La un moment dat, Gheorghe se duce la Ion cu o rugăminte. - Ioane, am evitat sa iti spun asta pana acum, dar ma culc cu nevasta preotului. Poti sa vorbesti tu cu el o ora dupa slujba, maine, sa fie ocupat, ca sa-mi fac si eu treaba? Lui Ion... citeste mai mult

Trei tărănci tinere spălau rufe la rau și vorbeau despre bărbații lor.  Prima: -Auzi tu, al meu vine acasa de pe santier o data pe luna si sta doua zile si-abia apuca sa ma vada. Daca se-ntampla sa facem dragoste  de vreo doua ori. A doua: -Al meu lucreaza la... citeste mai mult

În fața unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea și striga disperată: Criminalule! Criminalule Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul... citeste mai mult

O femeie careia îi plăcea să poarte mereu un decolteu generos, se duce să se spovedească. Bancul zilei. Popa ramane cu gura cascata vazand asa sani frumosi. Ca sa-si infraneze pofta, zice: -Te rog frumos, fiica, du-te! A doua zi iarasi se repeta aceeasi poveste. Femeia, suparata intreaba: -De ce,... citeste mai mult

Patru suporteri, un stelist, un rapidist, un oltean și un dinamovist pasionați de alpinism urcau spre creasta muntelui Pe masura ce urcau se certau care dintre ei este cel mai loial suporter. Continuau sa se certe pana au ajuns in varf, cand, pentru a-si demonstra loialitatea fata de echipa favorita,... citeste mai mult

 Un bărbat, ajuns cu mașina în șanț, este interogat de agentul de  la circulație.  – Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț ? – Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope. – Vrei să spui „substanțelor"? – Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevastă-mea în mașină.

Examen pentru promovarea în grad a poliștilor, unde comisia invită candidații  într-o sală. Bancul zile. La începutul examenului, președintele comisiei vine și le spune: - Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. - Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa... citeste mai mult

 Sotul, orbit de  gelozie își sună zilnic soția. – Unde esti, draga mea? – Acasa, scumpule! De ce? – Esti sigura?! – DA! – Porneste, te rog, blenderul! Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide. A doua zi sotul gelos suna din nou. – Unde... citeste mai mult

Un avocat s-a însurat cu o femeie care divorțase de 10 bărbați.  In noaptea nuntii ea ii spune: - Te rog ai grija cu mine, sunt inca virgina! - Cum? Cum se poate asta daca ai mai fost maritata de 10 ori? - Pai nr. 1 era agent de vanzari:... citeste mai mult

Un african, tocmai recunoscut ca azilant în Germania, se plimba mândru pe străzile noului sau oraș El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i: - Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala. Cel caruia i se adresase raspunde: -... citeste mai mult

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.  - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele... - Trei??? - Da .. TREI, una pentru... citeste mai mult

O autostopistă cu o canistră în mână, pe marginea şoselei. Opreşte un tip cu maşina şi, foarte mirat, o întreabă: - Domnisoară, ce aveţi acolo în canistră? - Benzină! - Dar ce Dumnezeu? doar mergeţi pe jos! La care ea, foarte mândră de canistra ei: - Dar ce? Nu vă... citeste mai mult

Văsălie călătorea cu trenul, iar în compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri.  Una dintre ele: – No drajelor, durere ca a dă dinţ' nu-i pă lumea asta! – Ba, io pun prinsoare că ca cum te doare la naştire nu să ezistă! zice alta. – Apăi să... citeste mai mult

 Ion stătea pe deal cu un bumerang în mână şi cu faţa plină de sânge. Se apropie Văsălie: – Ce faci, Ioane? – Şăd... – Da' în mânuri ce ţâi? – No, nu ştiu ...ceva ce nu-mi face nici o trăbuinţă... – N-apăi bine, no, da' dă ce nu-l ţâpi... citeste mai mult

Ion îşi cumpără de la Cluj un binoclu. Gheorghe, un bun prieten când află începe să-l chestioneze.  – Ce-i ăla? – E un instrument cu care poţi să vezi până hăt departe şi toate lucrurile le vezi că şi cum ar fi lângă tine. – Mă, nu se poate aşa... citeste mai mult

Ion şi Vasile, la un pahar, la cârciumă. La un moment dat, zice Ion: – Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta? – Nu mă, ce?... întreabă Vasile, holbându-se. – Că e frumoasă şi supusă, mă. – Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum... citeste mai mult

O femeie este prinsă de bărbatul ei în timp ce îl înșela cu un vecin.  Foarte revoltată, femeia strigă la soț: – Este doar vina ta că am ajuns în situația asta! – Eu, ce vină am eu? Muncesc de dimineață până seara și încerc să îți fac toate poftele,... citeste mai mult

Aflați în fața șemineului, doi soți stăteau relaxați. Printre gesturile pline de gingășie, soția se destăinuie soțului: - Iubitule, am să-ți dau vestea cea  mare! Peste puțin timp, vom fi trei! - Nici nu se putea  o  veste mai bună, răspunde bucuros bărbatul, strângându-și  soția în brațe. - Mă bucur... citeste mai mult

Un tip și o tipă se întâlnesc într-un bar. Se privesc, se plac și ajung la tipa acasă. După cateva pahare tipul își dă jos cămașa și se spală pe mâini, după care își dă jos pantalonii și se spală din nou pe mâini. – In mod sigur esti dentist!... citeste mai mult

Directorul unei fabrici le propune angajaților să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră pentru a crește productivitatea. Apoi, îi întreabă pe angajați dacă sunt de acord. Ionescu: Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi pentru a crește profitul companiei. Vasilescu: Eu zic că putem... citeste mai mult

A venit vremea recensământului populației. – Numele d-voastra ? – Adam. – Numele sotiei? – Eva. – Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa? – Sigur ca da. Mama-soacra, hai ca te cauta cineva!