La spovedanie, preotul îl întreabă pe credincios: -Fumezi? -Nu. -Bei? -Nu. -Preacurvești? -Nu. -Furi? -Nu. -Îți înșeli soția? -Nu. -Atunci cum păcătuiești? -Mint!!! Foto Envato

Maria era foarte supărată pentru ca Ion nu mai făcuse sex cu ea de o groază de vreme. În acea zi Ion s-a întors acasă și îi spune Mariei: – Mărie, gata! Hainele jos și așează-te în mâini în fața oglinzii! Maria, fericită că o sa facă sex, s-a dezbrăcat... citeste mai mult

Soția îl întreabă pe soț: -Tu ai văzut în viața ta o bancnotă de 100 de lei boțită? -Da. -Dar 100 de euro boțiți? -Da, dar ce-i cu întrebările astea? -Dar 30.000 de euro boțiți ai văzut? -Nu. -Atunci du-te și te uită în garaj. Foto Envato

Bucuria de a fi tătic „-Am devenit tătic! Am o fetiță! -Cu cine seamănă? -Cu mine când sunt beat! -Adică? -Țipă la toți și tot timpul caută țâțe! -- După câteva zile de dureri insuportabile de măsea, Bulă își ia inima-n dinți și se duce la dentist. La finalul operației,... citeste mai mult

Bubulina ajunge acasă, scoate o sticlă de bere din frigider și îl servește pe Bulă. Apoi îi pune să mănânce, îi face un masaj și îl sărută dulce foc. Apoi, îl întreabă: – Bulă, nu vrei să te duci în seara asta cu băieții în bar, să vedeți meciul? –... citeste mai mult

Mustrată de conștiință, Bubulina îl așează pe Bulă la masă și îi zice: – Bulă, trebuie să recunosc ceva. Am furat 500 de euro din sacoul tău. – Cum așa?! – Am fost ieri la tine la muncă, am văzut sacoul în biroul tău, tu nu erai, așa că am... citeste mai mult

Conversația amuzantă dintre o mamă și o fiică: -Mamă… sunt însărcinată! -Fiica mea!!! Dar unde ți-a fost capul? -Între volan și casetofon. -- Polițistul de la Rutieră opreşte o maşină condusă de o doamnă în vârstă: – Doamnă! Nu e bine să conduceţi cu 20 km/h, fiindcă stânjeniţi circulaţia! –... citeste mai mult

Doi prieteni, un englez și un chinez, se plimbau împreună prin Londra. -Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică! -Dar Chan, tu ești chinez, iar astea sunt steaguri britanice! -Da? Uită-te la etichete… -- Bulă și Bubulina merg cu mașina prin serpentine: – Dragul meu, doresc... citeste mai mult

Într-o sală de urgență. Doctorul către pacient: – Ce s-a întâmplat de ți-ai ars urechea stângă? Pacientul: – Pai, să vedeți, călcam o cămașă și de-odată sună telefonul. Din greșeală, duc călcătorul la ureche în loc de telefon, cu mâna stângă, că mi-s stângaci… Doctorul: – Bine, bine, dar și... citeste mai mult

Bulă trebuie să plece 12 luni în Elveția. Având o soție foarte atrăgătoare și fiind gelos din fire, îl cheamă pe vecinul lui, Ștrulă, și îl roagă: – Fii și tu cu ochii pe Bubulina mea. – Bulă, ce vrei să fac mai exact? – Trimite-mi în fiecare dimineață un... citeste mai mult

Discuție în tren, între un controlor și un călător: – Biletul dumneavoastră? – Nu am. Tu ai? – Dar eu sunt controlorul! – Și!? Și eu lucrez la Enel și tot plătesc curentul! -- Bulă se întoarce acasă și primește cel mai pasional sărut, din cei 25 de ani de... citeste mai mult

Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el, în compartiment, un moldovean. Se apropie de gara Oituz și omul nostru deschide fereastra să vadă gara… Moldoveanul din spate: – Mărășești… Omul nostru: – Oituz! Moldoveanul iară: – Mărășești! – Ba-i Oituz! La care moldoveanul înfuriat: – Închide, bă, geamul... citeste mai mult

Bulă ajunge acasă beat, iar soția îl ia la întrebări, vădit nervoasă: Bubulina: – Bulă, unde ai stat până la ora 2:00 noaptea, că barul închide la 23:00?! – Bubulino, la ora 23:00 am plecat spre casă. Bubulina: – Bulă, nu mă minți! Cum să faci 3 ore pentru două... citeste mai mult

Bulă îi zice tatălui său: – Tati, vreau un iPhone 14. – Ce vrei, mă? – Un iPhone 14, tată. – Care e cuvântul secret? M… – M.. Mariana! – Cine este Mariana, Bulă? – Amanta ta, tată! Și o să îi spun lui m… mama! – Hm, atunci mai... citeste mai mult

– Mami, acum, că am 18 ani, mă lași să port sutien? – Nici vorbă! – Dar pot să mă fardez, măcar? – Nu! – Dar fustă mini? – Nuuuu! – Dar pot să am măcar un iubit? – Victor, ți-am spus că nu! -- Cum să agăți o femeie... citeste mai mult

Intră Bulă într-o cârciumă cu o pungă de plastic în mână. Cheamă ospătarul, dă cu punga de masă și zice: Bulă: – Chelner, o votcă dublă! Ospatarul îi aduce, Bulă își bea băutura dintr-o răsuflare, dă cu punga de masă și zice: – Ospătar, încă o dublă. Ospătarul îi aduce... citeste mai mult

-Care este cea mai tare valută? întreabă învățătoarea. -Euro, Dolar, Lira Sterlină! strigă elevii. -Ciocanul libanez! zice Bulă. -Ce??? Nici nu există așa ceva, de unde ai auzit asta? întreabă învățătoarea. -Păi a zis soră-mea că dacă libanezul îi mai dă două ciocane, își ia apartament. Foto Envato

-O blondă trece cu mașina peste un polițist și-l omoară. Sună la poliție și întreabă: -Sunteți 112? -Da. -Acum sunteți 111 --- Se întâlnesc două prietene blonde, la cafea: – Fată, să vezi ce am făcut. Nu am putut să mă abțin și m-am culcat cu soțul Mariei. – Ai... citeste mai mult

Discuție între un el și o ea: – Iubito, toți colegii mei și-au prins soțiile că-i înșeală… logic vorbind, am o soție fidelă. – Iubitule, practic vorbind, ai o soție neprinsă! -- După 30 de ani de căsnicie, soţul găseşte o valiză sub pat, cu 50.000 euro şi 3 cartofi.... citeste mai mult

Rolul IMPORTANT al bărbatului la grătar: Când un bărbat se declară pregătit să preia prepararea grătarului, se declanşează următoarea serie de evenimente: 1) femeia cumpără mâncarea; 2) femeia face salata, pregăteşte legumele şi desertul; 3) femeia pregăteşte carnea pentru grătar, o aşează pe o tavă împreună cu toate celelalte ustensile... citeste mai mult

Vine Bulă acasă de la serviciu și îi spune soției: – Nevastă, pregătește-mi costumul cel negru, că mi-a murit un coleg și mă duc la înmormântare, zice Bulă. La întoarcere îi spune soției: – Vai, dragă, ce lume prost crescută a luat parte la înmormântare. Să vezi, când a început... citeste mai mult