– Vecineee, ai primit scrisoarea de la mine? – Care, aia în care mă rugai să-ți dau 2 milioane? – Da. – Nu, nu am primit-o…

Soțul și soția la muncă de două zile în Germania: – Bărbate, cum ai cumpărat costiță fără să știi limba? – Am ridicat tricoul și i-am arătat coastele. – Bine că nu te-am trimis după ouă.

Bula era la școală și profesoara întreabă: „Care este cea mai mare problemă a lumii de azi?” Bula ridică mâna și spune: „Bogăția.” Profesoara surprinsă întreabă: „De ce crezi asta, Bula?” El răspunde: „Pentru că dacă ar fi fost săraci, nu am mai fi avut nicio problemă!”

– Iubitule, am visat că mi-ai cumpărat pantofi cu 600 de euro! – Mai culcă-te un pic, poate găsești mai ieftini.

– Bulă, de ce ai rupt logodna cu Bubulina? – I-am spus că unchiul meu e super bogat. – Și? – Și acum îmi e mătușă!

Un cowboy și papagalul Un cowboy intră într-un bar și vede un papagal care vorbea foarte urât cu toți clienții. Se apropie și-l întreabă pe barman: „Ce-i cu papagalul ăsta? De ce vorbește așa?” Barmanul răspunde: „Așa e el, are gura mare.” Cowboy-ul, enervat, se duce la papagal și-i spune:... citeste mai mult

– Iubitule, în pat tu semeni cu un telefon. – Vibrez mult și bine? – Nu, când intri în tunel îți scade semnalul!

– Domnule doctor, câinele meu nu are nas! –  Și cum miroase? – Îngrozitor.

– Mamă, sunt urâtă? – Nu mamă, ai tot ce-și dorește un bărbat. – Ce? – Mustață, voce groasă, spatele lat și păr pe piept.

Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bericioaică: –  Cum te descurci cu pensia? – Nu prea bine, dar mai și lucrez! –  Unde? –  Joc în filme erotice pentru bătrâni. – Și cum te descurci la scenele alea tari? Mai poți? – A, nu, acolo... citeste mai mult

– Tată, de unde ne tragem? – Din Adam și Eva. – Da’ mama zice că din maimuțe! – Ăla e neamul ei!

Gheorghe, pe patul de spital, o aștepta pe nevastă-sa. Într-un târziu apare și ea. – Gheo, să îți povestesc ce mi s-a întâmplat. Am urcat în taxi și pe drum mi-am adus aminte că am uitat portofelul. – Și te-ai întors? – Nu, ar fi durat prea mult, dar taximetristul... citeste mai mult

Bulă este cu mai mulți prieteni la cârciumă. Prietenii se laudă cu ultimele aventuri: – Eu am fost aseară cu una. Și am avut 4 numere tari. – Și ce a zis  dimineață? – Că sunt cel mai tare bărbat din lume. – Asta nu e nimic. Eu am dat... citeste mai mult

Secretara intră în cabinetul șefului și spune: – De astăzi voi avea salariul 1500 de euro și trei zile libere pe săptămână! Șeful cu sarcasm: – Și cine a spus asta? – Ginecologul și avocatul meu!

Pe vremea lui Ceaușescu, un oltean își cumpără Oltcit și pleacă cu el la București ca să îl probeze. După vreo 2 ore dă telefon acasă la nevastă-sa: – Leano, totul e ok, ajunsei la București, mașina merge bine, acum o să plec înapoi spre casă. Trece o zi, trec... citeste mai mult

– Tati, merg și eu cu tine la femei? – Nu tati, că tu nu știi ce să le faci. – Așa zice și mama despre tine.

Bulă se duce la spovedanie. – Părinte, am păcătuit cu gândul. – Ce ai făcut, Bulă? – Am fost aseară la o petrecere și am întâlnit o fata frumoasă tare. O voce îmi zicea: „Fă-o, nu fi fraier”. Altă voce: „Nu o face, ai acasă nevastă și copil”. – Și... citeste mai mult

Un tip merge la interviu și spune:– Am experiență în toate domeniile!– Serios? Și în ce anume?– Păi… în a vorbi, a mânca, a dormi și a visa că muncesc.

Un polițist oprește un șofer:– Domnule, știați că ați depășit limita de viteză?– Nu, domnule agent, nici măcar nu am știut că există limite…– Ei bine, acum știți!

Bulă se află în armată și primește o scrisoare de la Bubulina. O deschide în fața colegilor și toți încep să râdă. – Auzi, Bulă de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce, nevastă-ta nu știe să scrie? – Nu bă, suntem certați și nu vorbim.

– Doctore, nu știu ce să mă mai fac. – Ce simptome aveți, domnule Bulă? – Nu pot să mănânc friptură, nu pot să beau whiskey. Nu știu ce-i cu mine. – Știu eu. Domnule Bulă, diagnosticul este simplu: Aveți un salariu de rahat!