Comentariul ei după noaptea nunții: Englezoaica: – John sper că mi-am indeplinit perfect obligațiile conjugale… Nemțoaica: – Hans, fă-mi o cafea … sau nici asta nu poți? Poloneza: – Tadeusz, dacă și data viitoare o să fie la fel, o să fac o excursie in România! Românca: – Ioane, Ioane... citeste mai mult

O femeie sună disperată la medicul veterinar: – Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ml de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat? Stă medicul şi se gândeşte,... citeste mai mult

Un evreu "uitase" sa-si plateasca impozitele, asa ca fiscul i-a trimis o citatie care il obliga sa se prezinte la o intrevedere pentru a lamuri lucrurile. Omul era destul de ingrijorat. Asa ca i-a cerut sfatul celui mai bun prieten, iar acesta i-a spus:" nu prea ma pricep, dar cred... citeste mai mult

Un bărbat era judecat pentru două crime. Judecătorul îi spune: - Ești acuzat că ți-ai omorât soția în bătaie cu ciocanul. Se aude cineva strigând din spatele sălii de judecată: "Nenorocitule!" Judecătorul continuă: - Ești acuzat că ți-ai omorât și fiica în bătaie cu ciocanul! Se aude din nou cineva... citeste mai mult

Cum organizează bărbații un grătar pe WhatsApp Bărbatul 1: Fraților, când o mai punem și noi de-un grătar? Bărbatul 2: Joi, la 20.00, în casa ”Bărbatului 9”. Bărbatul 1: Ok. Ce aducem? Bărbatul 9: Cumpăr eu carnea și berea, apoi împărțim nota. Bărbatul 5: Ok. Bărbatul: 1: Ok Bărbatul 3:... citeste mai mult

Un stelist, dupa un meci al echipei favorite, fiind foarte insetat intra in primul bar care ii iese in cale. Insa, cum a intrat, vede ca peste tot, pe pereti, scrumiere, pahare, barul, totul era vopsit in alb rosu. Incremenind, isi dadu seama ca a intrat in barul echipei rivale,... citeste mai mult

La Kremlin s-a discutat cum să bombardeze România. Pentru prima dată Putin se simte neputincios... Putin cu Medvedev: - Bombardăm România? - S-o bombardăm naibii, domnule președinte. Cu ce să-ncepem? - Păi, Mitea, eu zic să-ncepem cu infrastructura, să le belim fabricile. Uite, asta de tractoare din Brașov. - S-a... citeste mai mult

Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres. Medicul francez zice: – A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clit*ris ca un pepene! La care medicul englez zice: – E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla! Francezul se uită cu dispret la... citeste mai mult

Un bețiv iese dintr-o cârciumă. La un moment dat ia un stâlp in brațe și țipă: - Mariaaaaaaaaaaa, deschide sunt eu! Un alt bețiv trecând pe acolo il vede și-i zice: - Insistă, domnule insistă, că la etaj este lumina aprinsă! -- Soția către soț: - Dragul meu, degeaba iți... citeste mai mult

In urma unui anunț de recrutare publicat și promovat pe un site, in biroul avocatului Managing Partner al unei prestigoase case de avocatură intră secretara cu un teanc de câteva sute de CV-uri și scrisori de intenție. Avocatul bagă degetul la jumătatea teancului, apucă și aruncă la coșul de gunoi... citeste mai mult

O blonda intra intr-un local, merge repede la barman si-i susoteste, timid, in ureche: – Unde aveti toaletele? Barmanul ii raspunde: – Pe partea cealalta, va rog! Blonda se deplaseaza putin si-i susoteste in cealalta ureche: – Unde aveti toaletele? - Concert simfonic de mare clasă. Audienţa într-o tăcere mormântală... citeste mai mult

Doctorul, panicat de o spargere de țeavă, sună repede instalatorul: - Hai te rog urgent, toata pivnita e inundată din cauza unei conducte sparte! Apa are deja un metru! - Nu pot, dom'doctor, azi e ziua lu' ăla micu, e sâmbătă, acum sărbătorim, suntem toată familia împreună. - Bine măi,... citeste mai mult

O tipă își sună prietena: - Auzi dragă, să știi că sunt disperată! Soțul meu nu mă mai bagă in seamă deloc! - Da. Știu cum e, am trecut și eu prin asta! - Și cum ai rezolvat problema? - Păi du-te la coafor, aranjează-ți părul, îmbracă-te cât mai provocator... citeste mai mult

Un șofer face pană lângă un spital de nebuni. Când să schimbe roata, îi cad prezoanele într-o gură de canal și nu mai poate să le scoată. Il vede un nebun de după gard și îi zice: - Cu trei prezoane nu se poate circula până la primul service auto?... citeste mai mult

Doi polițiști găsesc la marginea orașului Brăila un mort. Unul dintre polițiști zice către celălalt: - Măi tu știi câte trebuie făcute acum. Trebuie să facem o grămadă de acte, anchete, nebunie, să căutăm martori, o să ne ia toată liniștea noastră. Propun să-l ducem la marginea orașului Galați să... citeste mai mult

Sătul de atâtea certuri cu nevasta, Gheorghe se călugărește. Starețul mănăstirii îl cheamă să-i spună regulamentul: - Noi facem jurământ de tăcere. Ai voie să vorbești o singură dată pe an, când te întreb eu, dar poți să spui numai două cuvinte. După primul an, îl cheamă iar pe Gheorghe:... citeste mai mult

Se duce un rus în Moscova la un chioș de ziare, cumpăra un ziar, aruncă un ochi pe prima pagină după care aruncă nervos ziarul la gunoi. A doua zi la fel. A treia zi la fel. În a patra zi îl întreabă vânzătorul : - Ce faci dom'le de... citeste mai mult

Ion şi Măria dormeau în pat, noaptea. La un moment dat se trezi soţia și zice: – Bărbate, avusei un coşmar! – Ce visaşi, nevastă? – Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine! – Şi cum erau nevastă? – Cum să fie bărbate! Păi una de-aia de... citeste mai mult

O tânără, sătulă de experiențele dezastruoase trăite cu bărbați de la oraș, vlăguiți de muncă și stres, se hotărăște să facă o mică excursie "tematică” într-o zonă montană, unde auzise că sunt ceva ciobani viguroși. În zonă, zărește din mașină, la ceva distanță, doi ciobani sprijiniți în bâte. Unul, înalt... citeste mai mult

– Un tătic vrea să-i facă o plăcere fetiței lui de patru ani. Își face rost de un costum de Moș Crăciun, se îmbracă în dormitor, ia un sac și un băț, intră în sufragerie și începe: Moș Crăciun cu plete dalbeee, a sosiiit de prin nămeți, să aduca daruri... citeste mai mult

După trei luni de căsnicie, nevasta lui Ion se intoarce la casa părinților ei. - L-am părăsit, mamă, pentru că e un om îngrozitor. Dacă vorbeam, nu era bine. Dacă tăceam, nu era bine. Dacă mă plimbam, nu-i plăcea. Dacă stăteam acasă, iar nu-i plăcea. - Dar dacă lucrai, fata... citeste mai mult