O femeie s-a înfuriat atât de tare pe soţul ei încât i-a făcut bagajele şi i-a zis să plece. În timp ce se îndrepta spre uşă, ea ţipă: – Sper să îţi dea Dumnezeu o moarte lungă, lentă şi dureroasă! El se întoarce şi răspunde: – Deci… vrei să rămân?... citeste mai mult
Doi prieteni de pahar povestesc de zor: -Aseară, soția m-a așteptat întinsă și goală în pat! Imediat am fugit în parcare să văd cât de lovită e mașina! -Bine ai făcut, chiar mă chinuiam să nu foșnesc ceva prin șifonier… răspunde celălalt.
Se întâlnesc două prietene: – Vai, dragă, dar ce mult ai slăbit! Cum ai făcut asta? – Am ținut un regim chinezesc. – Adică? Ai mâncat numai orez. – Nu, dragă, am mâncat supă de pui… cu bețișoarele.
Nevasta către soț? -Bărbate, nu ți se face rău de la atâta rachiu? -Măi nevastă… bunica a murit la 100 de ani și avea încă toți dinții în gură, la fel și mama… -Datorită rachiului?? -Nuuu! Datorită faptului că își vedeau de treaba lor…
Un polițist se duce la secție in preajma Paștelui si-l intreaba pe capitan: – Don’ capitan, nu cumparati juma’ de miel ? Capitanu’dupa ce se gandeste putin: – Da’ ce sa fac cu jumatate de miel tampitule , vrei sa mi se rastoarne in grajd ?
Un șot își întreabă nevasta: – Spune-mi, draga, cati barbati ai avut inaintea mea ? …Tacere. -Am jignit-o! s-a gandit sotul. Cinci minute mai tarziu o intreaba: – Esti suparata? – Nu, inca numar !
Când am surprins-o pe nevastă-mea în pat cu cel mai bun prieten al meu , ea a rămas încremenită. -E în regulă… am spus eu. Știu că în ultimul timp te-am neglijat. Putem să discutăm, nu există niciun motiv ca ăsta să ne ruineze relația. La care soția: – Oh,... citeste mai mult
Vine Bulă de la școală și îi zice tatălui său: -Tată, tată! Am luat un 2 la mate! Tatăl lui îi trage o mamă de bătaie! A doua zi, vine Bulă și zice: -Tată, tată! Am luat un 2 la geografie! Tatăl lui îi trage iar o mamă de bătaie!... citeste mai mult
Un muncitor tânăr, sănătos, căsătorit de trei ani, are patru copii și stă la etajul unu. La parter stă un polițist, căsătorit de zece ani, dar fără copii. La un moment dat, îl întreabă pe muncitor: -Măi, ce faci? Ești căsătorit de trei ani și deja ai patru copii. Noi... citeste mai mult
La un examen se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios: – Cum a fost? Il intreaba ceilalti. – E… ca intre profesori… – Adica…? – Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam… Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare: – Cum a fost? –... citeste mai mult
Doi prieteni stau de vorbă: -I-am spus fiului meu să nu se căsătorească cu o orășeancă, pentru că sunt slabe și leneșe. -Și ce a făcut el? -S-a căsătorit cu o țărancă sănătoasă și acum aia ne bate pe amândoi!
Un pensionar ajunge pe o stradă unde erau femei ușoare – Hai, moşule! – Nu pot. – Hai să încercăm. Se duc. Moşul se comportă excelent. – Vezi? Spuneai că nu mai poţi. – O, asta pot! De plătit nu mai pot.
Femeia de moravuri ușoare a oraşului moare şi lasă banii pentru repararea sinagogii. Oamenii se împotrivesc, zicând că nu e cuvios. Rabinul acceptă totuşi – “Pentru că, zice el, în definitiv, banii aceştia sunt ai noştri”. Domnule, vreau să vă spun că am un copil al dumneavoastră! – Cum? Curios!... citeste mai mult
O femeie ușoară acostează un bătrân: – Hei, tataie, ce ai zice dacă am petrece seara împreună? Bătrânul îi întinde o bancnotă de 100 și-i spune: – Ține asta pentru încrederea pe care ai avut-o în mine!
