La școala: - Bulă, câte continente sunt? - 7. - Mi le poți enumera? - Sigur: 1, 2 ,3, 4, 5, 6, 7.
Bancuri
– Cum a fost in weekend?
Doi colegi de serviciu stau luni de vorbă: - Cum a fost in weekend? - Eu am vrut să merg la meci iar soția la film… - Și, ți-a plăcut filmul?
– Ați mai fost cândva la hotelul nostru?
La recepția unui hotel: – Ați mai fost cândva la hotelul nostru? Bulă:– Da, când eram mic. – Aveți amintiri frumoase legate de hotelul nostru? Bulă:– Nu țin minte, eram atât de mic, încât am venit în tata și am plecat în mama.
– Acuzat, recunoasteți că sunteți vinovat?
– Acuzat, recunoasteți că sunteți vinovat? – Incă nu, onorată instanță, să vedem mai intâi ce știu martorii…
– Calule, de ce ai nările aşa de mari?
Căţelul întreabă un cal: - Calule, de ce ai nările aşa de mari? Calul zice: - Ai încercat vreodată să te scobeşti cu o copită în nas?
Proful:- Știi care sunt cele două cuvinte pe care le folosesc cu precădere elevii?
Profu’ de fizică îl intreabă pe un elev: - Știi care sunt cele două cuvinte pe care le folosesc cu precădere elevii? - Nu știu. - Exact! Astea sunt!
– Bulă, ce s-a întîmplat în 1558?
- Bulă, ce s-a întîmplat în 1558? - S-a născut Mihai Viteazul. - Foarte bine! Dar în 1561? - A împlinit 3 ani?
– Iubito, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi?
Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător el întreabă: - Iubito, ce ar zice acest tei, dacă ar putea vorbi? - Că e castan!
– Înțelegi că eu vreau binele tău?
La palatul unui şeic, opreşte un autocar din care coboară un grup numeros de femei în vârstă. Şeicul se uită pe fereastră şi zice: – Of, iar vin turiştii. Servitorul lui îl contrazice: – Nu sunt turişti, v-au venit soacrele în vizită. -- Doi iubiți stau de vorbă: Ea: -... citeste mai mult
– De la fereastra mea văd femei goale
Un tip se plânge la serviciu că de la fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi şi lucra normal. Vine comisia, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic. Îi spune tipului: Păi nu se vede nimic! Dar ia urcaţi pe dulap!
Crezi că există viaţă după moarte? întreabă şeful pe unul dintre angajaţii săi.
Crezi că există viaţă după moarte? întreabă şeful pe unul dintre angajaţii săi. Da, domnule, răspunde noul angajat. Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continuă şeful. După ce ai plecat ieri mai devreme la înmormântarea soacrei tale, a trecut pe aici ca să te vadă.
Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat?
Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat? Când te-am cunoscut erai ca o floare, iar acum eşti cât un buchet!
Care este diferenţa între un celibatar şi un bărbat căsătorit?
Care este diferenţa între un celibatar şi un bărbat căsătorit? Când primul se îndrăgosteşte, vrea să se însoare, iar când cel de-al doilea se îndrăgostește, vrea să divorţeze!
Bubulina se află în casă cu admiratorul ei, când deodată se aud pașii lui Bulă
Bubulina se află în casă cu admiratorul ei, când deodată se aud pașii lui Bulă. Apartamentul are o singură ieșire. – Trebuie să sari pe fereastră! Îl grăbi Bubulina pe amant. – Cum?! Zise amantul cu vocea sugrumată. Suntem la etajul treisprezece! – Sari, sari! Îl indemnă Bubulina. Nu-i momentul... citeste mai mult
– Bubulino, am invitat la cină un coleg de muncă. – Of, Bulă!
– Bubulino, am invitat la cină un coleg de muncă. – Of, Bulă! Casa este cu susul in jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare și n-am chef deloc să gătesc. – Știu toate astea… – Atunci de ce ți-ai invitat colegul la noi? – Pentru că sărmanul are... citeste mai mult
-Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tânăr, râde tot timpul…
Două prietene stau de vorbă: -Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tânăr, râde tot timpul și vorbește foarte frumos. -Eu nu îl schimb pe ala meu, este el mai bătrân, dar știi ce bine îi tremură mâinile…
Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei
Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei. Englezul:- Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale! Francezul:- Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o franţuzoaică poate... citeste mai mult
-Care este cea mai mare dorinţa a dumneavoastră, a chelnerilor?
-Care este cea mai mare dorinţa a dumneavoastră, a chelnerilor? întreabă un reporter, în cadrul unui interviu. -Clienţii să mănânce acasă, iar bacşişul să-l trimită prin mandat poştal.
-De ce pleci din România?, întreabă câinele.
La graniţa cu Iugoslavia se întâlnesc un câine şi o pisică. Câinele tocmai venea din România în vreme ce pisica tocmai pleca. De ce pleci din România?, întreabă câinele. Nu mai pot. Aici toată lumea trage mâţa de coadă. Dar tu de ce vrei să trăieşti aici? Pentru că am... citeste mai mult
Un preot la restaurant vrea să mănânce pește: Cașalot aveți?
Intră un popă într-un restaurant, se așează la masa. Cheamă ospătarul și îl întreabă: Fiule, balenă aveţi? Nu, părinte. Cașalot aveţi? Nu, părinte. Rechin aveţi? Nu, părinte. Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată și Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc pește.
-Ioane, ia vino încoace! -Ordonați dom’ colonel!
Un colonel, fumându-și pipa în verandă, strigă la ordonanța sa! Ioane, ia vino încoace! Ordonați dom’ colonel! Măi Ioane, tu ești băiat de la țară, cu judecată sănătoasă. Ia să-mi spui tu mie, dacă eu fac dragoste cu soția, se consideră o plăcere sau o îndatorire? Păi dom’ colonel, io... citeste mai mult
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.