1. La un interviu de angajare: - Sunteţi căsătorit ? Cum vă înţelegeţi cu soacra ? - Nu sunt căsătorit. - Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze... 2. Un cortegiu ciudat: după dric urma un tip, un câine fioros şi, la mare... citeste mai mult

1. Asistenta către pacientă: - Mătuşică, ai luat supozitoarele pe care ţi le-am lăsat? - Mda, dar vă rog frumos să nu-mi mai daţi, că tare-s amare! 2. Statusul Alinutei: „Dacă mai e cineva căruia-i plac pisicile, poate facem schimb de reţete...” 3. Doi amici discută: - Am auzit că ai intrat într-o formaţie... citeste mai mult

1. Clasa de maghiari la ora de limba română: - Gyury, spune, te rog, o propoziţie! - Duminică me duc la pedure. - Gyury, dragă, nu-i bine. - Atunce no me duc. 2. Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi... citeste mai mult

1. Ajunge Jane în junglă şi când dă cu ochii de Tarzan vânjos şi viguros o cam trec sudorile şi îi trec prin cap mii de năstruşnicii. - Măi Tarzane, da' tu... bărbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul? - Da' ce e aia făcut amor? Jane îi... citeste mai mult

1. Tot plutonul la adunare. Generalul: cu ce vă satisfaceţi dorinţa de sex? Soldat1: cu carioca. Soldat2: cu carioca. Şi aşa mai departe, tot plutonul, cu excepţia unuia. Generalul: în sfârşit, un om normal. Cum te numeşti? Mi se spune Carioca. 2. La o unitate militară, vine un general în... citeste mai mult

Bancuri haioase cu și despre preoți Preotul: Dragi enoriaşi, am pentru dvs. două veşti. Cea proastă: acoperişul trebuie schimbat. Şi cea bună: avem banii necesari. Vestea şi mai proastă: avem bani, dar sunt încă în buzunarul dvs. *** Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică vede un măgar... citeste mai mult

1. Un grup de protestatari, în faţa unui laborator de fizică: - Ce vrem? - Să călătorim în timp. - Când vrem? - Irelevant. 2. Citesc o carte excelentă despre antigravitaţie. Nu pot să o las jos. 3. Un biolog, un chimist şi un statistician merg împreună la vânătoare. Biologul trage după... citeste mai mult

1. Se duce un virgin la o prostituată pentru prima dată şi după ce cad de acord la tarif merg la un hotel unde prostituata îi propune un “69”. Virginul neştiind ce înseamnă asta acceptă, vede care e treaba, începe să îi placă şi se pune pe “treabă”. După un timp femeia... citeste mai mult

1. Un soţ al naibii de zgârcit îi dăruieşte soţiei un pachet de lame de ras. -  Ce să fac eu cu lamele, ai înnebunit?! -  Gestul contează, femeie! Şi vezi că le vreau înapoi de ziua mea! 2. Doi scoţieni. - Ce păcat că nevasta-ta a murit aşa de... citeste mai mult

Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie. Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara. Ea: ‘Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?’ Merge mai departe si o invita la un pahar. Raspunsul e acelasi: ‘Nu, mersi, ce le-as... citeste mai mult

1. Între pensionari : – Crăciunul este cea mai placută sărbătoare! spune unul dintre ei. – De acord cu tine, dar să faci sex este şi mai plăcut! – Adevărat, dar Crăciunul vine mai des! 2. Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre... citeste mai mult

1. - Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu?, întreabă învăţătoarea. - Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă. - Cum aşa? - Păi în fiecare zi îl cântăreşte. 2. Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede. - Copile, de ce... citeste mai mult

1. Doi scoţieni se întâlnesc. PRIMUL: Vai, ce ceas frumos ai! Cred că te-a costat mult... AL DOILEA: Nici vorbă! Mi l-a vândut tata pe patul de moarte cu patru penny. 2. Cică un scoţian şi nevastă-sa intra într-un restaurant şi comandă două porţii de mâncare. La un moment dat,... citeste mai mult

1. Un cuplu celebra 50 de ani de căsnicie. Armonia şi liniştea din familia lor erau celebre în tot orăşelul, aşa că un reporter se hotărăşte să realizeze un interviu. - Cum se face că de 50 de ani nu v-a văzut nimeni certându-vă sau măcar ridicând tonul unul la... citeste mai mult

– Amice, este intrebat un scotian, cum arată micutii tai tripleti? – Ooo, sunt nemaipomeniti! – N-ai o fotografie? – Ba da, uite. – Dar nu vad decat unul. De ce nu i-ai pozat pe toti 3? – Nu e nevoie, seamana ca trei picături de apa! Asistenta: Ati vazut ca... citeste mai mult

O măicuță pleacă din mănăstire și bântuie pe stradă. La un moment dat întâlnește o tipă și o întreabă: − Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasă? − Nimic. Mă întâlnesc cu un neamț, îl fac să se simtă bine și mi-a dat mașină. − Dar hainele... citeste mai mult

Bancuri cu preoți: Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice: – Ştii că eşti pe un drum greşit? – Ştiu! Nu prea trece mai nimeni pe-aici!… Bulă îl abordează pe preot, la ieșirea din biserică: – Părinte, e adevărat că e păcat să profiți de pe urma greșelii unui... citeste mai mult

1. Ion şi Vasile Ion: Bună! La voi se îngroapă mortul cu popă? Vasile: Da Ion: La noi popa rămâne afară 2. Un credincios merge la preot să se spovedească: - Părinte, am păcătuit... - Cu cine, fiule? - Ştii părinte, nu pot să-ţi spun... îmi este foarte greu... - Cu femeia... citeste mai mult

1. Un rabin şi un preot ortodox aveau garaje alăturate. Preotul, din smerenie, într-o zi spală maşina rabinului. A doua zi îl vede pe rabin cum îi taie cu un bomfaier ţeava de eşapament a maşinii sale. Supărat întreabă: - Ce faci rabine acolo? la care rabinul răspunde: - Tu mi-ai botezat... citeste mai mult

– M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori!, se răsteste soţul înfuriat la culme, către blonda lui soţie, aflată la volan. – Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă! -- O blondă la receptie : – Hotelul... citeste mai mult

O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda. Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: “Am scuipat in farfurie”. Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: “…si noi”.