O tipă cu forme voluptoase cheamă un instalator să îi repare dușul. Ajunge instalatorul la tipă acasă, iar tipa îl așteaptă îmbrăcată doar într-un halat de baie. Instalatorul merge în baie și se apucă de treabă la duș, fără să își dezlipească privirea de la tipă. Când își termină treaba,... citeste mai mult

Una era așa de beată încât : – Și-a vândut mașina ca să facă rost de bani pentu benzină. – Și-a luat o lanternă pe baterii solare. – A luat o riglă ca să măsoare cât a dormit. – Cînd găsește scris pe un formular “Lăsați nescrisă această parte”, ea... citeste mai mult

Tată, pot să mă însor cu Andreea? Nu, îmi pare rău, dar îți e soră. Dar cu Alina? Îmi pare rău, dar îți e soră. Dar cu Elena? Îmi pare rău, dar îți e soră. Dar tu le-ai pus pe toate în pat??? Scuze, fiule…dar asta e, valurile tinereții. Se... citeste mai mult

Diana ii povesteste unei prietene: – Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. Acum o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba:... citeste mai mult

Un bărbat corpolent se plimbă prin față unei grădinițe. O educatoare vine și-l întreabă : – Așteptați un copil ? – Ah, nu, zice individul. Burtă este de la bere. Un bețiv intră într-o farmacie și urlă: -Da-mi un prezervativ, acum! Farmacistă: -Mai decent va rog! La care bețivul își... citeste mai mult

De ce au bănățenii un singur copil? De zgârciți,dacă ar putea ar face jumătate. – De ce se urcă oltenii pe Carpaţi? Ca să se uite la ardeleni şi la bănăţeni dacă mai sunt locuri de conducere! Ce îşi doresc copiii olteni să ajungă atunci când vor creşte mari? Răspunsul:... citeste mai mult

Doi vânători erau undeva, într-o pădure. La un moment dat, unul dintre ei se prăbușește la pământ, fără suflare, cu ochii dați peste cap. Celalalt scoate repede celularul și sună la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce să fac?, strigă el in receptor. La care operatorul răspunde: - Vă... citeste mai mult

1. Nepoţelul către bunica: - Bunico, tobele de la tine au fost cel mai frumos cadou de Moş Nicolae pe care l-am primit. - Cum aşa?, întreabă fericită bunica. - Păi mama îmi dă câte cinci lei ori de fiecare dată ca să nu mă joc cu ele. 2. Discuţie... citeste mai mult

Un copil optimist şi unul pesimist îl aşteaptă pe Moş Crăciun. Pesimistul e sigur că nu o să primească mare lucru. Optimistul nu mai poate de încântare şi abia aşteaptă să vadă darurile. Vine Moşul, iar copilul pesimist primeşte supercadouri: trenuleţe, maşinuţe, ciocolată, tot ce i-ar fi putut trece prin... citeste mai mult

1. Un tânăr la o petrecere de Anul Nou se întoarce către prietenul lui şi îi cere o ţigară. Acesta îi spune: – Credeam că ai luat o hotărâre de Anul Nou să nu mai fumezi. – Sunt pe punctul de a mă lăsa, îi răspunde tânărul. – Eu în schimb... citeste mai mult

1.    Eşti mahmur cu adevărat atunci când dimineaţa sună celularul, te uiţi atent şi citeşti "Alarma", apeşi tasta OK şi strigi "ALO!", iar în tot acest timp încerci să-ţi aminteşti cine este ALARMA şi de unde o cunoşti. 2.    Abia s-a deschis barul, imediat apare un bărbat slab, neras, cu o... citeste mai mult

Un sergent în permisie merge la o prostituată si o întreabă:  - Domnişoara, acceptaţi compania mea pentru 100 de lei? Ea zice: - Da! Sergentul se întoarce şi strigă: - Companieee, înainteee marş! --  O tinerică muncea într-un bordel fără ca cineva din familia ei să ştie de acest lucru.... citeste mai mult

1. Ieri după-amiază am văzut o bătrână trecând prin parcul din faţa blocului şi am început să alerg dupa ea. Şi eu fuga, şi ea fuga! Şi eu fuga, şi ea fuga!... - Stai oleacă mamaie, că nu-ţi fac nimic! am strigat. Vreau doar să te intreb ceva! - Nu, că... citeste mai mult

– Bună ziua! Aș vrea să-mi fac asigurare de viață. – Ce vorbești moșule. Câți ani ai? – 97. – Vorbești serios?! Și vrei la vârsta ta asigurare? – Na… Vreau să merg cu tata într-o vacanță și e bine să fim asigurați. Asta își bagă mâna în păr. –... citeste mai mult

Un ginecolog, care avea cabinetul la domiciliu, aștepta o pacientă la ora 19.00, dar ea nu se prezintă. Așteaptă încă un sfert de oră apoi, considerând că ziua de muncă de terminată, își toarnă un whiskey și se destinde într-un fotoliu. După ceva timp, sună cineva la ușă și apare... citeste mai mult

O femeie s-a înfuriat atât de tare pe soţul ei încât i-a făcut bagajele şi i-a zis să plece. În timp ce se îndrepta spre uşă, ea ţipă: – Sper să îţi dea Dumnezeu o moarte lungă, lentă şi dureroasă! El se întoarce şi răspunde: – Deci… vrei să rămân?... citeste mai mult

O româncă, la produs în Anglia, este solicitată noaptea de un client. -Cât costă? -50 de lire. O bagă în mașină, îi dă banii și își face treaba. A doua noapte, figura se repetă. A treia noapte, la fel. În  patra noapte, femeia se uit la el și îl întreabă:... citeste mai mult

Ion cu soția sa merg în vizită la Vasile acasă… Jucând cărți la masă, Ion scapă din greșeală o carte și când se apleacă să o ia bagă de seamă că soția lui Vasile nu poartă chiloței. După ce termină ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucătărie și-l întreabă:... citeste mai mult

Un medic ginecolog și o prostituată ajung la tribunal. Prostituata plângea în hohote. – Ce ați pățit doamnă?, o întrebă judecătorul. – M-a bătut domnul doctor, m-a bătut rău. – Este adevărat ce zile, domnule doctor? – Da, domnule judecător, recunosc, dar lăsați-mă să vă explic. Începând din prima zi... citeste mai mult

Un batranel se duce la bordel sa isi ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si dispusa la orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune : – Mosule, hai, dezbracarea, ca sa trecem la lucruri serioase! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si... citeste mai mult

Femeia către bărbat – De azi înainte, în casa asta voi face totul doar pe bani: Mâncare 50 de lei, spălat podele 50 de lei, amor 100 de lei. Noaptea bărbatul îi spune soției – Hai sa facem amor… Ea zice: Te costă 100 de lei. Caută bărbatul prin buzunare... citeste mai mult