- Cerbul ăla trebuie să-şi facă testamentul, zise Vânătorescu, ochindu-l şi trăgând cu puşca. - Se pare că a şi plecat după notar, îl persiflă vecinul, după ce dispăru cerbul, neatins. Un vânător povestea: - Nu există un animal mai şiret ca vulpea. Odată, am urmărit o zi întreagă o... citeste mai mult

1. În deşert, rămân fără mâncare Gorbaciov, Bush şi Ceauşescu. Ce le trece lor prin cap? Să taie câte o parte din ei şi să o mănânce. În prima zi, mănâncă ei o mână de-a lui Gorbaciov. A doua zi, un picior a lui Bush. A treia zi, îi vine... citeste mai mult

1. Un judecător moare sărac, aşa că se procedează la o colectă pentru a putea fi înmormântat. Ajung la uşa unui tip bogat: - Nu vă supăraţi, strângem bani ca să îngropăm un judecător! Aţi putea contribui cu un euro? - Un euro pentru înmormântarea unui judecător? Luaţi de aici zece... citeste mai mult

•Soţia lui Mandache, oltean de la mama lui, discută cu o prietenă: - Mâine e ziua lui bărbatu-meu şi nu ştiu ce cadou să-i iau ! - Cumpără-i o palarie! - Nu, că asta i-am luat anul trecut. - Cumpără-i atunci o carte! - Nu, că mai are una. •Un... citeste mai mult

1. Ionică, mergem la dentist! Nu merg, mamă, că mi-e frică. Cum să-ţi fie frică, doar nu-ţi face nimic? Păi atunci de ce să mai merg? 2. Ce părere aveţi, domnule doctor, dispare negul dacă îngrop o pisică la miezul nopţii după gardul cimitirului?,  întreabă o femeie superstiţioasă. Cu siguranţă,... citeste mai mult

1. La psihiatru - Încercaţi să vă simplificaţi viaţa. De exemplu, nu vă mai preocupaţi de lucruri care nu va aparţin. - Imposibil, sunt controlor vamal. 2. Dacă la poarta Raiului era pus un vameş roman, iadul nu ar mai fi existat 3. Cum stie un vameş român că trebuie... citeste mai mult

1. Cineva bate la Porţile Raiului. Sf. Petru deschide şi vede un jucător de fotbal. - Tu cine eşti? - Sunt jucător în echipa naţionala a României. - Şi cum de ai nimerit poarta? 2. O bătrânică moare şi ajunge la porţile Raiului unde se întâlneşte cu Sf. Petru, când... citeste mai mult

Pe centura Bucureştiului, un tip merge la prima tipă pe care o vede şi-o întreabă de tarif. – 50 de euro, răspunde tipa. – Dacă-ţi dau 100, o facem cum vreau eu? Tipa stă şi se gândeşte: „Mai ştii ce pervers e, mai bine nu!“. Merge tipul la alta, întreabă... citeste mai mult

O tipă se duse la coafor… În timp ce îi lucrează la păr, coafeza începe discuția… – Care e ocazia, iubita? Nuntă, botez, iubit nou? – Soțul meu mă duce la Roma, cu ocazia aniversării noastre! – La Roma, iubita? ROMA? Păi e o vreme nasoală acum. Plouă non-stop. Cu... citeste mai mult

O blondă mergea cu maşina sub limita minimă de viteză. Un poliţist o opreşte şi îi spune: -Nu va supăraţi, aveti acte? -Ce-s alea? -Nişte foi pătrate pe care este poza dumneavoastră! Blonda caută în geantă şi scoate la un moment dat o oglinda pe care i-o întinde poliţistului, care... citeste mai mult

1. Cum recunoşti ginerele la moldoveni? R: E cel care are adidaşii cei mai noi. 2. De ce îşi plimbă moldovenii copii cu roaba prin beci? R: Ca să se obişnuiască cu metroul. 3. De ce fug moldovenii după salvare? R: Ca să pupe crucea. 4. O moldoveancă în gară:... citeste mai mult

1. Un specialist în calculatoare şi un specialist în maşini se contraziceau:  - Dacă făceam eu maşini, erau de două ori mai rapide şi consumau mai puţină benzină. - Dacă făceai tu maşini, când apăsai pedala de frână apărea pe un ecran: Doriţi să frânaţi chiar acum??? 2. Examenul pentru... citeste mai mult

La ora de Ştiinţe: ‑ Copii, cine‑mi spune de ce berzele pleacă în ţările calde? Elevul: ‑ Este clar de ce. Şi cei din Africa vor să le aducă berzele copii. La ora de dirigenţie Profesorul: ‑ Elevi, a crezut Nicolae Ceauşescu în Dumnezeu, ia spuneţi‑mi? ‑ Cred că da,... citeste mai mult

1.Doi lupi se duc să fure oi. Ciocănitoarea îi aude şi-i pârăşte ciobanului care se pune la pândă. Seara ajung lupii la stână şi vor să intre pe o gaură din gard. Intră primul lup pe gaură şi ciobanul îi trage o bâtă peste bot. Pune mâna la bot şi... citeste mai mult

1. Gheorghe îl întâlneşte pe Ion şi îi spune: - Ştii că ţi-a murit soacra? Ion nimic. - Ioane, ştii că ţi-a murit soacra? Ion din nou nu are nici o reacţie. - Ioane, nu ai auzit, ţi-a murit soacra! - Nu mă face să râd că am buzele crăpate. 2. Într-o... citeste mai mult

1. Înainte de operaţie, dentistul îl întreabă pe pacient: – Îţi dau puţin heliu? PACIENTUL: Anihilează durerea? DOCTORUL: Nu, dar o să fie mai amuzant când ţipi. 2.- Domnule doctor, mie îmi face bine fumatul! – Cum se poate, tinere? – În momentul în care îmi aprind ţigara, soacră-mea iese... citeste mai mult

1. Doi moşi stau pe o bancă în parc. - Auzi, ieri am fost la femei!... - Aha. - Şi cum a fost? - Muult mai curat decât la bărbaţi! 2. Două bătrâne merg în vizită la prietena lor (toate trei foste colege de facultate). După ce stau puţin de vorbă,... citeste mai mult

1) Î: Care este cel mai periculos vin din lume? R: Vin ruşii! 2) Un rus intră într-o reprezentanţă auto şi cere ultimul model de Mercedes. Vânzătorul confuz îl întreabă: - Scuzaţi-mă, domnule, dar nu aţi cumpărat exact aceeaşi maşină acum trei zile? - Sigur că da, spune rusul, dar... citeste mai mult

Bulă se așează pe o bancă în parc, lângă un cerșetor: – Săptămâna trecută am pierdut, într-o singură zi, tot ce-am avut… Bucătarul-sef care-mi pregătea mâncarea zilnic, femeia de serviciu, spălătoreasa… tot. Chiar și acoperișul cald de deasupra capului. – Ce s-a întâmplat? Droguri? Băutură? Jocuri de noroc? O femeie?... citeste mai mult

Discuție între Bubulina și Bulă Mustrată de conștiință, Bubulina îl așează pe Bulă la masă și îi zice: – Bulă, trebuie să recunosc ceva. Am furat 500 de euro din sacoul tău. – Cum așa?! – Am fost ieri la tine la muncă, am văzut sacoul în biroul tău, tu... citeste mai mult

– Draga mea, zice Ion, dacă vrei să mai facem dragoste, trebuie să plătești: pentru o partidă normală – 100 de lei, pentru una ca-n filme – 1000 de lei. Seara, ea se așează în pat, se dezbracă și îi pune pe noptieră 1000 de lei. – Vrei direct una... citeste mai mult