Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi. Preotul catolic: - Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în dreapta... citeste mai mult

Mămico, mi-ai spus că îngerii au aripi și pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea. - Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea bonei „îngeraș”. Ea când o să zboare? - Mâine dimineață, scumpo, mâine dimineață. La școală învățătoarea întreabă: - Ce da o găină? -... citeste mai mult

Doi ardeleni se duc la București. La un moment dat Ion îi zice lui Gheorghe: Măi Gheo, tare-i bine la București. Meri acolo și bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis. Ioane, de unde dracu știi tu, că nu ai fost niciodată acolo. Da măi Gheo, eu... citeste mai mult

O femeie bine, la vreo 30 de ani, se duce la un cabinet ginecologic pentru control. Intra in cabinet si incepe sa ii povesteasca medicului ce are: -Domnu’ doctor, am o problema. De cate ori ma dezbrac, mi se intaresc sfarcurile! -Hmm… pai dezbracati-va, sa vedem. Se dezbraca tipa, doctorul... citeste mai mult

Se duce Bula la doctor sa-i dea o reteta pentru slabit.  – In fiecare dimineata trebuie sa alergi opt kilometri, zice doctorul. Peste un an, vino sa evaluam rezultatele. Trece un an si doctorul primeste un telefon de la Bula: Stiti, nu pot sa vin astazi. – De ce? intreaba... citeste mai mult

Doi pereţi discută: Ne întâlnim la colţ! Un om mergea liniştit prin deșert când, deodată, ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită în sus: senin. Mai merge şi iarăşi ia o palmă. Se uită în dreapta, în stânga, în spate, nimeni. Se uită... citeste mai mult

Sună un tip la Radio Erevan: Bună ziua, spuneți, vă rog. Bună ziua, voiam să vă anunț că am găsit un portofel cu 10.000 de euro, iar actul de identitate este pe numele de Popescu Cornel. Și să înțeleg că doriți să înapoiați portofelul? Ah, nu, voiam doar să-i fac... citeste mai mult

Avea Bula o secretara noua, dar buna de tot Dupa cateva zile de tatonare, isi face curaj si o cheama la el in birou. – Daca-ti dau 100 de dolari iti dai bluza jos? – Da. Ia secretara banii si pe loc isi dadu jos bluza. Asta, vazand ca are... citeste mai mult

De ce râd oltenii când fulgeră? Pentru că au impresia că sunt fotografiați. De ce foloseşte olteanul perfectul simplu? Pentru că olteanul este perfect şi simplu. Cum gonesc oltenii muștele din casă? Fac gaură în perete și bagă coadă vacii pe acolo. Doi olteni reparau o mașină. - Uită-te dacă... citeste mai mult

Un soț se plânge soției că are parte de prea puțin sex în căsnicie. Ea îi răspunde: Și, ce, te țin eu de mâini? Cum știi că soțul te iubește? Te lasă pe tine să alegi cu ce te bate. Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia: Dacă m-ai fi... citeste mai mult

Două blonde stau la taclale. Una dintre ele întreabă: – Auzi, dragă, ce înseamnă insuficiență cardiacă? La care cealaltă răspunde: – Păi, cred că e atunci când nu ai suficienți bani pe card… De ce a răcit o blondă după ce a făcut un chec? Pentru că în rețeta scria... citeste mai mult

Doctorul intră la pacient și îi spune: am o veste bună și una proastă. Pe care vrei să ți-o spun mai întâi? - Pe aia proastă, spune pacientul. - Ai cancer! - Bun, păi atunci care este vestea bună? - A intrat băiatul meu la facultate! La spitalul de nebuni,... citeste mai mult

1. Ce fac jucătorii echipei naţionale a României după ce câştigă Campionatul Mondial? – Închid playstation-ul şi se duc la culcare. 2. În cadrul unui show, un fotbalist de naţională este intrebat: Cum vă simţiţi după acest meci? Fotbalistul: Super bine, am reuşit să dau două goluri fantastice. Reporterul: Şi... citeste mai mult

Merge Bulă la poştă şi îi spune poştaşului: - Nu vă supăraţi, aştept o scrisoare! - Nu mă supăr. Aşteptaţi! Mama lui Bulă stătea de vorba la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor. Prima: – Vasile, băiatul meu, a ajuns mare chirurg și are atât... citeste mai mult

Bancuri scurte despre căsătorie: Doi prieteni vorbeau: – Cum e mă să fii însurat? – Super tare, ma simt de parcă aş fi din nou în liceu. – Adică? – Fumez în toaletă, beau pe ascuns… _________________________________________________________________________________ Când era tânără fecioară soţia mea visa să fie furată de un prinţ... citeste mai mult

Un mecanic auto ajunge în cer și i se plânge Sfântului Petru: – Cum se poate să mor la 38 de ani? – Uite, noi am adunat toate orele de manoperă de pe chitanțele eliberate de tine și reiese că ai 90 de ani. -- Bulă ajunge la mecanic: –... citeste mai mult

Leul și taurul erau la băut Da, da, scumpo, zice leul, vin acasa curand. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Cand terminam? Aproape ca am terminat, vin in cateva minute Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa! Leul inchide telefonul, iar... citeste mai mult

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul: – Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea. Tiganul: – A... citeste mai mult

De ce plânge un poliţist când bea cafea? Pentru că îi intră linguriţa în ochi. Care este asemănarea dintre un polițist și un tren? Ambii au două clase. Dar care este diferența dintre un polițist și un tren? Trenul are clasa I și a II-a, dar polițistul are de două... citeste mai mult

Gigel isi suprinde tatalGigel ii spune mamei: Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si… Mama-sa il intrerupe: – Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa! Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar... citeste mai mult

O femeie de la țară se duce la ginecolog – Dom’ doctor, am o puzderie de copii, și cum nasc, cum rămân gravidă din nou… Ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată? – Păi, cel mai sigur ar fi să nu te mai culci cu bărbatul o... citeste mai mult