La școală, copiii sunt întrebați de învățătoare ce au mancat acasa. Aceștia încep și spun, unul că a mâncat ciorbă, altul că a mâncat cârnați, altuș că a mâncat carne. Ajunge și la Bulă. Profesoara: Bula ce ai mancat ? Bula: Ceai doamna învățătoare. A doua zi la fell, ii... citeste mai mult
Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o capiţă cu un băiat, se destăinuie o femeie unui preot. – Ei, şi ce s-a întamplat? A vrut să te dezbrace? – O, nu! – Te-a sărutat? – Vai, dar ce credeţi că sunt eu? – Te-a pipăit? – I-aş fi rupt mainile! –... citeste mai mult
La o conferință de presă a celor mai importanți constructori de mașini din Europa, se arată cum se verifică etanșeitatea acestora. Reprezentantii Mercedes: – Simplu, facem testul cu pisica! – Si in ce consta acest test? – Bagam o pisica inauntru si cronometram cat timp trece pana cand moare din... citeste mai mult
Un tanar marinar se îmbarcă prima data pe un vapor. După o săptămână pe vas întreabă un coleg, dacă sunt și femei în echipaj. – Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei? – Nu, echipajul este format numai din barbati. – Bine si daca avem neaparata nevoie de o... citeste mai mult
Soția, sătulă de neînțelegerile din familie, îi spune la un moment dat soțului. - Dacă mă mai superi în continuare o să merg la cursurile de "Cum să fii o scorpie"! - Poate ca profesoară, îi răspunse soțul!
Moare unul și ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufnește plânsul și în vreme ce hohotea așa, vine la el un drac. –Ce faci bă, de ce plângi așa? – Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „Vă aflați aici". O să mă ardeți și o să mă chinuiți.... citeste mai mult
Trei pensionari erau într-o barca și dadeau la pește, când deodată un înger vindecător apare lângă ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara: – Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea. Ingerul ii atinge spatele si... citeste mai mult
Site-ul Râzi cu lacrimi vă oferă doza zilnică de umor. Zilnic aici puteți găsi cele mai bune bancuri, glume inspirate și imagini haioase. Nu degeaba râsul este cel mai bun medicament! Râsul și umorul apropie oamenii, iar bancurile aduc voie bună. Aici găsiți bancuri tari pentru toate gusturile, fie că preferați bancurile cu Bulă, bancurile cu polițiști, cu moldoveni sau cele cu blonde. O colecție impresionantă de bancuri și glume menite să pună oamenilor zâmbetul pe buze și să alunge tristețea.
Românul este maestru în a face haz de necaz cu ajutorul bancurilor și glumelor!
Umorul bancurilor autohtone românești dezvăluie unele dintre atributele psihologice (ne)favorabile ale poporului român: o inteligenţă sclipitoare, materializată, adesea, în satiră şi umor, o voinţă puternică, îndrăzneală, bunăvoinţă, ospitalitate, sociabilitate/ egocentrism, neseriozitate, încăpăţânare, lipsă de disciplină, lene, duplicitate, falsitate, viclenie, spirit acid, înclinaţie spre superstiţie.
Românii par a deţine supremaţia în ce priveşte inventarul bancurilor pe care înşişi le-au compus începând cu perioada comunistă, când acestea deveniseră un mijloc de a se salva din calea neajunsurilor de tot felul. Statul la coadă pentru procurarea hranei, întreruperea electricităţii, lipsa energiei electrice au funcţionat ca motive pentru a face haz de necaz. Astfel, prin râs supraviețuirea devenea posibilă. Înmulţirea acestui folclor anecdotic şi după 89 atestă înclinaţia românului spre autoironie, satiră, spre specularea situaţiilor limită cu umor.
Predispoziţia românului de a lua peste picior alte popoare este actualizată, în registrul informal, şi în bancuri. În bancurile cu români, cetăţeanul nostru este prezent cel puţin într‑un triumvirat (sau grup mai extins de 4–5–6 persoane de alte naţionalităţi), iar ingeniozitatea lui iese întotdeauna triumfătoare.
În bancuri românești toate populaţiile ( americanii, francezii, italienii, germanii, etc.) cu care românii intră în contact sunt redate ca fiind inferioare. Pentru a demonstra flerul şi prezenţa de spirit a românului, bancurile îi plasează pe reprezentanţii celorlalte etnii în situaţii ambigue şi amuzante, surprinzându-le reacţiile verbale. Cele mai concludente sunt bancurile de tip întrecere între etnii.
Te invitam să citești cele mai amuzante, scurte, proaste și seci bancuri și glume pe care le-am selectat pentru tine.
