Azi am fost la cofetărie: – Două prăjituri cu ciocolată, vă rog! – Le serviți aici sau acasă? – Aici, că acasă țin dietă!

Bulă merge la un interviu și își negociază venitul lunar. – Domnule Bulă, ce salariu doriți? – Aș vrea cel puțin 10.000 lei. – Noi suntem dispuși să vă oferim 20.000 lei, mașină de serviciu și secretară personală. Este ok? – Dumneavoastră faceți mișto de mine? – Domnule Bulă, păi... citeste mai mult

În Egipt, arheologii au descoperit un mormânt nou. În el erau două sarcofage. Pe unul era o inscripție: -„Aici odihnește cel mai faimos jucător de alba-neagra din Egipt”. Pe cel de-al doilea altă inscripție: „-Sau aici!”

– Aseară, cu iubi, am cinat la lumina lumânărilor! – Și pe urmă? – Pe urmă a venit curentul!

O doamnă „puțin” mai în vârstă, pe un vas de croazieră stătea lângă balustradă, îmbrăcată într-o fustă și o un tricou. Vântul fiind puternic îi ridică fusta, dar ea stătea nemișcată ținându-și cu mâna pălăria. Vine un domn la ea: – Doamnă, știți că vântul vă ridică fusta, nu? –... citeste mai mult

Doi soți stau de vorbă: – Nevastă, a fost mă-ta pe la noi? – De ce mă întrebi? – E un scuipat pe fotografia mea din tinerețe.

Om plăpând, Bulă nu a prea avut noroc în dragoste. A fost căsătorit de 4 ori. Prima lui soție, activistă de partid, îi zicea noaptea în pat: – Mai mult și mai bine, Bulă! A doua era profesoară:13 – Nu e bine! Repetă, Bulă, repetă! A treia era farmacistă și... citeste mai mult

Profesoara:  Bulă, de ce ești trist, astăzi ? Bulă :” Pentru că mama este la spital şi tata la secţia de poliţie !!” Profesoara: „Ohh, îmi pare rău să aud asta, dragule. Vrei să mergi acasă ??” Bulǎ : „DA!” După ce Bulă iese din clasă, profesoara întreabă :” Știți... citeste mai mult

Soțul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă: – Unde ai fost toată noaptea? – Închipuie-ți, dragă, când să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza și nu m-am putut... citeste mai mult

Alinuţa îi împărtășește mamei sale faptul că a consumat prima noapte de amor. Alinuţa: – Mamă, mi-am pierdut virginitatea. Mama: – Ai face bine s-o găsești până nu vine tac-tu.

– Auzi, mașina asta frumoasă e a ta? – Așa și așa… – Cum adică? E sau nu e? – Păi, la coafor și cumpărături e a nevestei mele. La întâlniri și chefuri e a fiului meu. La service și la benzinărie, da, e a mea.

Vasile bea o bere la bar. La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton impunător: – Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?! Barmanul, cu un ton admirativ, îi spune: – Ești un bărbat adevărat... citeste mai mult

Gheorghe ajunge cu Dacia într-o benzinărie. Neavând prea mulți bani la el… îl întreabă pe angajat: – Cât costă litrul de benzină? – 6.15. – Dar o picătură de benzină cât costă? – Păi… cât să coste?! Nimic! – Atunci picurați-mi și mie 20 de litri în rezervor.

O femeie se întoarce din vacanță. Seara în pat șoptește: -În sfârșit, unul lângă celălalt! -Și eu sunt fericit că ai ajuns lângă mine, îi spune soțul ei. -Dragă, eu vorbeam cu picioarele.

O tipă frumoasă și extrem de apetisantă avea o papagaliță, care o imita. Într-o zi, vine un preot în vizită: -Vai, ce papagal frumos aveți! După care papagalița începe: -Sunt frumoasă, sexy și vreau să fac dragoste. Preotul, oripilat: -Vai, cum se poate una ca asta? Eu am 2 papagali... citeste mai mult

Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi ma tot uitam la o tipă bine, dar complet turtă, ce-şi legăna nostalgic între două degete paharul, singură la o masă de alături. Nevastă-mea m-a întrebat: – “O cunoşti?” – “Sigur”, am oftat, “e prima... citeste mai mult

Un țăran intră într-un bar de oraș cu un radio în mână, și doi tipi au hotărât să-i dea câte o băutură ca să-l convingă să dea radioul gratis. Merg lângă țăran și îl întreabă: – Bună ziua, pot să vă comand ceva de băut? – Desigur, mulțumesc băiete! După... citeste mai mult

– De ce-ai furat mașina asta, Bulă? – Mă gândeam că e abandonată, că n-are stăpân, Ștrulă. – De ce, Bulă? – Pentru că era parcată în fața cimitirului.

Profesorul: Ionel, de ce nu ți-ai făcut tema la matematică? Ionel: Pentru că am avut un vis. Profesorul: Un vis? Ce vis? Ionel: Am visat că am plecat în vacanță și am uitat să-mi fac tema!

O blondă disperată să-și cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin în magazin că să găsească cel mai bun preț. Dar peste tot, preturile erau exorbitant de mari. Obosită, dezamagită și frustată, mai face o încercare la un ultim magazin. – Deci, nu negociați nimic... citeste mai mult

Se dă citire testamentului soacrei decedate: – Toată averea mea, constând dintr-o vilă cu 5 camere, o mașină Mercedes și suma de 125.000 € pe care-i am în contul meu personal, vor fi moștenite de unica și draga mea fiică, Maria. – Ginerele m-a rugat… să-l amintesc și pe el... citeste mai mult