Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul: - Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: - Buletinul, permisul şi talonul. Şeful plutonului de poliţişti: -... citeste mai mult

1. Un turist pe pârtie, entuziasmat de prima partidă de schi, merge la închirieri echipamente: - Mă scuzaţi, schiuri mărimea 56 aveţi? - Aaa, ce mărime? - Mărimea 56! - Păi la ce vă mai trebuie schiuri? 2. Un tip face accident la schi si este internat in spital. Vin... citeste mai mult

Care e diferenţa dintre vină şi păcat? E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia... Care este diferenţa dintre un om care pică de la etajul 10 şi unul care pică de la etajul 1 ?  Cel care pică de la 10 face:... citeste mai mult

1. Un ardelean şi un oltean fac accident. Amândoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h. Maşinile sunt făcute praf, dar din fericire cei doi ies teferi şi fără nici măcar o zgârietură. Se uită ei unul la altul, la care ardeleanu zice: -Uită-te la maşinile noastre. Eu... citeste mai mult

1. Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă : - Nu vă supăraţi ! Spuneţi-mi vă rog unde este fabrica de pâine . - Nu mă supă . Este lângă fabrica de confecţii . - Şi vă mai rog să-mi spuneţi unde este fabrica de confecţii... citeste mai mult

1. Un canibal merge la vraciul tribului:  - Am arsuri mari la stomac, ce să fac?  - Să înghiţi câte un pompier pe săptămână! 2. Un canibal se plimbă pe plajă de la Mamaia, unde vede o mulţime de femei goale. El întreabă un bărbat: - Ce fac femeile astea... citeste mai mult

1. Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră, pentru a creşte productivitatea. Apoi, îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord. IONESCU: Eu propun să se lucreze câte zece ore pe zi pentru a mări profitul companiei. POPESCU: Eu zic că... citeste mai mult

1. O femeie se plimbă prin cimitir când vede un om care venea spre ea şi zice : - Ce faci prin cimitir la ora asta ?? -M-am rătăcit ......... - Vrei să te scot din cimitir ? -Da, sigur. Merg ei înainte şi omul acela începe să spună bancuri... citeste mai mult

1. - Cum e să fii însurat, Mitică? - Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă. - Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut? -... citeste mai mult

1. Un ţăran e întrebat de un vecin: - Cum se cheamă pastilele alea pe care veterinarul le dă taurului? - Nu ştiu, dar au un gust mentolat. 2. Pe un drum rău, un ţăran cu o căruţă încărcată până la refuz, trasă de un singur măgar, nu putea urca... citeste mai mult

1. Un bărbat intră furtunos în secţia de poliţie: - Veniţi repede! Soacră-mea s-a spânzurat! - Măcar aţi dat-o jos din frânghie?, îl întreabă unul dintre poliţişti. - Cum aşa? Încă trăia când am plecat spre poliţie! 2. Bulă se plimbă pe malul mării. În ochii lui se poate citi tristeţea.... citeste mai mult

Barza cea bătrână îşi trimite puii să se descurce pe cont propriu. După câteva zile, îi cheamă la cuib, să vadă cum s-au descurcat. - Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului, se laudă cel mai mare. - Eu am fericit familia unui ofiţer cu cinci gemeni, spune cel de-al... citeste mai mult

Beţivii sunt sursă inepuizabilă de inspiraţie pentru bancuri: 1. Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar. La un moment dat îi alunecă o mână şi se loveşte cu capul de caldarâm. Continuă să meargă în patru labe şi din nou îi alunecă o mână şi se loveşte la cap. După... citeste mai mult

1. Doctorul: - Nu-mi place deloc cum arătaţi. Pacienta: - Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe. 2. Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie. - De ce gen? - De genul masculin! 3. V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un... citeste mai mult

La fel ca blondele, avocaţii sau oltenii, şi bătrânii au devenit, la rândul lor, o sursă inepuizabilă în materie de bancuri. 1. Doi moşi stau pe o bancă în parc. - Auzi, ieri am fost la femei!... - Aha. - Şi cum a fost? - Muult mai curat decât la... citeste mai mult

1. Un cioban vine la doctor: - Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să specificaţi că sunt bolnav de SIDA! - Păi, nu merge aşa, trebuie să faceţi analize... - Care analize, domnule doctor? Dă-mi pur şi simplu un certificat! - Şi la ce-ţi va folosi?... citeste mai mult

Vă prezentăm astăzi o selecţie cu cele mai amuzate bancuri făcute pe seama celor mici. 1. - Cum ii merge noului tau frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea. - Lui ii merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă. - Cum aşa? - Păi în fiecare zi îl... citeste mai mult

1. Un cioban de 70 de ani se însoară cu o fată de 15 ani. În noaptea nunţii, moşul se dezbracă şi se bagă în pat. Fata ezită să se dezbrace. Atunci moşul o întreabă: – Ce s-a întamplat măi, de ce nu te dezbraci? Fata îi răspunde: – Ştii bade, mi-e... citeste mai mult

Un marţian intră într-un local şi cere un whisky. Tulburat de apariţia ciudatului client, barmanul îi spune, punându-i paharul pe tejghea: – Zece dolari… Ştiţi, n-am mai văzut marţieni… – Nici nu-i de mirare, replică marţianul. Cu asemenea preţuri… *** Într-un sat din România se zvonea că va fi o... citeste mai mult

Dragă, cum se numea hotelul unde am fost anul trecut în concediu? – Nu mai ţin minte, dar stai să mă uit pe prosoape. *** Un canibal ajunge să viziteze plaja de la Mamaia, unde vede o mulţime de femei tinere, aproape goale, care îi încântă ochiul. – Ce fac... citeste mai mult

Regele a chemat un ungur, un moldovean și un rus și le-a spus: – Cine va sta o oră în butoiul acela plin cu țânțari va primi jumătate din împărăție și pe fiica mea de soție. A intrat rusul în butoi și după 10 minute nu a mai suportat înțepăturile... citeste mai mult