1. Doi condamnaţi la moarte. - Vreo ultimă dorinţă? - Aş vrea să ascult un disc cu Guţă. - De acord! Şi tu? - Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui. 2. Un tip e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui... citeste mai mult

1. Bulă îşi plimbă pechinezul. La un moment dat, se apropie de el un copil şi îl întreabă: - Nene, ce rasă e câinele matale? - E câine poliţist. - Cum aşa? Câinii poliţişti sunt mult mai mari. - Da, dar ăsta lucrează sub acoperire! 2. Bulă bate la poarta... citeste mai mult

1. Un medic  rezident foarte tânăr şi neexperimentat  asistă prima lui pacientă la naştere. La sfârşit, medicul întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine: Profesorul i-a zâmbit, spunându-i: - Ţinând cont că este pentru prima dată, v-aţi descurcat destul de bine, doar că pe viitor să ţineţi minte:... citeste mai mult

Dumnezeu îl trimite pe Sf. Petru să vadă ce fac studenţii în timpul semestrului. Se întoarce Sf. Petru şi îi spune lui Dumnezeu că studenţii de la medicină învaţă pe rupte, cei de la ASE la fel, iar studenţii de la Politehnică chefuiesc. După un timp, iar îl trimite Dumnezeu... citeste mai mult

1. În Bucureşti, la ora de vârf, o domnişoară grăbită este prinsă într-un blocaj de circulaţie. Îi spune stresată şoferului de taxi: - Spuneţi-mi, nu s-ar putea să mergem puţin mai repede? - Eu aş putea, domniţă, mormăie îmbufnat taximetristul, dar nu pot să las aici maşina. 2. O doamna opreşte... citeste mai mult

1. Leul cheamă toate animalele şi le spune: - Cei frumoşi - în stanga, cei deştepţi - în dreapta! Toate animalele se conformează, numai maimuţa rămâne pe loc. - Dar tu ce faci?, întreabă leul. - Ce vrei, sa mă rup în două? 2. Leul vorbeşte la telefonul mobil: -... citeste mai mult

1. Mister Brown din Chicago vizitează Anglia. Într-o seară este invitat la un spectacol cu „Hamlet". - Cum v-a plăcut spectacolul?, a fost politicos întrebat. - Mi-a plăcut, dar să ştiţi că voi, europenii, din punct de vedere cultural, aţi cam rămas în urmă. La noi la Chicago această piesă... citeste mai mult

1.Vecine, câinele tău mi-a muşcat până acum de trei ori soacra! - Vai, mii de scuze. Câinele ăsta e incorigibil. Nu ştiu ce să fac cu el! - Vinde-mi-l mie! 2. Discuţie între o vacă şi viţelul ei: - Gata, de azi să nu te mai prind că te mai... citeste mai mult

Bancuri cu unguri: Un tip intră într-un magazin: - Aş dori şi eu un gulaş. Vânzătorul: - Sunteţi ungur? Tipul se enervează: - Şi dacă ceream strudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream mâncare chinezească mă întrebai dacă sunt chinez? - Aaaa, nu... - Şi atunci de ce mă... citeste mai mult

M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri. A deschis uşa, a văzut florile şi m-a tras înăuntru. S-a întins pe canapea, şi-a dat fusta jos, şi-a smuls chiloţii şi mi-a zis : - Asta-i pentru flori ! -Termina cu prostiile dragă, i-am zis, trebuie să... citeste mai mult

1. Câte viteze are un moldovean??? are 4 ... Viteza 4 ...înşet Viteza 3 ..înşetişor viteza 2 ..tat pi loc, pi loc, pi loc.. viteza 1 ...răzămat (rezemat) 2. Sărbătoarea mucenicilor îi pune la grea încercare pe moldoveni: trebuie să bea doar 44 de pahare! 3. La curtea lui Stefan-cel-Mare,... citeste mai mult

*** Doi ardeleni în Gara de Nord: - Mai Ghio, cât face ţugu' pân' la Cluj? - Păi cam 12 ore, mă. - Mult, mă. Şi ce facem noi 12 ore, mă? - Păi stăm de vorbă, ce să facem. - Şi ce vorbim mă, noi, 12 ore? - Păi,... citeste mai mult

*** Cum latră câinii în Ardeal? R: No, hau... ***  Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat? - De foame. - De foame? Da' lelea... citeste mai mult

1.  În Caracal, un bărbat iese dintr-un bar ”rupt” de beat. Cu chiu, cu vai, ajunge în parcare, după care începe să pipăie maşinile pe plafon. Un şofer, aflat întâmplăor în zonă, în vede şi-l întreabă total nedumerit: --- Ce frate, aici, ce cauţi?? --- Îmi caut maşina, zise beţivul,... citeste mai mult

1. Un ardelean, un oltean şi un moldovean stăteau în sala de aşteptare a unei maternităţi. La un moment dat, se stinge lampa şi, ca un făcut, toate doamnele lor nasc în acelaşi timp. Dupa ce vine curentul, apare moaşa şi zice: - Vă rog să ne scuzaţi, dar, în zarva... citeste mai mult

1. Un tip la spovedanie: - Părinte, am păcătuit. Am păcălit un evreu. - Fiule, ăsta nu e păcat! E un miracol! 2. Casierul sinagogii rămăsese fără nici un bănuţ cu care să ajute pătura săracă. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduseseră de mult bănuţi. A... citeste mai mult

- Cerbul ăla trebuie să-şi facă testamentul, zise Vânătorescu, ochindu-l şi trăgând cu puşca. - Se pare că a şi plecat după notar, îl persiflă vecinul, după ce dispăru cerbul, neatins. Un vânător povestea: - Nu există un animal mai şiret ca vulpea. Odată, am urmărit o zi întreagă o... citeste mai mult

1. În deşert, rămân fără mâncare Gorbaciov, Bush şi Ceauşescu. Ce le trece lor prin cap? Să taie câte o parte din ei şi să o mănânce. În prima zi, mănâncă ei o mână de-a lui Gorbaciov. A doua zi, un picior a lui Bush. A treia zi, îi vine... citeste mai mult

1. Un judecător moare sărac, aşa că se procedează la o colectă pentru a putea fi înmormântat. Ajung la uşa unui tip bogat: - Nu vă supăraţi, strângem bani ca să îngropăm un judecător! Aţi putea contribui cu un euro? - Un euro pentru înmormântarea unui judecător? Luaţi de aici zece... citeste mai mult

•Soţia lui Mandache, oltean de la mama lui, discută cu o prietenă: - Mâine e ziua lui bărbatu-meu şi nu ştiu ce cadou să-i iau ! - Cumpără-i o palarie! - Nu, că asta i-am luat anul trecut. - Cumpără-i atunci o carte! - Nu, că mai are una. •Un... citeste mai mult

1. Ionică, mergem la dentist! Nu merg, mamă, că mi-e frică. Cum să-ţi fie frică, doar nu-ţi face nimic? Păi atunci de ce să mai merg? 2. Ce părere aveţi, domnule doctor, dispare negul dacă îngrop o pisică la miezul nopţii după gardul cimitirului?,  întreabă o femeie superstiţioasă. Cu siguranţă,... citeste mai mult