1. Pe la ora două noaptea, la familia Bulă sună telefonul: - Alo, aici Lulă. Câinele vostru latră încontinuu, de mai bine de o oră. În noaptea următoare, pe la ora trei, Bulă sună la familia Lulă: - Alo, aici Bulă. V-am sunat să vă spun că noi navem câine!... citeste mai mult

1. Tot plutonul la adunare, generalul întreabă: - Cu ce vă satisfaceţi dorinţa de sex? Soldat 1: Cu carioca. Soldat 2: Cu carioca. Şi aşa mai departe, tot plutonul cu excepţia unuia. Generalul: În sfârşit, un om normal. Cum te numeşti? - Mi se spune Carioca. 2. La summit-ul pentru... citeste mai mult

Traversând o stradă, un moldovean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi dă ceva bănişori ca să împace lucrurile. Încântat, moldoveanu îl întreabă: – Veniţi des pe aici? – Măi, Ioane. Ție îți plac babele? – Nu! De ce mă întrebi? – Ți-a sunat telefonul... citeste mai mult

1) Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodata apare un hoţ care îi smulge geanta din mână fostului premierului şi o rupe la fugă. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, când Iliescu, calm, îl opreşte: - Lasă, Adriane, şi noi am început de... citeste mai mult

De ce au bănățenii un singur copil? De zgârciți,dacă ar putea ar face jumătate. – De ce se urcă oltenii pe Carpaţi? Ca să se uite la ardeleni şi la bănăţeni dacă mai sunt locuri de conducere! Ce îşi doresc copiii olteni să ajungă atunci când vor creşte mari? Răspunsul:... citeste mai mult

Un Oltean, un Ardelean si un Moldovean discutau cat de proaste sunt nevestele lor. Zice olteanu’: – Nevasta-mea e atit de proasta, a cumparat 50 kg de carne ca erau la reducere si nici macar nu avem frigider! Zice Ardeleanu: -Eh..a ta e Einstein pe linga a mea. A mea... citeste mai mult

Merge un moldovean la un restaurant. -Chelner un suc te rog dar sa fie nici prea rece nici prea cald. Ii aduce chelnerul sucul. -Chelner o ciorba te rog dar sa fie nici prea rece nici prea calda. -Chelner vreau o …. -Ba, da stii ceva, pupa-ma in fund, nu... citeste mai mult

Bulă la școală: Ai văzut vreodată o căprioară, Bulă? Da, la televizor! Profesoara: Eu te întreb dacă ai văzut-o în natură? Bulă: Nu, tata nu ne lasă să scoatem televizorul afară. Băiatul: Nu pot merge la școală azi. Tatăl: De ce nu? Băiatul: Nu mă simt bine . Tatăl: Unde... citeste mai mult

1.Ştefan cel Mare, după o bătălie crâncenă, reuşeşte să scape cu viaţă, împreună cu un mic grup de oşteni. Pe urmele lor oastea otomană, câtă frunză şi iarbă. În depărtare se vede o pădure. Ştefan: – În pădure! Când ajung în pădure, Ştefan comandă: – Toată lumea sus în copaci!... citeste mai mult

1. Ce se află între Soare şi Pământ? Răspuns: „şi”. 2. Cum se numesc dacii care gândesc? Răspuns: Gândaci 3. Cum se numesc rudele Papei? Răspuns: Paparude 4. Cum se numește mașina lui Bulă? Răspuns: Ambulanță 5.Care este diferenţa între 1.000 de urşi albi şi un urs alb? Răspuns: 999... citeste mai mult

Iată o colecţie de glume cu animale: De ce sunt pisicile bune la jocurile video? Pentru că au nouă vieţi. Ce devine o pisică după ce împlinește 3 zile? O pisică de patru zile Când aduce ghinion să vezi o pisică neagră? Atunci când eşti şoarece. De ce se învârte... citeste mai mult

Langa o gradina Zoo, doi copii in varsta de 9 ani plangeau. Un trecator ii intreaba de ce plang. Unul dintre ei zice: – A murit elefantul de la ZOO. – Si ce treaba aveti voi cu el? A murit si gata. – Da, dar ne-a pus sa-i facem groapa!... citeste mai mult

1.Obiceiuri din copilărie Liviu Dragnea, în vizită la părinţi, vede ecranul televizorului spart şi întreabă: – Ce, n-aţi avut bani să-l reparaţi? – Ba da, dar n-are rost.  – De ce? – Pentru că atunci când erai mic şi spuneai o prostie, îţi trăgeam una peste gură. Şi am rămas... citeste mai mult

1. Clasa de maghiari la ora de limba română: - Gyury, spune, te rog, o propoziţie! - Duminică me duc la pedure. - Gyury, dragă, nu-i bine. - Atunce no me duc. 2. Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi... citeste mai mult

 O blondă la sex shop: – Aveți vibratoare? – Da, pe raftul al 2-lea de jos. – Îl vreau pe ăla mare! -Îmi cer scuze, domnișoară, dar extinctorul nu este de vânzare!  O femeie blondă drăguță se plimbă, uitându-se la hartă. Trecând pe lângă un oltean, îl întreabă: – Cum... citeste mai mult

Alinuța, ce ai învățat astăzi în prima zi la cursul de electricieni? o întreabă maică-sa. Am învățat cum să fac priză cu dom’ profesor… răspunse ea. Într-o zi, în timp ce își făcea temele, Alinuta își înghiți creionul. Mama ei, speriată, chemă salvarea. Nu după mult timp, vine salvarea. Nu-i... citeste mai mult

Făcând sex cu soția, ar fi foarte indecent să întrebi a cui este.  – Fiică, vrei un frate? – Vreau! – Atunci dormi!  -Fiule, ai adus fete acasă în timp ce eu și cu mama eram la restaurant? – Nu, tată. -Ratatule.  -Când acest coșmar se va termina, primul lucru... citeste mai mult

Era Alinuța pe malul unui râu la pescuit, vine Ion cu un BMW ultimul tip și o întreabă pe Alinuța, cum poate să treacă și el pe malul celălalt. Alinuța îi spune să treacă prin apă, că e foarte mică. Se suie Ion în mașină, ajunge până la jumătatea râului... citeste mai mult

 Soția către soț: -Juri să-ți tai p* dacă mă înșeli? -Nu. -Iar eu jur.  În urmă cu aproximativ 27 de ani, două persoane au făcut sex, iar acum trebuie să merg la muncă în fiecare zi.   – Ce au în comun prostituatele și șoferii de taxi? – Întâi întreabă „până... citeste mai mult

– Sunt eu primul căruia-i citiţi versurile astea? – Da, de ce? – Atunci de unde aveţi ochiul vânăt? *** – Ieri seară, la teatru, publicul a aruncat cu ouă clocite în actori. – Da, dar au fost şi aplauze. – Da. De câte ori nimereau. *** Compozitorul către editor:... citeste mai mult

Bancuri scurte cu blonde Clasificarea blondelor: Elastice: se întind cât patul; Supraelastice: se întind și în alte paturi; Credincioase: se întind până la Dumnezeu. Ce scrie pe mormântul unei blonde? În sfârșit, s-a culcat singură. Două blonde: Auzi dragă, aseară am fost cu soțul meu la o licitație! Da!? Și... citeste mai mult