Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure: – O sticla de votca! ceru ursul. – O sticlã?! se mirarã ceilalti doi. – Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare! – O sticla de votca! ceru si lupul. – O sticla?! se mirara... citeste mai mult

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 5 gaini. Pe 4 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: – Pe celelalte 4 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??... citeste mai mult

O femeie cauta de zor in biblioteca. Curios, sotul o intreaba: - Dar ce cauti, draga, acolo? - Nu stii unde e cartea aia "Cum sa traiesti pana la 140 de ani"? - Ba da, tocmai am aruncat-o. - De ce? - Am vazut ca incepuse maica-ta s-o citeasca.

Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut ii spune: – Bade Gheorghe, ce coconi faini ai! Si ce mai seamana intre ei! – Pai cum sa nu, daca sunt gemeni. – Si cati ani au?

O bătrână intră în casă şi vede cum moşul taie o pastilă de Viagra în patru: – Ce faci? Trebuie s-o înghiţi toată! – Astăzi vreau doar să te sărut!

Un cuplu tanar casatorit, ambii virgini pana la casatorie, petreceau prima noapte impreuna, distrandu-se pana in zori. Dimineata, el se duce la dus si, neavand prosop, o roaga pe tanara sotie sa-i aduca unul. Aceasta, cand deschide usa si-l vede pentru prima data gol din cap pana-n picioare, ramane inmarmurita.... citeste mai mult

Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi. – Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus. – Ştiu, dar soţul meu se plînge că îi rămîne un gust metalic în gură. – Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soţul dumneavoastră are o problemă! –... citeste mai mult

O blonda intra in departamentul de politie cautand o slujba. Seful departamentului ii pune cateva intrebari: – Cat e 2 + 2? – Paiiii…. 4. – Cat e radical din 100? – Paaaiii, 10. – Bravo! Acum, cine l-a ucis pe Abraham Lincoln? – Paiii, nu stiu. – Bine, du-te... citeste mai mult

Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu într-o maşină, cu luminile aprinse. Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă, iar tânăra, pe bancheta din spate, croşeta. Şocat de situaţia asta surprinzătoare, poliţaiul se apropie de maşină şi bate în... citeste mai mult

Un cuplu se uita seara la televizor. Soţul tot schimba canalele între ciclism si filme porno. Exasperată, soţia izbucneşte: – Lasă-l, dracului, la filmele porno, ca ştii să mergi cu bicicleta !…

Un om de stiinta american, s-a hotarat sa faca un mic experiment: mergea prin gari si aeroporturi, in diverse colturi ale lumii, lasa in mijlocul salii de asteptare un geamantan apoi se ascundea, asteptand sa vada, cam in cat timp, bagajul respectiv se va evapora. La Stockholm, nimeni nu s-a... citeste mai mult

– Numele dumneavoastră? – Adam. – Numele soţiei? – Eva. – Incredibilă coincidenţă! Prin întâmplare, e şi un şarpe aici?! – Sigur că da!… Mamă soacră, te caută cineva!

Maria divorţează de Ion dar vrea ca singurul lor copil să rămână la ea. În timpul procesului, judecătorul o întreabă pe Maria: – Doamna Maria, de ce doriţi să aveţi custodia copilului? – Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit şi am adus pe lume acest copil, iar dacă... citeste mai mult

Un tip iese din casa si vede în pomul din fata casei o gorila. Suna la Asociatia Gorilelor si i se spune ca va veni cineva sa rezolve problema. Dupa o jumtate de ora, apare specialistul cu o camioneta, în care avea o bâta, niste catuse, o pusca si un... citeste mai mult

Primăvara: Furnica sapă, face straturi, pune seminţe. Greierele se plimbă pe stradă. – Ce faci greieraş? – Merg la un tenis cu băieţii. – Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu stiu ce-ţi fac! Vara: Furnica seceră, coseşte, adună. Greierele trece pe stradă cu chitară... citeste mai mult

Două femei stau de vorbă. -Soţul meu a rămas impotent 100% -Eşti norocoasă. Al meu a rămas 300% -Adică? -Păi când a aflat că l-a părăsit amanta a rămas impotent, s-a împiedicat şi şi-a rupt degetul şi şi-a muşcat limba

Ion, cam suparat: – Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă de-a ta până o fi gata a mea. – Iti dau, Ioane, că doar suntem prieteni. După înca două zile, Ion se duce iarăşi la Gheorghe: Măi Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că nu-i inca... citeste mai mult

Război. Gheorghe vine şi raportează: – Dom’ Căpitan, raportez: Nu mai avem gloanţe! Ce facem? Căpitanul, nervos: – Încetaţi focul, ce mama dracului!

Un tip stătea liniştit pe plajă şi înfuleca portocale dintr-o ladă. Vine o altă persoană şi îl întreabă: – Ce faci bre aici? – Nu vezi, mănânc portocale. – De ce mănânci tu portocalele acestea? Nu mai bine pleci la bulgari şi le vinzi şi faci bani? – Şi ce... citeste mai mult

– Buna ziua, as dori si eu o rochie. – V-ati gandit la o culoare anume ? – Sincer, merg in concediu pe litoral si as vrea ceva sa se asorteze cu marea. – Pai avem bleumarin, verde marin. – Doamna, am auzit eu de o culoare, da’ nu prea... citeste mai mult

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala. – De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra? – De patru ori. – Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv. – Pai e firesc, la urma urmei e... citeste mai mult