Doi olteni au ajuns mai târziu la un concert în care cântau pianiști din mai multe regiuni ale țării. Din moment ce ei nu aveau o copie a programului artistic, nu puteau să identifice din ce zona este fiecare pianist. Deodată unul dintre ei spune: – Acesta este un pianist... citeste mai mult

Vine limuzina să-l ia pe Papa de la aeroport. – Știi, fiule, pe mine nu mă lasă niciodată să conduc… Lasă-mă de data asta, te rog. Bulă: – Șfinția Ta, mi-aș pierde jobul. – Te rog și să știi că sunt extrem de generos… Șoferul Bulă cedează, Papa se urcă... citeste mai mult

Un oltean ajunge la turci în bazar. Intră într-un magazin cu pălării și probează una dintre ele: – Nu vă supărați, cât costă pălăria asta? – 100 lei – Nu! 50… – Nu nu, nu se poate. Pleacă olteanul, se intoarce după două ore: – Hai bre cât costă pălăria... citeste mai mult

Tatăl Bulă către fecior: – Bulișor, du-te la vecin și roagă-l să ne dea ciocanul, am de bătut o țintă. Bulișor se întoarce și spune: – Tată, vecinul a spus că nu poate, să ne dea ciocanul, deoarece dacă îl folosești, el se uzează. Bulă:– Vezi, fiule, ce zgârciți sunt... citeste mai mult

Într-un magazin de arme intră Bulă furios, ochii ieşiţi din orbite, spume la gură şi strigă: – Dă-mi repede o puşcă!!! Vânzătorul curios: – Puşcă. Ok. Dar la ce-ţi trebuie? – Vreau s-o impuşc pe soacră-mea. Sunt sătul de ea!!! – Scuzaţi domnule, dar inainte de a vă împuşca soacra... citeste mai mult

Soțul, soția și o tânără atrăgătoare iau împreună liftul. Deodată, tânăra se întoarce brusc și îl plesnește pe bărbat: – Nu ți-e rușine, porcule, în fața soției?!? Liftul se oprește, tânăra iese. Soțul, palid, încearcă să-i explice nevestei: – Maria, îți jur … – Știu. Eu am mângaiat-o! -- Întrebare:... citeste mai mult

Patru femei își petrec concediul împreună. Destrăbălare, aventuri, alcool. În ultima zi, pe una o apucă remușcările și le spune celorlalte: – Am să-i spun soțului meu tot ce am făcut! Reacțiile celorlalte: Prima: – Ce fraieră! A doua: – Cât curaj! A treia: – Ce memorie!

După căsătorie, Maria se plânge la mama ei că Ion nu-și mai face datoria. Mama ei zice: – Tu, Mărie, când vine Ion de la lucru dă-i să mănânce bine, dă-i să bea ceva vin roșu și apoi să vezi tu ce-ți face! Zis și facut. Face Maria de mâncare,... citeste mai mult

Ion, pe patul de moarte. Ion: Mărie, eu acum mă duc, mult nu mai am, dar vreu să ştiu şi eu un lucru: m-ai înşelat tu vreodată? Maria: Apoi mă, Ioane, dragă, io ţ-aş zice, dar dacă nu mori? -- Nevasta lui lon, Maria, mai că este surprinsă de acesta... citeste mai mult

Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion. – De ce, mă Gheorghe? – Păi acolo iei micul dejun, după care faci sex toată dimineaţa. La prânz, o masă bogată, câteva sticle cu vin şi iar sex toată după-amiaza, apoi o cină uşoară, cu şampanie şi toate cele... citeste mai mult

Un pilot, un marinar şi badea Gheorghe stăteau de vorbă despre amanții soțiilor. Pilotul spune: – Eu, când aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme! Marinarul la fel: – Când acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri! Badea Gheorghe tăcea. Amândoi... citeste mai mult

Secretara unei firme purta fustițe foarte scurte, prin care își arăta formele apetisante. Într-o zi, este chemată în biroul managerului. Bulă arată cu degetul către fundul ei și întreabă: -Este de vânzare? Oripilată, secretara răspunde: -Vai, cum puteți să spuneți așa ceva? Bineînțeles că nu! Bulă: -Bine, domnișoară! Atunci vă... citeste mai mult

O femeie îi spune indignată și mirată prietenei sale Bubulina: – Draga mea, iubitul tău flirtează cu blonda aia, fără pic de rușine. Au trecut peste trei ore, tu chiar nu ai de gând să zici nimic? Bubulina: – Shhhh, taci, te rog, vreau să văd cât poate să mai... citeste mai mult

Bulișor: -Hai tăticule, lasă-mă să mă joc cu bunica…. Bulă: -Nu se poate, dragule! -Te roooog. -Bine, dacă insiști, dar să știi că e ultima dată când o dezgrop! -- 10 femei ajung în Rai. La intrare se face o triere. Sfântul Petru le aliniază pe toate şi le zice:... citeste mai mult

1- Asociația Românilor Optimiști recomandă ca mărțișoarele să fie prevăzute nu doar cu șnur, ci și cu săpun. 2. Femeile din Vaslui sărbătoresc astăzi ziua de 29 februarie. 3.- Când se dă un mărţişor în Ferentari? - Când îţi pică dăcât şasă-şasă la zăruleţ. 4. Ce ți-e și cu mafia... citeste mai mult

La plajă, Alinuța iese din cabină îmbrăcată cu un costum de baie din două piese foarte, foarte sumar. Unul dintre salvamari o anunță: -Pe această plajă sunt permise numai costume de baie dintr-o bucată. La care Alinuța răspunde: -În regulă. Pe care trebuie să o dau jos?

Soacra merge in vizită la nora ei și o găsește goală pe pat. – Ce faci noro? – II aștept pe soțul meu in costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută. Se duce soacra acasă și își așteaptă soțul goală, pe pat.. – Ce faci, fă? – Te-aștept in... citeste mai mult

Știți ce face o păpușă gonflabilă după o partidă de sex? – Răsuflă ușurată. -- Un copil către Mark Zuckerberg: Tatăl meu zice că ne spionezi! Mark Zuckerberg: Nu e tatăl tău! -- Interviu pentru angajare: – De ce v-ați pierdut ultimul loc de muncă? – Stiți, niște mici neînțelegeri... citeste mai mult

Două blonde aşteaptă autobuzul în staţie. – Ce număr de autobuz aştepţi? întreabă o blondă. – 9, răspunde cealaltă. – Eu aştept numărul 3, spune prima blondă. La un moment dat în staţie apare autobuzul 39. – Ce bine, mergem împreună acasă! spune prima blondă.

Bulă și Ștrulă se ceartă în fața blocului: – Te-ai culcat cu nevastă-mea! Vei plăti pentru asta, nenorocitule! – Nu, Bulă, nu se poate! – De ce, Ștrulă? – Eu nu pot să plătesc de două ori pentru același lucru!

Prin anii 90, pleacă Ion în America. La plecare, Maria îi spune: Mă Ioane, nu vreau cine știe ce, doar să-mi aduci o pereche de chiloței, mă… – Bine tu, Marie, ți-aduc, cum să nu… Pleacă Ion, iese pe poartă, la care Maria strigă după el: – Mă Ioane, și-o... citeste mai mult