe merge la medic: - Bade, plămânii dumitale arată mult mai rău decât săptămâna trecută! Ți-am spus că ai voie maximum 5 țigări pe zi. Badea Gheorghe: – Așe am și făcut, domn doctor, cum ați zâs! Numa’ că io înainte nu fumam!

Bulă încearcă să intre pe internet, dar are probleme. – Mamă, ai idee de ce merge netul atât de greu? – Măi Bulă, fie taică-tu descarcă filme deochiate, fie soră-ta încarcă.

În pauza de masă, CEO-ul unei mari companii merge la un restaurant, alături de două dintre tinerele sale secretare, pentru a servi prânzul. În timp ce consumau o băutură, din sticlă iese un duh și îi întreabă pe cei trei daca vor să-și pună fiecare câte o dorință. Entuziasmată, prima... citeste mai mult

– M-am angajat la o uzină și chiar din prima zi am nimerit în spital. – Cum așa? – Păi, am intrat în secție și am strigat: „Ioane, aruncă-mi cheia de 27!” – Și? – Atunci mi-am dat seama că în acea secție sunt 22 de angajați cu numele Ion…

– Bulă, tu de ce sărbătorești 1 Mai, dacă ești șomer? – Uite așa, măi Ștrulă. Dar tu de ce ai sărbătorit 14 februarie, chiar dacă nevastă-ta te înșală? 0-- Bulă vrea să afle cum miroase femeia perfectă! Ștrulă îl ajută! Ștrulă: O femeie elegantă miroase a Chanel, însă o... citeste mai mult

– Bulă, ce ai vrea să scrie pe crucea ta, după ce mori? – Mă gândesc la ceva simplu și concis. – Ca de exemplu? – Vin imediat.

Ea: – E prima oară când fac asta, nu vreau să-ți faci o părere proastă despre mine. El: – Eh, stai liniștită, niște prieteni mi te-au recomandat.

După ce s-au certat toată ziua, Ion și Măria s-au culcat spre seara, spate în spate. Vrând s-o împace, Ion se întoarse către ea și-i zise: – Marie, iartă-mă, am fost și eu furios. Hai să ne împacăm! – Dar promiți că nu mai tipi la mine, să mă mai... citeste mai mult

Bulă îi spune prietenului său: – Aseară, am spart casa unui parlamentar, dar m-a prins asupra faptului și apoi mi-a dat drumul… Ștrulă:– Nu a anunțat Poliția? Bulă: – Nu. Mi-a zis așa: „Corb la corb nu-și scoate ochii”!