Două femei, Maria și Vasilica, pe patul spitalului: – Tu de ce eşti aici? întreabă Vasilica. Maria: – Din cauza obişnuinţei. Vasilica: – Cum aşa? Maria: – Eram în pat cu soţul meu când am auzit un zgomot la uşă. Din obişnuinţă, am strigat: “Fugi! Repede! Vine bărbatul meu!”

Bulă se grăbea la baie. Casierița: – Domnule, nu vedeți?!, WC-ul e cu plată. Bulă: – Cât? – Depinde de mărime, dacă e de 10 cm – 10 lei, 15 cm – 15 lei, dar dacă e de 20-20 lei. Bulă:– Țineți 100 de lei. Casierița, stupefiantă: – O-ho-ho… Bulă:... citeste mai mult

Bulă, student la Politehnică, e chemat de decan: – Bulă, ai fost văzut azi-noapte în căminul fetelor. Pentru asta, trebuie să plăteşti, conform regulamentului, o amendă de 100 de lei. Dacă mai eşti prins o dată, suma se dublează: 200 de lei. Şi aşa mai departe. Bulă, spirit întreprinzător, întreabă:... citeste mai mult

Bubulina merge la ghicitoare: – Doamnă, mai ţineţi minte, acum 5 ani de zile, mi-aţi ghicit în palmă şi mi-aţi zis că o să am un soţ bogat şi 5 copii. – Da, îmi aduc aminte. – Eu am venit să vă întreb, când va apărea soţul, că eu copiii... citeste mai mult

Bulă mai prostănac se duce la magazinul de creiere să-și cumpere unul. Ajunge acolo și îl întreabă pe vânzător: – Domne, cât costă un creier? -Păi, de bărbat sau de femeie? Stă Bulă puțin, se gândește și răspunde: – Păi de bărbat că sunt bărbat nu, cât costă? – 5000... citeste mai mult

Soțul Bulă,urcând pe scări în urma soției, în spune: Bulă: – Ai un fund cât o mașină de spălat! Ea nu zice nimic, dar seara soțul are chef de făcut dragoste. Soția îi spune: – Dragă, pentru o cârpă atât de mică, nu dau drumul la mașina de spălat, spală... citeste mai mult

Zi de Paște, Bulă și doamna în pat, în dormitor. Domnul zice: Bulă: -Iubito, nu facem și noi nici azi o partidă? Că tot postul ăsta ai zis că nu se poate, că-i păcat. -Nu se poate, dragule, e sărbătoare și știi bine că nu se muncește! -Păi, iubito, asta... citeste mai mult

Două femei, una cu un băiețel, cealaltă cu o fetiță, nimeresc în același compartiment în drum spre mare. La un moment dat, fetița strănută: -Hapciu! Nolocel!, spune Bulișor. Mama fetiței, surprinsă: -Vai, doamnă, ce copil manierat aveți! Peste un timp, fetița iarăși: -Hapciu! -Noloc, îi spune Bulișor. Mama fetiței: -Doamnă,... citeste mai mult

Bulă, la aniversarea vârstei de 75 de ani, se adresează credincioasei sale soţii: Bulă: -Dragă, de multă vreme vreau să te întreb ceva: mereu m-a frapat faptul că cel de-al şaptelea copil al nostru nu seamănă cu ceilalţi. Măcar acum spre sfârşitul vieţii aş vrea să ştiu, a avut alt... citeste mai mult

Un cocoș vine în fiecare dimineață în cotețul celor cinci găini. Pe patru dintre ele le sărută, ultimei îi smulge o pană. Ș-așa, zi de zi, până când ultima se zburlește la el și-l întreabă: -Pe celelalte patru le săruți, dar mie îmi smulgi mereu o pană! De ce?? Cocoșul... citeste mai mult

Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi înlemneşte: 30 de arginţi. – Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi? – Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci. – Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi? Acelaşi... citeste mai mult

O tipă superbă citea o carte în parc, pe bancă. Bulă se apropie de ea cu gândul să o agațe. – Ce carte citiți, domnișoară? – „Teoria amorului”. Aici scrie că, dintre toți, cei mai virili bărbați sunt evreii și indienii. Bula își aranjează tricoul și spune: – Domnișoară, dați-mi... citeste mai mult

Logica feminină: Merg cu autobuzul către casă. Autobuzul este plin. Nu vreau să mă înghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o doamnă să îmi composteze biletul. Dar cum să mă adresez oare? Să o tutuiesc sau să mă adresez cu Dumneavoastră? La penultima stație nu a coborât,... citeste mai mult

Alinuța merge la medic să se plângă că nu-i ajung bărbații. -Domnule doctor, sunt foarte, foarte nervoasă! -Mărită-te, cucoană! Alinuța: -Sunt măritată, dar nu-mi ajunge. -Luați-vă un amant… Alinuța: -Mi-am luat doi, dar nu-mi ajung. -Luați-vă pe al treilea. -Am, dar tot nu sunt destui. -Doamnă, dar dumneata ești bolnavă!... citeste mai mult

O blondă naște doi gemeni frumoși, dar nu se poate opri din plâns. Asistenta îi spune: – Doamnă, de ce plângeți? Aveți doi copii frumoși, sănătoși … La care blonda îi răspunde: – Știu, dar nu știu cine e tatăl celui de-al doilea! -- O bătrână stătea amărâtă pe un... citeste mai mult

Stă femeia goală în fața oglinzii și se măsoară din priviri. La un moment dat, se întoarce către soțul Bulă și îi zice: – Auzi, nici nu meriți altceva! -- Bulă:– Băi, Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă, mă! – Uite, mă, Bulă, ca să înțelegi mai bine,... citeste mai mult

Într-un troleibuz aglomerat, o tânără foarte sexy se întoarce către un individ mai în vârstă (Bulă) care stătea în spatele ei: – Măi nene, chiar nu ți-e rușine? De o jumătate de oră îmi pipăi fundul. Bulă:– Aha, și după o jumătate de oră, dintr-o dată nu-ți mai place! –... citeste mai mult

Cina cea de Taină, în zilele noastre: – Bulă, tu ce-ai adus? – Iarba! – Tu, Matei? – Alcool! – Tu, Iuda? – Garda financiară! – Bă, tu tot cretin ai rămas! -- Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulțimea de călători, ajung până la... citeste mai mult

Bulă se însoară și, după ceva timp, se întâlnește cu vechii lui prieteni, care îl întreabă: – Băi, Bulă, cum e nevastă-ta? – Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De câte ori ieșim pe stradă, când vede un bărbat bine, mereu îmi spune: „Mamă, ce m-aș... citeste mai mult

Bulă vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat mașina de produs biberoane, datorită zgomotului de ”fssss-pac” pe care îl făcea. Ghidul explică: – Acel fâsâit este cauciucul pe care-l injectează, iar „pac-ul” este dat de înțepătura care i se face în vârf. Ceva mai încolo... citeste mai mult

Învățătoarea, la școală: – Ia spuneți, copii, voi știți cine v-a adus pe voi pe lume? Ancuța: – Pe mine m-a adus barza. – De unde știi, Ancuța? – Pai am picioarele la fel de lungi și sunt mai albă la ten. Gigel: – Pe mine m-a adus cioara. –... citeste mai mult